Sprache zum Schutz Ihrer psychischen Gesundheit

Soziale Isolation. Burnout bei der Arbeit von zu Hause aus. Stress im Zusammenhang mit der öffentlichen Gesundheit. Politischer Umbruch. Wenn uns das vergangene Jahr etwas gelehrt hat, dann, dass psychische Gesundheit wichtig ist und für viele zu einem zentralen Thema geworden ist. Aber das bedeutet nicht, dass es notwendigerweise einfacher geworden ist, darüber zu sprechen.

Tatsächlich droht laut Dr. Maysa Akbar, einer klinischen Psychologin und Chief Diversity Officer bei der American Psychological Association, eine weitere Gesundheitskrise: die Verschlechterung der psychischen Gesundheit. Sie nennt die verstärkenden Auswirkungen der Pandemie sowie die anhaltende Rassenabrechnung in den USA als einen der Hauptfaktoren. Während es nicht immer leicht ist, über psychische Gesundheit zu sprechen, ist sie zu einem häufigeren Anliegen geworden; Ein langjähriges historisches Stigma gegen eine offene Diskussion über psychische Gesundheitsprobleme schwindet.

„Die Daten zeigen, dass wir über unsere schwierigsten Zeiten sprechen, uns an einer Therapie beteiligen und Gespräche führen, die offen die Menge an psychischem Stress zum Ausdruck bringen, die wir durchmachen. . . führen zu gesünderen Möglichkeiten, sich mit unseren Gemeinden, unseren Familien und unserer Arbeit zu beschäftigen“, sagt Dr. Akbar. In der Tat hilft es, diese Probleme zu normalisieren und zu entstigmatisieren, wenn Sie offen darüber sprechen, was Sie durchmachen. Durch die Pandemie sind diese Probleme häufiger geworden – und daher besser nachvollziehbar – als je zuvor.

Vor diesem Hintergrund sind hier einige von Experten anerkannte Ansätze für diese Gespräche:

So fordern Sie Unterstützung an

Wenn Sie um Hilfe bitten, ist es hilfreich, das Gespräch mit einer Sprache zu gestalten, mit der sich die andere Person leicht identifizieren kann, um sicherzustellen, dass Sie gehört werden. Hier sind zum Beispiel einige Eröffnungen, die Dr. Akbar vorschlägt:

• Ich brauche jetzt deine Unterstützung.
• Ich kämpfe wirklich.
• Ich tue mich schwer mit X.
• Das ist eine wirklich harte Zeit für mich.

„Manchmal ist es einfacher zu beschreiben, was mit einem passiert . . . als das Gespräch mit einer Beschreibung eines psychischen Gesundheitsproblems zu eröffnen, für das die Menschen möglicherweise sensibel sind oder das sie nicht verstehen“, sagt Dr. Akbar. „Bleiben Sie bei dem, womit Sie zu kämpfen haben und was Sie von dieser Person erwarten würden. Die meisten Menschen würden sich damit identifizieren können.“

Wie man nach Platz fragt

Mehr Zeit mit Ihrem Partner und Ihren Familienmitgliedern zu verbringen, war früher ein gemeinsames Ziel – aber die soziale Distanzierung hat dazu geführt, dass Sie nur die Personen in Ihrem Haushalt sehen müssen. Und für längere Zeit an jemanden gebunden zu sein, kann selbst in den gesündesten Beziehungen zu Spannungen führen.

„Es ist in Ordnung zu sagen: ‚Das ist viel und vielleicht müssen wir Wege finden, um uns individuell wieder aufzufüllen'“, sagt Dr. Jessica L. Provines, eine lizenzierte Psychologin und Direktorin der Beratungs- und Präventionsdienste an der Wichita State University. Es kann sich einschüchternd anfühlen, es anzusprechen, merkt sie an, aber es ist letztendlich besser, es anzusprechen, bevor die Dinge zu einer größeren Sache werden, als sie müssten.

„Es ist wichtig, nicht andere dafür verantwortlich zu machen, womit wir es zu tun haben, sondern zu teilen, wie Sie sich fühlen, und direkt um das zu bitten, was Sie brauchen“, fügt sie hinzu.

Etwas Zeit alleine zu verbringen kann dir helfen, zu diesen wichtigen Beziehungen in einer emotional ausgeglicheneren, wertschätzenden Denkweise zurückzukehren.

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Wie man Burnout-Gefühlen begegnet

Da so viele Menschen während der Pandemie aus der Ferne arbeiten, verbringen Einzelpersonen mehr Zeit denn je zu Hause vor Bildschirmen, da viele ihrer Interaktionen virtuell stattfinden. Die Arbeit ist für viele zu einer willkommenen Ablenkung vom Mangel an Möglichkeiten außer Haus geworden. Kein Wunder also, dass viele Menschen mit Burnout zu kämpfen haben .

Nach dem zu fragen, was Sie brauchen, um erfolgreich zu sein, ist ein großartiger Ausgangspunkt, um diesen Effekt zu bekämpfen, sagt Dr. Regine Muradian, eine klinische Psychologin aus Südkalifornien. Hier sind ein paar Sätze, die sie vorschlägt:

Wenn es Spielraum bei Ihren Fristen gibt

Was soll ich sagen: Ich würde das gerne für Sie erledigen. Ich kann Ihnen das bis [TIME] am [DAY] zukommen lassen.

Warum es funktioniert: Sie können eine Grenze festlegen, die es Ihnen nicht erfordert, arbeitsfreie Stunden einzuschränken. Und es weckt Erwartungen.

Wenn Sie eine harte Deadline haben

Was soll ich sagen: Ich habe gerade viel zu tun und es würde mir helfen, wenn ich X bekommen könnte. Wenn ich X bekomme, werde ich in der Lage sein, Y zu tun.

Warum es funktioniert: Sie können um das bitten, was Sie brauchen, und gleichzeitig einen Anreiz bieten (z. B. die Aufrechterhaltung eines hohen Qualitätsniveaus Ihrer Arbeit).

„Es ist immer wichtig, transparent und ehrlich zu sein, ohne sich selbst herabzusetzen und die Arbeit, die man leisten kann, abzuwerten“, fügt Dr. Muradian hinzu.

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Wie man durch auslösende Sprache navigiert

Auslösende Kommentare (oft unbeabsichtigt gemacht) berühren das Trauma einer Person und wirken sich im Moment negativ auf sie aus. Zum Beispiel kann jemand, der an Depressionen leidet, Wut oder Angst empfinden, wenn er hört, dass jemand sagt, dass die Krankheit irgendwie auf Schwäche zurückzuführen ist – ein Gefühl, das Menschen davon abhält, Hilfe zu bekommen, und den Bedürftigen die Schuld gibt.

Wenn die auslösende Sprache auftaucht, kann es sich überwältigend anfühlen, sie anzusprechen. Dies kann jedoch zu produktiven Gesprächen und einem tieferen Verständnis Ihrer Erfahrung durch einen Freund oder ein Familienmitglied führen.

Hier sind ein paar nützliche Optionen, um diese Gespräche anzugehen:

Was soll ich im Moment sagen:

Direkte Ansprache: Auf dieses Gespräch bin ich jetzt nicht vorbereitet.

Ablenkend: Das ist interessant [und dann das Thema wechseln].

Warum sie funktionieren: Die direkte Ansprache macht deutlich, dass das Thema für Sie etwas Aufregendes oder Abstoßendes ist und setzt eine Grenze. Die Ablenkungstechnik verlagert das Gespräch auf etwas anderes, wenn Sie sich nicht wohl fühlen oder Zeit brauchen, um darüber nachzudenken, was Sie sagen möchten.

Was Sie im Nachhinein sagen können: Beginnen Sie mit etwas Positivem über die Beziehung, besprechen Sie dann das auslösende Ereignis und wie Sie sich dabei gefühlt haben, und schließen Sie mit einem weiteren positiven Ereignis und wie es Ihnen helfen kann, weiterzumachen. Zum Beispiel: „Ich weiß es immer zu schätzen, wie offen und ehrlich du zu mir bist. Aber als du X gesagt hast, fühlte ich mich Y. Ich schätze deine Freundschaft sehr und es würde mir wirklich helfen, wenn du in Zukunft Z machen könntest.“

Wenn Sie feststellen, dass Sie nicht den Vorteil eines starken Unterstützungssystems haben, gibt es Dinge, die Sie tun können, um mit einer auslösenden Erfahrung umzugehen, sagt Dr. Akbar. Einfache Dinge, wie zum Beispiel tief durchatmen, bis zehn zählen oder eine persönliche Affirmation aufsagen, sind wertvolle Werkzeuge. Aber das Beste, was Sie tun können, ist, zuerst zu identifizieren, was Ihre Auslöser sind. So sind Sie vorbereitet, wenn es wieder passiert.