Escritores y depresión: cómo seguir escribiendo en la oscuridad

Siento que las cadenas me tiran hacia abajo mientras me hundo en la oscuridad. Luchando con el miedo pulsando a través de mí hasta que la desesperación reclama mi corazón, no puedo salir, no puedo moverme, estoy atrapado en la depresión. Escritores y depresión: no es una buena combinación.

Alfiler

Hola a todos. Regresé, y han pasado tres años más desde mi publicación sobre la duda. Dos años, pero he estado escribiendo, así que supongo que es una especie de victoria. Sin embargo, ha sido lo más difícil seguir adelante.

A lo largo de esos dos años, descubrí que tengo ansiedad y depresión, tuve que mudarme de casa sin recursos y aceptar el hecho de que mi infancia estuvo llena de agresión pasiva y abuso emocional. Ha sido lo más difícil que he tenido que enfrentar, y ahora encuentro que afecta mi escritura.

Los escritores y la depresión y la ansiedad: un ciclo sin fin

Algunas personas podrían ignorar eso: ansiedad, depresión, ¿a quién le importa? Simplemente deja de estar ansioso o deprimido. De lo que no se dan cuenta es que no es algo de lo que puedas encogerte de hombros. Diablos, si pudieras, lo habrías hecho hace mucho tiempo. ¿Por qué hacerte sufrir si era tan fácil deshacerse de él? Afecta todo, y para mí escribir fue lo más afectado.

Cada vez que tomo un escrito o pienso en lo que quiero escribir a continuación, viene como un ladrón en la noche para apuñalarme con la duda. "¿Qué estás haciendo? ¿No lo hemos confirmado ya? No eres escritor. No puedes hacerlo”, dice y se ríe de mi dolor, de mi angustia, mientras me agarro las heridas y trato de seguir caminando.

Estoy envuelto en cadenas mientras sigue la depresión, cada pensamiento se suma a mi peso ya imposible. No pasa mucho tiempo antes de que la herida y el peso me hagan caer, dejándome inmóvil y solo. No puedo levantarme, y aunque pudiera el esfuerzo es demasiado.

Mi ansiedad y depresión me miran y se ríen, bailando a mi alrededor con alegría. Todo dentro de mí quiere rendirse, ceder y desaparecer, pero una chispa permanece en mi corazón apesadumbrado. Me concentro en eso y de alguna manera sigo moviéndome debido a la chispa que me metió en el juego, la chispa que me dice que no puedo rendirme. Y así, sigo adelante con gran esfuerzo, un paso a la vez.

Cualquiera que haya estado en él conoce el ciclo. Enjuague y repita. Un ciclo interminable de duda paralizante, miedo y desesperanza. Y, sin embargo, aquí estamos, aún aquí, sobrevivientes vacíos.

Algunos días es difícil incluso llegar al punto de escribir, algunos días es difícil despertarse y algunos días es difícil irse a la cama. Sigo adelante. La única forma de combatirlo es hacer lo que dice que no puedes hacer , una tarea tan pesada y tan grande que es casi agridulce.

Claro, podrías escribir algo y desterrar la duda por un tiempo, pero seguramente regresará cuando lo mires de nuevo. Cuando empiezas a ver las imperfecciones. La única forma de combatirlo es seguir adelante.

Escribiendo a través del dolor

El dolor es poderoso. Nos rompe, nos derriba, dejando atrás emociones hechas jirones y sueños hechos trizas. Es difícil de enfrentar; es más fácil dejar que se quede, escondido en tu alma. Muchas veces lo rechazamos con una sonrisa, pero en el fondo permanece.

Ese es mi día a día ahora. La mayoría de los días no puedo escribir. La mayoría de los días ese hecho me arrastra más profundamente a la depresión. Y cuando la depresión se toma un respiro, la ansiedad viene justo después, usando sus cuchillos afilados para convencerme de que me aparte de la página y no escriba en absoluto.

Cuando me pongo así, lo único que puedo hacer para romper el ciclo es vomitar en la página. Nunca sé lo que va a salir, y empezar a escribir es la parte más difícil. Mi dolor brota en la página como sangre. Dejo que las palabras fluyan; Me niego a mirarlos.

A veces solo tienes que escribir.

No tiene que ser publicado, no tiene que estar en una pieza en la que estés trabajando. El punto es poner las dudas en la página, y solo entonces puedes comenzar a contrarrestarlas.

El miedo huye de la acción

Puedo ver tus ojos rodar. Estoy seguro de que has oído esto antes. Puedo ver tus sí peros . Está bien. La acción es dura. Una palabra de cuatro letras que te hace temblar y acurrucarte por dentro. Miedo tan poderoso que es una presencia en tu hombro, ¿cómo podría simplemente desaparecer?

He estado allí. Nunca creí las historias de que huyó de la acción, al menos no conscientemente. Hasta que un día me dolía demasiado no escribir. Había sido un día difícil, la ansiedad y la depresión me estaban arrasando, pero no había dicho ni una palabra. Fui entrenado para no comunicar cosas dolorosas, pero esta vez fue demasiado.

No quería abrir una página en blanco; No quería empezar a escribir; el miedo tiró de mí, pero mi dolor hablaba más fuerte. Abrí el documento y con dedos temblorosos comencé a escribir. Rápidamente se volvió casi un galimatías mientras escribía con lágrimas corriendo por mi rostro, pero se sentía tan bien. La ira, la frustración, el dolor, todo me lo quitaron de los hombros y lo arrojaron a la página. El miedo desapareció por completo de mi mente en el primer párrafo.

Me gustaría instarles a que escriban de todos modos. Va a ser difícil, va a doler y, en algunos casos, te hará llorar. Escríbelo de todos modos. No se puede arreglar una página en blanco.

Una vez que escribas, recompénsate. Cualquier cosa, desde ver una película favorita hasta comer una barra de chocolate o darse un capricho de cualquier otra manera. Esto es importante. Porque si no te recompensas a ti mismo, la duda puede fácilmente decir que lo que hiciste fue un fraude. Al recompensarte a ti mismo, reconoces que hiciste algo bueno, algo que valió la pena.

No se permita sentirse culpable por un trabajo bien hecho. Te lo has ganado.

Puedes hacerlo

No voy a empezar esto diciendo que será fácil. no será Puede que sea lo más difícil que hayas hecho, pero, por supuesto, enfrentar el miedo siempre da miedo. Fue difícil permitirme aceptar lo que eran mis padres, y aún más difícil darme cuenta de que tenía ansiedad y depresión. Pero sigo aquí, sigo peleando la pelea. Usted también puede.

Puedes recuperar el control de tu vida. No importa qué tan profundo vayas, puedes lograrlo incluso si aún no has salido. Tienes el poder de levantarte de todos modos. No importa cuántas veces lo hayas hecho antes, puedes hacerlo una y otra vez.

Incluso si tu cuerpo se da por vencido contigo, incluso si has tenido suficiente, incluso si te cuesta todo tu esfuerzo levantarte de la cama. Puedes hacerlo. Mientras no te rindas contigo mismo, nada podrá detenerte. Incluso si no crees eso y solo anhelas hacerlo, eso es suficiente. Tú eres suficiente. Todo lo que se necesita es un paso, una elección, una palabra.

Todo lo que necesitas hacer es empezar.

¿Alguna vez has experimentado ansiedad o depresión en tu escritura? ¿Cómo lo superaste? Házmelo saber en los comentarios.