اعترافات وكيل المسلسل

يبالغ معظم الكتاب في الكتابة ، خاصة في البداية. إنهم يميلون إلى حشو القصص والجمل بأوصاف عديمة الفائدة (حتى الأوصاف الجيدة أو الجميلة حقًا يمكن أن تكون عديمة الفائدة) وخلفية مملة. يضيفون ويشرحون ويشتملون.

النصيحة الوحيدة التي يمكنني تقديمها لهم هي القص والقطع مرة أخرى.

لكن ، بين الحين والآخر ، أصادف طالبًا يعاني من نقص في الكتابة. غالبًا ما يكون هؤلاء أشخاصًا يكتبون من أجل لقمة العيش ، وخاصة الصحفيين ومؤلفي النصوص. لقد اعتادوا على كتابة عمود مكون من 700 كلمة بالضبط أو نسخة من الجسم من 150 كلمة بالتحديد بحيث تناسب كل جزء من الكتابة بهذا التنسيق. شرعوا في كتابة قصة من 60000 كلمة وتنتهي بـ 35000 كلمة.

كيف يمكننا حل هذه المشكلة؟

فيما يلي قصة قصيرة بدأتها. إنه من رسالة كتابية بقلم جودي ريفز في كتاب أيام للكاتب . أنا أقل من الكتابة. لا بد لي من الاعتراف بأنني كاتب أقل مزمن. عندما انتهيت من المسودة الأولى كان لدي 700 كلمة. كقاعدة عامة ، تتكون القصص القصيرة من حوالي 2000 كلمة. لقد أعدت كتابة المسودة الأولى ولدي الآن 950 كلمة.

ماذا أضفت؟

1. أول شيء أضيفه دائمًا هو الإعداد . يبدو لي دائما أن أتركها خارجا. لدي مؤامرة وشخصيات ودوافع ، لكنني لم أضعها أبدًا. ألقي نظرة على القصة وأقرر ما هو مناسب وما أحتاجه. ما الذي أحتاجه لتوجيه القارئ؟ بماذا يرى بطل الرواية ويشعر ويلمس ويسمع ويتذوق؟
2. ثم ألقي نظرة على الوصف والشخصية القديمة البسيطة. في نهاية مسودتي الأولى لم أستطع أن أخبرك كيف تبدو الشخصيات. كان علي أن أعود وأضيف تلك التفاصيل. ربما سأضيف المزيد عندما أقرر التفاصيل التي أريد تسليط الضوء عليها.
3. بدأت التفكير في الخلفية الدرامية . أعرف ما حدث في ذهني ، لذلك أفكر في ما أحتاجه لأحكي قصتي. ما هو المهم؟ ما الذي حدث وجعلهم ينتهي بهم الأمر هنا؟ كم يحتاج القارئ أن يعرف؟

~~~

إليكم قصتي من الموجه : اكتب عن الرماد (يناير 2014)

الجرة طويلة ومصنوعة من النحاس المحفور. أحضر لي ذات مرة زهورًا في إناء على شكل هذه. غريبة وسيئة التصميم. مثلنا تمامًا ، يمكنك المجادلة. ومع ذلك ، فإنه يخدم غرضًا. مثلنا تماما. يعطيني الرجل البرد ويحاول أن أنقل تعاطفه وتفهمه من خلال إطالة التواصل البصري. أنا فقط أريده أن يتركني وحدي. لا أحد يستطيع أن يفهم ما أشعر به. لا احد.
رماده. له. كل ما تبقى. أشاهد الرجل يمشي بعيدًا ، زيّه نظيف. نظيفة ومضغوطة ولا تتأثر بواجبها. زي نظيف لموت فوضوي. نظيفة ومرتبة. ليس في حالة من الفوضى مثل الرماد. يتركنا وشأننا. أواجه الجدار مندهشًا من الرداءة المتوسطة للطلاء المعياري الباهت الذي تصدره الحكومة. إنه لون البول. شاحب وأصفر. اللون حقيقي لدرجة أنك تكاد تشم رائحته.
"ماذا ستفعل به؟" تسأل والدته ورائي. لقد جفلت ، لقد نسيت أمرها. بصراحة لم أفكر في ذلك. يمكنني أن أخبرها بذلك ، لكن علاقتنا تجاوزت أي مجاملات من هذا القبيل منذ سنوات. استقرت مخالبها ذات الرؤوس القرمزية على مرفقي. أنا أعلم كم تريد هذه الجرة بشدة. كانت ستعطي أي شيء لتحمل ابنها الحبيب مرة أخرى. أنا ابتعد عنها. لن تحصل عليه مرة أخرى. إنها لا تستحق ذلك. لقد حاربتني بما فيه الكفاية عندما كان على قيد الحياة.
"هل يمكنني ..." تسألني وأنا أبدأ في الابتعاد.
عدت إلى الوراء والتقيت عينيها لأول مرة.
"رقم."
أخرج. أنا أكرهها. أنتظر الحارس ليخرجني. الهواء من حوله مليء بالملل. تفتح البوابة ودخلت القفص الصغير. الفاصل الزجاجي الذي يفصل بيننا ملطخ بالأصابع ومزين بصور منحرفة تتدلى من Prestik في الزوايا. إنه مشغول جدًا بعدم القيام بأي شيء لتنظيف الزجاج. سأقدم أي شيء لتصويب الصور. أرى انعكاسي الخافت في الجزء المتسخ. غير ملحوظة هي الكلمة التي تتبادر إلى الذهن. شعر بني فاتح ، عيون زرقاء دامعة ، ملابس غير مناسبة لكن صالحة للاستعمال. أقوم بتعديل التنورة الضخم الملتوية بالقلم الرصاص واختيار بقعة من سترة الكارديجان اليدوية. لا أبدو مثل المرأة المرحة التي تزوجها. لا شيء مثل الفتيات التي اختارها. القفص الحديدي يهدد بالإغلاق حولي. أنا أمسك الجرة قريبة. أكره المساحات الصغيرة. لا أشعر بالراحة عندما أعرف أنني لست وحدي. تفتح البوابة الثانية وأنا حر. أترك السجن ووالدته ورائي.
يعود سؤالها إليّ وأنا أذهب بعيدًا. ماذا سأفعل بالرماد؟
تقع سيارتي الصغيرة بين قفزة كبيرة و 4 × 4 أكبر. عندئذٍ أعرف ما سأفعله. دون مزيد من التفكير ، أفتح الجرة وأفرغ كل شيء في القمامة. نهاية مناسبة على ما أعتقد.
تصرخ بينما يُغلق الباب خلفها وترى ما أفعله. اهتز الجرة أخيرًا قبل أن تدخل القفزة أيضًا. ويتناثر الرماد فوق القمامة المتحللة.
"ولدي. طفلي. كيف تمكنت من فعل ذلك؟ إنه لا يستحق ذلك ".
التفت إليها وأراها كمخلوق مثير للشفقة هي. انتفخ منتفخها ويتخبط إلى الجانب. مثبتات الشعر لا تتناسب مع الجاذبية. إنها تتأرجح في الكعب مرتفعًا جدًا بالنسبة لسنها ؛ الغرور لن يسمح بأي شيء من الصليب الأخضر. بلوزتها المصممة ترفرف وتنسحب من سروالها المفصل وهي تلوح بذراعيها النحيلتين. إنها تلهث وهي تتوقّف بجواري.
"إنه ليس ابنك. لقد كان وحشا. لقد قتل هؤلاء الفتيات. هل كانوا يستحقون ذلك؟ "
هي تحدق في وجهي. ما زلت غير راغب في التملك. ما زلت غير راغبة في قبول اللوم. اقتربت منها. تتمتع بالسنتيمترات القليلة التي أملكها فوقها. "لقد كان وحشًا مثلك تمامًا."
"لقد كان طفلي. كان مريضا ".
"نعم ، كنت تعلم أنه مريض ولم تفعل شيئًا. أنت تعرف ما كان قادرًا عليه. كنت تعرف كل منهم.
"لم يستطع أن يثق بك. احتاجني. أنت لم تفهمه أبدا ".
"آمل ألا أفهم القتلة المتسلسلين أبدًا."

اعتقلوه في مكتبه. قال إن والدته لا تعرف شيئًا عنهم. لم تصدقني الشرطة. مواطنة جيدة النزيهة أنها كانت. لا يمكن أن تكون متواطئة. ما زلت لا أعرف كيف فاتني العلامات. وشرح الخدوش والغيابات. لم أشك قط. هل هذا يجعلني مذنب؟ هل يجب أن لا أعرف؟ أنا منهك. آخذ نفسا عميقا. تم. انتهى. الآن يمكنني التركيز على ثأري. سوف أجد الدليل لإسقاطها. هذا ما يمكنني فعله لهؤلاء الفتيات.