Si quieres saber cómo disculparte, primero haz esto...

Si quieres tener éxito al disculparte, empieza por decirte a ti mismo que eres increíble.

El consejo suena contradictorio. Es bien sabido que si quieres disculparte de verdad, del tipo significativo y sincero, tienes que empezar por dejar de lado tu ego. Pero es más fácil decirlo que hacerlo, porque la investigación muestra que no admitir que estamos equivocados es bastante satisfactorio emocionalmente. A menudo, cuando tratamos de disculparnos, terminamos montando una defensa.

Por qué somos tan malos para disculparnos

Todos hemos escuchado disculpas como esta:

“Oye, lamento que estés molesto. No quise sugerir que su aporte no importa, pero cuando estaba hablando durante la reunión, estaba tratando de procesar mis propios pensamientos, por eso lo interrumpí. Pido disculpas."

Eeee-sí. Eso no es una disculpa; eso es una justificación para el mal comportamiento.

Vamos a desglosarlo.

Lo que dijo el disculpado:

Oye, lamento que estés molesto.

Traducción:

No me gusta que estés enojado conmigo.

Lo que dijo el disculpado:

No quise sugerir que su aporte no importa, pero cuando estaba hablando durante la reunión, estaba tratando de procesar mis propios pensamientos, por eso lo interrumpí.

Traducción:

Los pensamientos que estaba formulando eran más importantes para mí que lo que tenías que decir.

Lo que dijo el disculpado:

Pido disculpas.

Traducción:

Lo siento no lo siento.

Las buenas personas a veces se comportan mal. Hay una diferencia entre actuar como un idiota en el momento y serlo a tiempo completo. Desafortunadamente, cuando te enfrentas a la necesidad de reconocer un comportamiento idiota, tu cerebro tiene que trabajar horas extras para convencerte de que hiciste algo mal, y esa no es una experiencia agradable.

Somos terribles para disculparnos porque no queremos sentirnos mal con nosotros mismos. Tenemos una necesidad innata de preservar nuestra imagen positiva de nosotros mismos. Debido a esto, dejar de lado nuestros egos el tiempo suficiente para ofrecer una disculpa sincera puede parecer bastante fácil en teoría. . . pero es mucho más difícil en la práctica.

Por supuesto, no disculparse de manera efectiva puede ser tóxico para el lugar de trabajo y otras relaciones. Tendemos a sentir resentimiento y disgusto por las personas que no pueden reconocer sus errores. Es difícil llevarse bien con aquellos que siempre desvían la culpa.

Cómo usar la autoafirmación para disculparse. . . De verdad

Sin embargo, hay buenas noticias. Nos volvemos mucho mejores para disculparnos cuando recordamos nuestras propias buenas cualidades justo antes de acercarnos a alguien a quien hemos ofendido para admitir que la equivocamos.

En 2014, Karina Schumann, psicóloga de la Universidad de Stanford, publicó un trabajo de investigación que demuestra que la autoafirmación conduce a mejores disculpas. Descubrió que las personas que practicaban la afirmación tenían menos probabilidades de ponerse a la defensiva e incluían más elementos de una admisión real de mala conducta en sus disculpas.

Disculparse comienza con decirte algunas palabras positivas. Sin embargo, una afirmación única para todos no funcionará aquí: debe hacerlo personal. Piensa en tus fuentes de autoestima. Tal vez seas muy bueno en tu trabajo y, en general, seas querido. Tal vez sus habilidades de crianza están fuera de serie y sus hijos se están volviendo increíbles. O puede ser que seas creativo y estés lleno de ideas. Sea lo que sea, conversa un poco contigo mismo antes de dar un paso al frente para disculparte. Podría ser algo como esto:

Soy bueno para relacionarme con la gente. Aquí en el trabajo, mis colegas a menudo recurren a mí en busca de consejos y orientación porque soy de mente abierta y amable.

Cuando piensas en lo que te hace sentir bien contigo mismo, estás desarmando tus defensas. Ahora estás listo para disculparte.

Elementos de una disculpa perfecta

Como sabes que tu error fue un desliz momentáneo y no un juicio de valor a largo plazo, puedes ser sincero. Encuentra un momento tranquilo en el que sea menos probable que te interrumpan y luego dirígete a la persona a la que has ofendido.

• Di que lo sientes. No, “Lo siento, pero. . .”, simplemente “Lo siento”.
• Aduéñate del error. Es importante mostrarle a la otra persona que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de tus acciones.
• Describa lo que pasó. La persona agraviada necesita saber que usted comprende lo que sucedió y por qué le dolió. Asegúrese de permanecer enfocado en su papel en lugar de desviar la culpa.
• Tener un plan. Hágale saber a la persona agraviada cómo piensa arreglar la situación.
• Admite que te equivocaste. Se necesita una gran persona para reconocer que está equivocado. Pero ya te has recordado a ti mismo que eres una gran persona. Tienes esto.
• Pide perdón. Un poco de vulnerabilidad contribuye en gran medida a demostrar que lo que dices es en serio.

Ahora, en lugar de la disculpa tibia anterior, tu disculpa podría verse así:

Lamento mucho la forma en que me comporté en la reunión. Era inaceptable que interrumpiera mientras estabas hablando. Debes haber sentido que no valoraba tu contribución. Me doy cuenta de que lucho con el control de los impulsos, así que le he pedido a la gente que me llame si los interrumpo durante las conversaciones. Realmente quiero escuchar lo que tienes que decir. Me equivoqué y espero que puedas perdonarme”.

Es tan simple (y tan difícil) como eso. No justifiques tu mal comportamiento, no pongas excusas o culpes a alguien o a algo más, y no minimices el daño que causaste diciendo "No fue mi intención" o "Solo estaba bromeando".

Reconocer su propio mal comportamiento nunca es fácil. Pero, si refuerzas tu autoestima antes de disculparte, tampoco tiene que ser desgarrador.