إذا كنت تريد معرفة كيفية الاعتذار ، افعل هذا أولاً ...

إذا كنت تريد أن تنجح في الاعتذار ، ابدأ بإخبار نفسك أنك رائع.

تبدو النصيحة غير منطقية. من المعروف أنه إذا كنت تريد تقديم اعتذار حقيقي ، من النوع الذي له معنى وصادق ، فعليك أن تبدأ بتنحية غرورك جانبًا. لكن قول هذا أسهل من فعله ، لأن الأبحاث تظهر أن عدم الاعتراف بأننا مخطئون أمر مُرضٍ عاطفياً. في كثير من الأحيان ، عندما نحاول تقديم الاعتذار ، ينتهي بنا الأمر بالدفاع بدلاً من ذلك.

لماذا نحن سيئة للغاية في الاعتذار

لقد سمعنا جميعًا اعتذارًا مثل هذا:

"مرحبًا ، أنا آسف لأنك مستاء. لم أقصد أن أقترح أن مدخلاتك غير مهمة ، ولكن عندما كنت تتحدث أثناء الاجتماع كنت أحاول معالجة أفكاري ، ولهذا السبب قاطعتك. أنا أعتذر."

نعم. هذا ليس اعتذار. هذا مبرر للسلوك السيئ.

دعونا نكسرها.

ما قاله المعتذر:

مرحبًا ، أنا آسف لأنك مستاء.

ترجمة:

لا يعجبني أنك غاضب مني.

ما قاله المعتذر:

لم أقصد أن أقترح أن مدخلاتك غير مهمة ، ولكن عندما كنت تتحدث أثناء الاجتماع كنت أحاول معالجة أفكاري ، ولهذا السبب قاطعتك.

ترجمة:

كانت الأفكار التي كنت أقوم بصياغتها أكثر أهمية بالنسبة لي مما كان عليك أن تقوله.

ما قاله المعتذر:

أنا أعتذر.

ترجمة:

آسف ، لست آسف.

الناس الطيبون في بعض الأحيان يتصرفون بشكل سيء. هناك فرق بين التصرف مثل النطر في الوقت الحالي وكونك بدوام كامل. لسوء الحظ ، عندما تواجه الحاجة إلى التمسك بالسلوك الشبيه بالرعشة ، يتعين على عقلك العمل لوقت إضافي لإقناعك بأنك فعلت شيئًا خاطئًا ، وهذه ليست تجربة ممتعة.

نحن فظيعون في الاعتذار لأننا لا نريد أن نشعر بالسوء تجاه أنفسنا. لدينا حاجة فطرية للحفاظ على صورتنا الإيجابية عن الذات. وبسبب هذا ، فإن تنحية أنفسنا جانباً لفترة كافية لتقديم اعتذار صادق قد يبدو سهلاً من الناحية النظرية. . . لكنها أكثر صعوبة من الناحية العملية.

بالطبع ، قد يكون الفشل في الاعتذار بشكل فعال ضارًا بمكان العمل والعلاقات الأخرى. نميل إلى الاستياء ونكره الأشخاص الذين لا يستطيعون تحمل أخطائهم. أولئك الذين يتجاهلون اللوم دائمًا يمثلون تحديًا للتوافق مع ذلك.

كيفية استخدام توكيد الذات للاعتذار. . . بصدق

ومع ذلك ، هناك أخبار جيدة. نصبح أفضل بكثير في الاعتذار عندما نذكر أنفسنا بصفاتنا الجيدة قبل أن نتعامل مع شخص ظلمناه لنعترف بأننا أخطأنا.

في عام 2014 ، نشرت كارينا شومان ، عالمة النفس بجامعة ستانفورد ، ورقة بحثية توضح أن تأكيد الذات يؤدي إلى اعتذارات أفضل. اكتشفت أن الأشخاص الذين مارسوا التأكيدات كانوا أقل ميلًا لأن يكونوا دفاعيين وأدرجوا المزيد من عناصر الاعتراف الفعلي بالخطأ في اعتذاراتهم.

يبدأ الاعتذار بقول بعض الكلمات الإيجابية لنفسك. لن ينجح هنا تأكيد مقاس واحد يناسب الجميع - عليك أن تجعله شخصيًا. فكر في مصادرك لتقدير الذات. ربما تكون جيدًا حقًا في عملك ومحبوبًا بشكل عام. ربما تكون مهاراتك في الأبوة والأمومة خارج المخططات ويصبح أطفالك رائعين. أو قد تكون مبدعًا ومليئًا بالأفكار. مهما كان الأمر ، تحدث قليلاً مع نفسك حول هذا الموضوع قبل أن تعتذر. يمكن أن يحدث شيء مثل هذا:

أنا جيد في التعامل مع الناس. هنا في العمل ، غالبًا ما يلجأ زملائي إلي للحصول على المشورة والتوجيه لأنني منفتح الذهن ولطيف.

عندما تفكر فيما يجعلك تشعر بالرضا عن نفسك ، فإنك تنزع سلاح دفاعاتك. أنت الآن جاهز للاعتذار.

عناصر اعتذار مثالي

نظرًا لأنك تعلم أن خطأك كان زلة لحظية وليس حكمًا قيميًا طويل المدى ، يمكنك أن تكون مخلصًا. ابحث عن وقت هادئ تقل فيه احتمالية مقاطعتك ثم تحدث مع الشخص الذي ظلمته.

• تقول آسف. لا ، "أنا آسف ، لكن. . . "، فقط عادي" "أنا آسف."
• تحمل الخطأ. من المهم أن تُظهر للشخص الآخر أنك على استعداد لتحمل مسؤولية أفعالك.
• صف ما حدث. يحتاج الشخص المظلوم إلى معرفة أنك تفهم ما حدث ولماذا كان مؤلمًا له. تأكد من استمرار تركيزك على دورك بدلاً من صرف اللوم.
• لدينا خطة. دع الشخص المظلوم يعرف كيف تنوي إصلاح الوضع.
• اعترف أنك كنت مخطئا. يتطلب الأمر من شخص كبير الاعتراف بكونه مخطئًا. لكنك ذكّرت نفسك بالفعل أنك شخص كبير. لديك هذا.
• اطلب العفو. يقطع القليل من الضعف شوطًا طويلاً نحو إثبات أنك تعني ما تقوله.

الآن ، بدلاً من الاعتذار الفاتر أعلاه ، قد يبدو اعتذارك كما يلي:

أنا آسف جدًا للطريقة التي تصرفت بها في الاجتماع. كان من غير المقبول بالنسبة لي المقاطعة بينما كنت تتحدث. لابد أنك شعرت أنني لا أقدر مساهمتك. أدرك أنني أعاني من التحكم في الانفعالات ، لذلك طلبت من الناس الاتصال بي إذا قاطعتهم أثناء المحادثات. أنا حقا أريد أن أسمع ما لديك لتقوله. كنت مخطئا ، وآمل أن تسامحني ".

الأمر بهذه البساطة (والصعوبة) على هذا النحو. لا يمكنك تبرير سلوكك السيئ ، وعدم تقديم الأعذار أو إلقاء اللوم على شخص أو شيء آخر ، ولا التقليل من الأذى الذي تسببت به بقولك "لم أقصد ذلك حقًا" أو "كنت أمزح فقط".

إن السيطرة على سلوكك السيئ ليس بالأمر السهل. ولكن ، إذا عززت قيمتك الذاتية قبل أن تبدأ في الاعتذار ، فلا داعي لأن تكون محطمة للروح أيضًا.