نيابة عن الحب

هذه القصة ، بقلم تارا بويس ، كانت الفائزة في مسابقة Show Off Writing: Love Story Edition في وقت سابق من هذا الشهر. تارا طالبة في جامعة بريغهام يونغ ، حيث تدرس الأدب والكتابة. يمكنك قراءة المزيد من كتاباتها على مدونتها. أنا فخورة جدًا بنشر قصتها ، "نيابة عن الحب" هنا في The Write Practice. استمتع!

دبوس

تصوير نيكي فاركيفيسير

لقد وقعت في الحب لأول مرة في الصف الثامن لصبي أشقر العينين كان أصغر مني بسبعة أشهر. كان لدينا دراسات اجتماعية ، PE ، وعلوم معًا.

أتذكر الآن تلك الأشهر القليلة الماضية من العام الدراسي. في المرة الثانية التي رن فيها الجرس في الفترة الأخيرة واضطررت أنا ومارك إلى توديع بعضنا البعض بعد فصل التربية البدنية ، وقعت في حالة اكتئاب مزاجي ، حيث كنت أعود إلى المنزل إلى غرفتي ، وأقوم بتشغيل مشغل الأقراص المضغوطة الخاص بي والاستماع إلى Beach Boys ' "لا تقلقي يا حبيبي" مرارًا وتكرارًا ، مستلقيًا على سريري ، أحدق في سقفي الأرجواني ، وأحيانًا تمزق من شوق القلب. حدث هذا في معظم الأمسيات ، حتى استيقظت مبكرًا في صباح اليوم التالي ، ووضعت جهاز الاستريو الخاص بي مرة أخرى ، واستغرق الاستحمام ثلاثين دقيقة (كنت دائمًا أستحم لأنه كان أكثر رومانسية). سأقوم بعد ذلك بتجفيف شعري وتجفيفه ، ووضع المكياج الصغير الذي سمح لي بارتدائه.

أتذكر اليوم الأخير من الصف الثامن. كان الجو ساطعًا ، كان شهر يونيو ، وكانت للشمس هذه القوة الجريئة علي. كان مارك قد وقع للتو على كتابي السنوي ، "مستقبلك مشرق جدًا ، يجب أن أرتدي الظلال" ، مما جعلني أضحك وأحبه أكثر عندما كنا نسير معًا إلى حافله. ستكون هذه هي المرة الأخيرة التي أراه فيها لفترة طويلة ، وشعرت بالغثيان ، كما لو أن شخصًا يعارض محبي مارك قد شد قبضته حول بطني. مع ذلك ، ضحكت طوال الطريق إلى حافلته لأنه في لحظات كهذه ، كل ما تريد رؤيته هو شروق الشمس في وسط السماء المفتوحة ، والحافلة لا تزال على بعد أمتار كثيرة ، والطريقة التي تتألقان بها معًا في الشمس ، والاستماع إلى وقفات بعضنا البعض.

أخذنا وقتنا وتركنا الآخرين يصعدون إلى الحافلة التي كانت أمامه حتى لم نتمكن من التوقف أكثر. أثناء صعوده الدرجات إلى الحافلة ، ارتد قلبي بشدة - فالقلوب بالفعل تقفز وتقفز وتتأرجح - وصرخت ، "انتظر! يجب أن أخبرك بشيء ". توقف ونظر إلي وصعدت السلم نحوه. قلت: "يجب أن أخبرك بشيء ما" ، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ما كان علي أن أقوله.

قلت "سر". ابتسم وانحنى وأنا ضحكت بهذا التوتر ، هل هذا حقيقي؟ تضحك أضحك دائمًا عندما يكون هناك شيء هائل على وشك الحدوث. رفعت يدي على فمي وانحنيت في أذنه وقبلت خده. ثم هربت.

هتفت ساقاي ورئتي عندما ركضت لأنني أظهرت أخيرًا لمارك شبيك أنه على الرغم من أنني كنت أكبر منه بسبعة أشهر ، على الرغم من أنني كنت من المورمون وكان كاثوليكيًا ، على الرغم من أنني كنت ذاهبًا إلى المدرسة الثانوية وكان يقيم ورائي ، ما زلت ، ما زلت ، أحبه وأوه ، كيف شعرت لإثبات ذلك.

ما زلت أتعلم المزيد عن الحب مع تقدمي في السن - كيف يتغير شكله ولونه كلما تقدم في السن. على الرغم من أنني ما زلت أستحم لأن الماء الدافئ والصابون سيكون دائمًا رومانسيًا ، لم تعد القبلات على الخد سراً ، ولم أعد أشعر بالحاجة إلى الهروب منها - لقد تزوجت من ريان لأنني لم أعد أرغب في ذلك. كما أنني لم أعد أشعر بالرغبة في التقيؤ عندما يكون رايان بعيدًا. بدلاً من ذلك ، أريده أن يعود وأعتقد أنه سيفعل وأعتقد أن ذلك يستحق الاحتفال.

ومع ذلك أتساءل أحيانًا ما الذي سيحدث لفهمي للحب إذا لم يعد أبدًا. أو إذا أردنا ، يومًا ما ، المغادرة ، مثل أجدادي أو والدي أصدقائي أو والديّ. أشعر بالإغراء - مع كل الإحصائيات في العالم لدعمي - لأقول أن الحب يتلاشى ويختفي مثل تراوت قوس قزح بين الظل وماء الشمس. نستمر في الوصول إليه لأنه - حسنًا ، لأنه جميل للغاية بشكل غامض. إذا تمكنا فقط من الاحتفاظ بها والاحتفاظ بها ويمكن أن يستمر هذا اللمعان الرطب اللامع إلى الأبد.

ربما أكون عارًا على الحب باقتراح هذا: هذا الحب يمكن أن يتلاشى أبدًا. ربما نحن من يتلاشى ، وعجزنا الفاني عن تجربة أي شيء دون أن نتعب منه يجعلنا لا نستحق الحب. ربما الحب ليس هو السمكة في هذه الاستعارة. نحن. ألا نتحول كما لو كان من خلال الماء والنور عندما نختبر شيئًا مثل الحب؟

أتذكر قبل عام ، عندما تمت دعوة جميع المصلين للمشاركة على المنبر. اقتربت امرأة من الميكروفون وواجهتنا. قالت إنها مرت بشهر صعب ، لكن كان عليها فقط أن تأتي ، حتى لو كان ذلك يعني تركها لثلاثة رؤوس حمراء صغيرة تتصارع على مقاعد البدلاء. أخبرتنا أنها تحب زوجها ، الذي كان جالسًا بالقرب من المنبر خلفها ، وأنها لا تعرف كيف فعل كل ما فعله ، لكنها أحبه من أجل ذلك.

رأيت الطريقة التي نظر إليها زوجها ، خجولة وهادئة مثله. كان عليه أن ينظر لأعلى لأنه كان جالسًا وكانت واقفة. لقد رأيت الطريقة التي يغسل بها وجهه لون شعره - لقد أعطى كل أطفالها شعرهم الأحمر - ليس بإحراج ، ولكن بما بدا وكأنه نوع من اليأس لأنه كيف يمكنه فعل أي شيء بدونها؟

عندما انتهت ، وقف زوجها مبكرًا قبل أن تنتهي من قول آمين. عانقها هناك بجانب المنبر. لقد عانقها لفترة طويلة ، أمامنا جميعًا ، وأمام أولئك الذين كانوا يشاهدون منا ، قمنا بإسكات أنفسنا وتبجيل أنفسنا لأننا علمنا أننا لم نشهد فقط ، بل نشارك شيئًا من المقدس.

أكثر من اللحظات غير العادية الكبيرة - أول قبلة على الخد ، والتاريخ الأول ، ويومًا ، الطفل الأول - أرى الحب في تلك اللحظات الصغيرة التي لا تحدث فقط ولكن مرارًا وتكرارًا ، سواء كان أي شخص يبحث أم لا فينا.

احتفلنا هذا الشهر بعيد الحب. تقول الشائعات إننا نحتفل بهذا اليوم بسبب قديس عجوز ، كما يقولون ، أجرى سرا زيجات لجنود شباب غير قادرين على الزواج - كان الزواج ، هذا الإلهاء الشرير ، محظورًا على هؤلاء الجنود الرومان المساكين. يقولون إن فالنتين أُرسل إلى السجن بسبب احتفالاته السرية ، وأنه أرسل "عيد الحب" الأول إلى ابنة سجانه التي كانت ستزوره في زنزانته. كتب لها قبل أن يحكموا عليه بالإعدام: "من عيد الحب".

الجزء الأكثر رومانسية بالنسبة لي هو أن الفتاة زارته. مرارا و تكرارا.

الحقيقة هي أننا لا نعرف ما إذا كان القديس فالنتين موجودًا ، وماذا فعل ، أو لماذا نحتفل به بالعديد من الزهور والبالونات والشوكولاتة. ومع ذلك ، أجد نفسي أختار كل عام تصديق الشائعات ، ليس لأنني أريد الحصول على هدايا أو لأنني أحب أي سبب للاحتفال (وهو ما أفعله) ، ولكن لأنني أؤمن بالاحتفال بما صنعنا منه كل منا وما أؤمن به كل واحد منا.

أفكر مرة أخرى بالفتاة التي زارت فالنتين ، ربما في الصباح الباكر عندما كان يشعر بالوحدة. ربما رآها ليس من خلال نظارات وردية ، ولكن من خلال قضبان حديدية. أتخيلها راكعة عبر الأرضية الحجرية المتربة ، تهمس أنه بغض النظر عما حدث له ، يعرفه الله ، فقد عرفته ، وكان يجب أن يُذكر. وأنا أفكر الآن ، ألسنا جميعًا؟

أتساءل عما إذا كان الحب قد علم فالنتاين وابنة السجان أن هذا الغرض يمكن رؤيته حتى في أحلك الأماكن. أتساءل عما إذا كانوا قد لمحوا هذا في بعضهم البعض وهم ينظرون من خلال تلك القضبان. وأتساءل الآن ما إذا كان الحب موجودًا منفصلاً تمامًا عنا. إذا كان الأمر كذلك ، فما مدى ضعفنا وقوتنا.

في الليلة الماضية كنت أحلم بالمطر الذي يسقط في جميع أنحاء الشرفة الخلفية الخشبية للمنزل الأول الذي أتذكر أنني كنت أعيش فيه. كان هناك الكثير منا وارتدينا جميعًا ألواني المفضلة - الأصفر والأحمر والبرتقالي.

كانت هناك دلاء زرقاء لامعة في جميع أنحاء الشرفة ، في كل مكان حولنا ، ممتلئة بالمطر. وعندما بدأت الدلاء بالفيضان ، وانفجر ، ضحكنا جميعًا. ثم وقفنا على ظهورنا.

فتحنا أفواهنا نحو السماء. استلقينا هناك على ظهورنا لفترة طويلة نشرب ونشرب ونملأ حتى نمتلئ ثم نمتلئ مرة أخرى.

عندما استيقظت من الحلم ، انحنيت في الظلام ووصلت إلى دفتر ملاحظاتي (لم أرغب في إيقاظ رايان). كتبت ما يمكن أن أتذكره عن تلك اللحظة الصغيرة من الاستيقاظ ، عن شعور الاستلقاء هناك ، والوجه لأعلى والانفتاح.

تدحرجت وعانقت ريان ، ثم دحرجت على ظهري. حدقت في السقف الأسود لبضع دقائق وأنا أفكر.

ليس لماذا ، وليس متى ، ولكن كيف: أن تملأ دائمًا ، وتمتلئ ، وتشرب دائمًا ، وتروي أبدًا؟