Lenguaje para proteger su salud mental

Aislamiento social. Agotamiento del trabajo desde casa. Estrés relacionado con la salud pública. Agitación politica. Si algo nos ha enseñado el año pasado, es que la salud mental importa y se ha convertido en un tema central para muchos. Pero eso no significa que sea necesariamente más fácil hablar de ello.

De hecho, según la Dra. Maysa Akbar, psicóloga clínica y directora de diversidad de la Asociación Estadounidense de Psicología, se avecina otra crisis de salud: el deterioro de la salud mental. Ella cita los efectos combinados de la pandemia , así como el ajuste de cuentas racial en curso en los EE. UU., como algunos de los factores principales. Si bien no siempre parece fácil hablar de la salud mental, se ha convertido en una preocupación más común; se está desvaneciendo un estigma histórico de larga data contra la discusión abierta de los problemas de salud mental.

“Los datos muestran hablar sobre nuestros momentos más difíciles, participar en terapia, tener conversaciones que expresen abiertamente la cantidad de estrés psicológico por el que estamos pasando. . . conducen a formas más saludables de relacionarnos con nuestras comunidades, nuestras familias y nuestro trabajo”, dice el Dr. Akbar. De hecho, ser sincero sobre lo que está pasando ayuda a normalizar y desestigmatizar estos problemas. A través de la pandemia, estos problemas se han vuelto más comunes y, por lo tanto, más identificables que nunca.

Con eso en mente, aquí hay algunos enfoques aprobados por expertos para tener estas conversaciones:

Cómo solicitar apoyo

Al pedir ayuda, enmarcar la conversación con un lenguaje con el que la otra persona pueda relacionarse fácilmente es una forma útil de asegurarse de que lo escuchen. Por ejemplo, aquí hay algunas aperturas que el Dr. Akbar sugiere usar:

• Necesito tu apoyo ahora mismo.
• Estoy realmente luchando.
• Estoy teniendo un momento difícil con X.
• Este es un momento realmente difícil para mí.

“A veces es más fácil poder describir lo que te está pasando. . . que iniciar la conversación con una descripción de un problema de salud mental al que las personas pueden ser sensibles o no entender”, dice el Dr. Akbar. “Cíñete a aquello con lo que estás luchando y lo que querrías de esa persona. La mayoría de la gente podría conectarse con eso”.

Cómo pedir espacio

Pasar más tiempo con su pareja y los miembros de su familia solía ser un objetivo común, pero el distanciamiento social ha hecho que sea obligatorio ver solo a los miembros de su hogar. Y estar confinado con alguien durante largos períodos de tiempo puede generar tensión incluso en las relaciones más sanas.

“Está bien decir, 'esto es mucho y tal vez necesitemos encontrar formas de reponernos individualmente'”, dice la Dra. Jessica L. Provines, psicóloga licenciada y directora de Servicios de Consejería y Prevención en la Universidad Estatal de Wichita. Puede resultar intimidante mencionarlo, señala, pero en última instancia es mejor mencionarlo antes de que las cosas se vuelvan más importantes de lo necesario.

“Es importante no culpar a otros por lo que estamos enfrentando, sino compartir cómo te sientes y pedir directamente lo que necesitas”, agrega.

Pasar un tiempo solo puede ayudarlo a regresar a estas relaciones importantes con una mentalidad más equilibrada y agradecida emocionalmente.

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Cómo abordar los sentimientos de agotamiento

Con tantas personas trabajando de forma remota durante la pandemia, las personas han pasado más tiempo que nunca en casa pegadas a las pantallas, ya que muchas de sus interacciones ocurren virtualmente. Para muchos, el trabajo se ha convertido en una distracción bienvenida por la falta de salidas fuera del hogar. Por lo tanto, no es de extrañar que varias personas estén luchando contra el agotamiento .

Pedir lo que necesita para tener éxito es un excelente lugar para comenzar a combatir ese efecto, dice la Dra. Regine Muradian, psicóloga clínica con sede en el sur de California. Aquí hay un par de frases que sugiere:

Cuando hay margen de maniobra en sus plazos

Qué decir: Me encantaría hacer esto por ti. Te lo puedo entregar a las [HORA] del [DÍA].

Por qué funciona: puede establecer un límite que no requiera que reduzca las horas no laborales. Y, establece expectativas.

Cuando tienes un plazo difícil

Qué decir: tengo mucho en mi plato en este momento y me ayudaría si pudiera obtener X. Si obtengo X, podré hacer Y.

Por qué funciona: puede solicitar lo que necesita mientras brinda un incentivo (como mantener un alto nivel de calidad en su trabajo).

“Siempre es importante ser transparente y honesto sin menospreciarse ni devaluar el trabajo que puede hacer”, agrega el Dr. Muradian.

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Cómo navegar desencadenando el habla

Los comentarios desencadenantes (a menudo hechos sin querer) tocan el trauma de una persona y la impactan negativamente en el momento. Por ejemplo, alguien que tiene depresión puede sentir ira o ansiedad cuando escucha a alguien decir que la afección es de alguna manera el resultado de la debilidad, un sentimiento que impide que las personas obtengan ayuda y culpa a quienes la necesitan.

Cuando surge un lenguaje desencadenante, abordarlo puede resultar abrumador. Pero hacerlo puede generar conversaciones productivas y una comprensión más profunda de su experiencia por parte de un amigo o familiar.

Aquí hay un par de opciones útiles para abordar estas conversaciones:

Qué decir en el momento:

Enfoque directo: no estoy preparado para tener esta conversación en este momento.

Desviando: Eso es interesante [y luego cambia de tema].

Por qué funcionan: el enfoque directo deja en claro que el tema es algo molesto o desagradable para usted y establece un límite. La técnica de desviación mueve la conversación a otra cosa si no te sientes cómodo o quieres tiempo para pensar en lo que quieres decir.

Qué decir después del hecho: Comience con algo positivo sobre la relación, luego discuta el evento desencadenante y cómo lo hizo sentir, y cierre con otro positivo y cómo pueden ayudarlo a seguir adelante. Por ejemplo: “Siempre aprecio lo abierto y honesto que eres conmigo. Pero cuando dijiste X, me hizo sentir Y. Realmente valoro tu amistad y realmente me ayudaría si pudieras hacer Z en el futuro”.

Si descubre que no tiene el beneficio de un sistema de apoyo sólido, hay cosas que puede hacer para manejar una experiencia desencadenante, dice el Dr. Akbar. Las cosas simples, como respirar profundamente, contar hasta diez o recitar una afirmación personal, por ejemplo, son herramientas valiosas. Pero lo mejor que puede hacer es identificar cuáles son sus factores desencadenantes en primer lugar. De esa manera, estarás preparado si vuelve a suceder.