作家とうつ病：暗闇の中を書き続ける方法

暗闇に沈むと、鎖が私を引き下ろすのを感じます。 絶望が私の心を主張するまで、私を脈打つ恐怖でそれと戦う、私は出ることができない、私は動くことができない、私はうつ病に閉じ込められている。 作家とうつ病：良い組み合わせではありません。

ピン

こんにちは、みなさん。 私は戻ってきました、そして自己疑惑に関する私の投稿からあと3年が経ちました。 2年ですが、私は書いているので、それはある種の勝利だと思います。 しかし、それを続けるのは最も難しいことでした。

この2年間で、私は不安と抑うつを抱えており、リソースがないまま家を離れなければならず、子供の頃は受動的攻撃性と精神的虐待に満ちていたという事実に同意しなければなりませんでした。 それは私が今まで直面しなければならなかった最も困難なことでした、そして今私はそれが私の執筆に影響を与えているのを見つけます。

作家とうつ病と不安：無限のサイクル

一部の人々はそれを肩をすくめるかもしれません—不安、鬱病、誰が気にしますか？ 心配したり落ち込んだりするのをやめてください。 彼らが気付いていないのは、それはあなたが肩をすくめることができるものではないということです。 ええと、もしあなたがずっと前にそれをすることができたなら。 簡単に取り除くことができたのに、なぜ自分を苦しめるのですか？ それはすべてに影響を及ぼします、そして私にとって書くことは最も打撃を受けました。

文章を手に取ったり、次に何を書きたいかを考えるたびに、夜に泥棒のように私を刺します。 "何してるの？ すでに確認していませんか？ あなたは作家ではありません。 傷を負って歩き続けようとすると、痛みや苦痛を笑いながら言います。

うつ病が続くと、私は鎖に包まれ、それぞれの考えが私のすでに不可能な体重を増やします。 傷と体重が私を倒し、動かず、孤独になるまで、それほど長くはありません。 起き上がれず、できたとしても手間がかかりすぎます。

私の不安と鬱病は私を見て笑い、歓喜の中で私の周りを踊っています。 私の中のすべてはあきらめ、あきらめ、そして消えたいと思っていますが、私の重い心には一つの火花が残っています。 私はそれに集中し、ゲームに私を連れて行った火花、私が諦められないことを私に告げる火花のために、どういうわけか動き続けます。 それで、私は一歩ずつ、多大な努力を払って踏みにじります。

それに参加したことのある人なら誰でもそのサイクルを知っています。 すすぎ、繰り返します。 疑い、恐れ、絶望を麻痺させる無限のサイクル。 それでもここに、私たちはまだここに、中空の生存者が立っています。

書くところまでたどり着くのが難しい日もあれば、目覚めるのが難しい日もあれば、寝るのが難しい日もあります。 押します。 それと戦う唯一の方法は、あなたができないと言われていることをすることです—とても重くてとても素晴らしいので、それはほとんどほろ苦いです。

確かに、あなたは何かを書いて、しばらくの間疑いを払拭することができます、しかしあなたがそれをもう一度見るとき、それは必ず戻ってくるでしょう。 あなたが欠陥を見始めたとき。 それと戦う唯一の方法は、続けることです。

痛みを介して書く

痛みは強力です。 それは私たちを壊し、私たちを破壊し、ボロボロの感情と細断された夢を残します。 直面するのは難しいです。 あなたの魂の中に隠されたままにしておくほうが簡単です。 多くの場合、私たちはそれを微笑んでしまいますが、その奥深くに残っています。

それが私の毎日です。 ほとんどの日、私は書くことができません。 ほとんどの日、その事実は私をうつ病に深く引きずり込みます。 そして、うつ病が休むと、不安がすぐに現れます。その鋭いナイフを使って、ページからうつ病になり、まったく書かないように私を説得します。

私がこのようになったとき、私がサイクルを壊すためにできる唯一のことはページ上の嘔吐です。 何が出てくるのかわからないので、書き始めるのが一番大変です。 私の痛みは血のようにページに噴き出します。 私は言葉を流します。 私はそれらを見ることを拒否します。

時々あなたはただ書く必要があります。

公開する必要はなく、作業中の作品に含める必要もありません。 重要なのは、ページに疑問を投げかけることです。そうして初めて、疑問に対抗し始めることができます。

恐怖は行動から逃げる

あなたの目が転がっているのが見えます。 これは聞いたことがあると思います。 私はあなたのイエスバットを見ることができます。 それは大丈夫。 アクションは難しいです。 中を震わせて丸くする4文字の言葉。 それがあなたの肩に存在するほど強力な恐怖-どうしてそれが消えるのだろうか？

私はそこに行ったことがある。 少なくとも意識的にではなく、行動から逃げ出したという話を信じたことはありませんでした。 ある日まで、それは書くことができないほど痛いだけでした。 大変な一日でしたが、不安と鬱病で私は終わりを告げましたが、私は一言も言いませんでした。 辛いことを伝える訓練を受けましたが、今回はやりすぎでした。

空白のページを開きたくありませんでした。 私は書き始めたくありませんでした。 恐れが私を引き寄せました—しかし私の痛みはより大きく話しました。 私はドキュメントを開き、震える指で書き始めました。 涙がこぼれ落ちて書いているとすぐにぎこちなくなりましたが、とても気持ちが良かったです。 怒りの欲求不満の悲しみはすべて私の肩から外されてページに投げ込まれました。 最初の段落の中で、恐怖は完全に私の心から消えました。

とにかく書くように皆さんに促したいと思います。 それは難しいでしょう、それは傷つくでしょう、そしてある場合にはそれはあなたを泣かせるでしょう。 とにかくそれを書いてください。 空白のページを修正することはできません。

あなたが書いたら、あなた自身に報酬を与えてください。 お気に入りの映画を見たり、キャンディーバーを食べたり、その他の方法で自分を治療したりすることまで、何でも。 これは重要。 あなたが自分自身に報酬を与えなければ、疑いはあなたが作ったものが詐欺であったと同じくらい簡単に言うことができるからです。 あなた自身に報酬を与えることによって、あなたはあなたが何か良いこと、何か価値のあることをしたことを認めます。

よくやった仕事について罪悪感を感じさせないでください。 あなたはそれを獲得しました。

あなたはそれを行うことができます

簡単だと言ってこれを始めるつもりはありません。 そうではありません。 それはあなたが今までにした中で最も難しいことかもしれませんが、もちろん恐怖に直面することは常に怖いです。 両親が何であるかを自分自身に受け入れるのは難しく、不安や鬱病を抱えていることに気付くのはさらに困難でした。 しかし、私はまだここにいて、まだ戦いを戦っています。 あなたもできます。

あなたはあなたの人生でコントロールを取り戻すことができます。 どんなに深く進んでも、まだ外出していない場合でも、それを乗り越えることができます。 とにかく起きる力があります。 これまで何度行っても、何度でもやり直すことができます。

たとえあなたの体があなたをあきらめたとしても、あなたが十分に持っていたとしても、たとえそれがベッドから出るためにあなたのすべての努力を要したとしても。 あなたはそれを行うことができます。 あなたが自分自身をあきらめない限り、何もあなたを止めることはできません。 あなたがそれを信じていなくて、長い間だけであっても、それで十分です。 あなたは十分あります。 必要なのは、1つのステップ、1つの選択、1つの単語だけです。

あなたがする必要があるのは始めることだけです。

あなたはあなたの文章で不安や鬱病を経験したことがありますか？ どのようにしてそれを克服しましたか？ コメントで教えてください。