Im Auftrag der Liebe

Diese Geschichte von Tara Boyce war Anfang dieses Monats der Gewinner unseres Show Off Writing Contest: Love Story Edition. Tara ist Studentin an der BYU, wo sie Literatur und Schreiben studiert. Sie können mehr von ihrem Schreiben auf ihrem Blog lesen. Ich bin ziemlich stolz darauf, ihre Geschichte „Im Auftrag der Liebe“ hier auf The Write Practice zu veröffentlichen. Genießen!

Stift

Foto von Nicki Varkevisser

In der achten Klasse verliebte ich mich zum ersten Mal in einen blonden, blauäugigen Jungen, der sieben Monate jünger war als ich. Wir hatten Sozialkunde, Sport und Naturwissenschaften zusammen.

Ich erinnere mich jetzt an die letzten paar Monate des Schuljahres. In der Sekunde, als die Glocke der letzten Stunde läutete und Mark und ich uns nach dem Sportunterricht voneinander verabschieden mussten, verfiel ich in eine launische Depression, in der ich nach Hause in mein Zimmer zurückkehrte, meinen CD-Player einschaltete und Beach Boys ' „Don't Worry Baby“ immer und immer wieder, auf meinem Bett liegend, an meine lila Decke starrend, manchmal vor Sehnsucht zerreißend. Dies geschah an den meisten Abenden, bis ich am nächsten Morgen viel zu früh aufwachte, meine Stereoanlage wieder anstellte und dreißig Minuten zum Baden brauchte (ich badete immer, weil es viel romantischer war). Dann föhnte und lockte ich meine Haare und trug das wenige Make-up auf, das ich tragen durfte.

Ich erinnere mich an den letzten Tag meines achten Schuljahres. Es war hell, es war Juni, und die Sonne hatte diese verwegene Macht über mich. Mark hatte gerade mein Jahrbuch unterschrieben: „Deine Zukunft ist so hell, ich muss eine Sonnenbrille tragen“, was mich zum Lachen brachte und ihn noch mehr liebte, als wir zusammen zu seinem Bus gingen. Dies würde für lange Zeit das letzte Mal sein, dass ich ihn sehen würde, und mir war übel, als hätte jemand, der gegen meinen liebenden Mark ist, eine Faust um meinen Bauch geballt. Trotzdem habe ich den ganzen Weg zu seinem Bus gelacht, denn in Momenten wie diesen möchte man nur die Sonne sehen, die mitten in den offenen Himmel scheint, den Bus noch so viele Meter entfernt und wie ihr beide zusammen in den Himmel strahlt Sonne, lauschen den Pausen des anderen.

Wir ließen uns Zeit und ließen die anderen vor ihm in den Bus einsteigen, bis wir nicht mehr länger aufhalten konnten. Als er die Stufen zum Bus hinaufging, hüpfte mein Herz wie wild – Herzen hüpfen und springen und wackeln wirklich – und ich schrie: „Warte! Ich muss dir etwas sagen." Er blieb stehen und sah mich an, und ich rannte die Stufen zu ihm hinauf. „Ich muss dir etwas sagen“, sagte ich, obwohl ich nicht wusste, was ich sagen sollte.

„Ein Geheimnis“, sagte ich. Er lächelte und beugte sich vor und ich, ich lachte so nervös, ist das echt? lachen Ich lache immer, wenn etwas Großes bevorsteht. Ich legte meine Hand auf meinen Mund, lehnte mich an sein Ohr und küsste seine Wange. Dann bin ich weggelaufen.

Meine Beine und meine Lungen jubelten, als ich rannte, weil ich Mark Speck das endlich gezeigt hatte, obwohl ich sieben Monate älter war als er, obwohl ich Mormone war und er Katholik, obwohl ich zur High School ging und er blieb dahinter, ich liebte ihn immer noch , ich liebte ihn immer noch und oh, wie es sich anfühlte, es zu beweisen.

Ich lerne immer noch mehr über die Liebe, wenn ich älter werde – wie sie Form und Farbe ändert, je älter sie wird. Obwohl ich immer noch ein Bad nehme, weil warmes Seifenwasser immer romantisch sein wird, sind Küsse auf die Wange kein Geheimnis mehr, und ich habe nicht mehr das Bedürfnis, davor wegzulaufen – ich habe Ryan geheiratet, weil ich es nicht mehr wollte. Ich habe auch keine Lust mehr zu kotzen, wenn Ryan weg ist. Stattdessen möchte ich, dass er zurückkommt, und ich glaube, er wird es tun, und ich glaube, das ist es wert, gefeiert zu werden.

Und doch frage ich mich manchmal, was mit meinem Verständnis von Liebe passieren würde, wenn er nie zurückkäme. Oder wenn wir beide eines Tages gehen wollten, wie meine Großeltern oder die Eltern meiner Freunde oder meine eigenen Eltern. Ich bin versucht – mit allen Statistiken der Welt, um mich zu untermauern – zu sagen, dass die Liebe ein- und ausblendet wie eine Regenbogenforelle zwischen Schatten und Sonnenwasser. Wir greifen immer wieder danach, weil – nun ja, weil es einfach so geheimnisvoll schön ist. Wenn wir es nur halten und behalten könnten und dieser brillante nasse Glanz für immer anhalten könnte.

Vielleicht beschäme ich die Liebe, indem ich Folgendes andeute: dass die Liebe jemals verblassen könnte. Vielleicht sind wir es, die verblassen, und unsere tödliche Unfähigkeit, etwas zu erleben, ohne dessen überdrüssig zu werden, macht uns der Liebe am unwürdigsten. Vielleicht ist die Liebe nicht der Fisch in dieser Metapher. Wir sind. Verwandeln wir uns nicht wie durch Wasser und Licht, wenn wir so etwas wie Liebe erfahren?

Ich erinnere mich an vor einem Jahr, als jeder aus der Versammlung eingeladen wurde, an der Kanzel zu sprechen. Eine Frau ging zum Mikrofon und sah uns an. Sie sagte, sie habe einen harten Monat hinter sich, aber sie müsse einfach heraufkommen, selbst wenn das bedeutete, ihre drei kleinen Rotköpfchen auf der Bank ringen zu lassen. Sie sagte uns, dass sie ihren Mann liebte, der neben der Kanzel hinter ihr saß, und dass sie nicht wusste, wie er all das tat, was er tat, aber sie liebte ihn dafür.

Ich sah, wie ihr Mann sie ansah, so schüchtern und ruhig wie er ist. Er musste aufblicken, weil er saß und sie stand. Ich sah, wie sein Gesicht die Farbe seines Haares annahm – er hatte allen ihren Kindern ihre roten Haare gegeben –, nicht aus Verlegenheit, sondern mit einer Art Verzweiflung, denn wie konnte er das jemals ohne sie tun?

Als sie fertig war, stand ihr Mann zu früh auf, bevor sie fertig war, Amen zu sagen. Er umarmte sie dort neben der Kanzel. Er umarmte sie lange Zeit vor uns allen, und diejenigen von uns, die zusahen, brachten uns zum Schweigen und verehrten uns selbst, weil wir wussten, dass wir nicht nur Zeuge waren, sondern etwas vom Heiligen teilnahmen.

Mehr als die großen, außergewöhnlichen Momente – der erste Kuss auf die Wange, das erste Date und eines Tages das erste Kind – sehe ich Liebe in diesen kleinen Momenten, die nicht nur einmal, sondern immer und immer wieder passieren, ob jemand hinsieht oder nicht an uns.

Diesen Monat haben wir den Valentinstag gefeiert. Gerüchten zufolge feiern wir diesen Tag wegen eines alten Heiligen, der angeblich heimlich Ehen für junge Soldaten vollzog, die nicht heiraten konnten – die Ehe, diese böse Ablenkung, war für diese armen römischen Soldaten verboten. Sie sagen, dass Valentin für seine geheimen Zeremonien ins Gefängnis geschickt wurde und dass er den ersten „Valentinsgruß“ an die Tochter seines Gefängniswärters geschickt hat, die ihn in seiner Zelle besuchen würde. „Von deinem Valentin“, schrieb er ihr, kurz bevor sie ihn zum Tode verurteilten.

Für mich ist der romantischste Teil, dass das Mädchen ihn besucht hat. Über und über.

Die Wahrheit ist, dass wir nicht wissen, ob es den Heiligen Valentin gab, was er getan hat oder warum wir ihn mit so vielen Blumen, Luftballons und Pralinen feiern. Trotzdem entscheide ich mich jedes Jahr dafür, den Gerüchten zu glauben, nicht weil ich Geschenke bekommen möchte oder weil ich jeden Grund zum Feiern liebe (was ich tue), sondern weil ich daran glaube, zu feiern, woraus wir alle gemacht sind und woran ich glaube wir sind alle dafür gemacht.

Ich denke wieder an das Mädchen, das Valentine besuchte, vielleicht früh am Morgen, als er sich am einsamsten fühlte. Vielleicht sah er sie nicht durch eine rosarote Brille, sondern durch Eisengitter. Ich stelle mir vor, wie sie auf dem staubigen Steinboden kniet und flüstert, dass Gott ihn kannte, egal was mit ihm geschah, dass sie ihn kannte und dass man sich an ihn erinnern sollte. Und ich denke jetzt, sind wir das nicht alle?

Ich frage mich, ob die Liebe Valentin und der Tochter des Gefängniswärters beigebracht hat, dass ihr Ziel selbst an den dunkelsten Orten erkennbar ist. Ich frage mich, ob sie das beieinander gesehen haben, als sie durch diese Stäbe geschaut haben. Und ich frage mich jetzt, ob die Liebe völlig getrennt von uns existiert. Wenn ja, wie unbedeutend und mächtig wir doch sind.

Neulich träumte ich von Regen, der über die hölzerne Veranda des ersten Hauses fiel, an das ich mich erinnere. Wir waren viele von uns dort und trugen alle meine Lieblingsfarben – Gelb, Rot, Orange.

Überall auf der Veranda und um uns herum standen hellblaue Eimer, die sich mit Regen füllten. Und als die Eimer anfingen überzulaufen, zu platzen, lachten wir alle. Dann haben wir uns auf den Rücken gelegt.

Wir öffneten unseren Mund zum Himmel. Wir lagen lange auf dem Rücken, tranken und tranken, füllten uns bis wir satt waren und dann wieder satt.

Als ich aus dem Traum erwachte, beugte ich mich im Dunkeln vor und griff nach meinem Notizbuch (ich wollte Ryan nicht wecken). Ich schrieb auf, woran ich mich von diesem kleinen Moment des Leuchtens erinnern konnte, wie es sich anfühlte, mit dem Gesicht nach oben und offen dazuliegen.

Ich drehte mich herum und umarmte Ryan, dann rollte ich mich wieder auf den Rücken. Ich starrte ein paar Minuten an die schwarze Decke und dachte nach.

Nicht warum, nicht wann, sondern wie: immer füllen, immer satt werden, immer trinken, immer löschen?