Langage pour protéger votre santé mentale

Isolement social. Épuisement dû au travail à domicile. Stress lié à la santé publique. Bouleversement politique. Si l'année écoulée nous a appris quelque chose, c'est que la santé mentale est importante et est devenue un enjeu central pour beaucoup. Mais cela ne veut pas dire qu'il est nécessairement devenu plus facile d'en parler.

En fait, selon le Dr Maysa Akbar, psychologue clinicienne et responsable de la diversité à l'American Psychological Association, une autre crise sanitaire se profile : la détérioration de la santé mentale. Elle cite les effets cumulatifs de la pandémie ainsi que le calcul racial en cours aux États-Unis parmi les principaux facteurs. Bien qu'il ne soit pas toujours facile d'en parler, la santé mentale est devenue une préoccupation plus courante ; une stigmatisation historique de longue date contre les discussions ouvertes sur les problèmes de santé mentale est en train de s'estomper.

"Les données montrent que nous parlions de nos moments les plus difficiles, que nous nous engageons dans une thérapie, que nous avons des conversations qui expriment ouvertement la quantité de stress psychologique que nous traversons. . . conduire à des façons plus saines de s'engager avec nos communautés, nos familles et notre travail », déclare le Dr Akbar. En effet, être franc sur ce que vous vivez aide à normaliser et à déstigmatiser ces problèmes. Grâce à la pandémie, ces problèmes sont devenus plus courants - et donc plus pertinents - que jamais.

Dans cet esprit, voici quelques approches approuvées par des experts pour avoir ces conversations :

Comment demander de l'aide

Lorsque vous demandez de l'aide, encadrer la conversation dans un langage auquel l'autre personne peut facilement s'identifier est un moyen utile de vous assurer d'être entendu. Par exemple, voici quelques ouvertures que le Dr Akbar suggère d'utiliser :

• J'ai besoin de votre soutien en ce moment.
• J'ai vraiment du mal.
• J'ai du mal avec X.
• C'est vraiment une période difficile pour moi.

« Il est parfois plus facile de pouvoir décrire ce qui se passe avec vous. . . que d'ouvrir la conversation avec la description d'un problème de santé mentale auquel les gens peuvent être sensibles ou ne pas comprendre », explique le Dr Akbar. « Tenez-vous en à ce avec quoi vous luttez et à ce que vous attendriez de cette personne. La plupart des gens seraient capables de se connecter avec ça.

Comment demander de l'espace

Passer plus de temps avec votre partenaire et les membres de votre famille était un objectif commun, mais la distanciation sociale a rendu obligatoire le fait de ne voir que les membres de votre foyer. Et être confiné avec quelqu'un pendant de longues périodes peut entraîner des tensions, même dans les relations les plus saines.

"Il n'y a rien de mal à dire, 'c'est beaucoup et peut-être devons-nous trouver des moyens de nous reconstituer individuellement'", déclare le Dr Jessica L. Provines, psychologue agréée et directrice des services de conseil et de prévention à l'université d'État de Wichita. Cela peut sembler intimidant d'en parler, note-t-elle, mais il est finalement préférable d'en parler avant que les choses ne deviennent plus importantes que nécessaire.

"Il est important de ne pas blâmer les autres pour ce à quoi nous sommes confrontés, mais plutôt de partager ce que vous ressentez et de demander directement ce dont vous avez besoin", ajoute-t-elle.

Passer du temps seul peut vous aider à retrouver ces relations importantes dans un état d'esprit plus équilibré sur le plan émotionnel et reconnaissant.

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Comment gérer les sentiments d'épuisement professionnel

Avec autant de personnes travaillant à distance tout au long de la pandémie, les individus passent plus de temps que jamais à la maison collés à des écrans, car bon nombre de leurs interactions se déroulent virtuellement. Pour beaucoup, le travail est devenu une distraction bienvenue du manque de débouchés à l'extérieur de la maison. Il n'est donc pas étonnant qu'un certain nombre de personnes souffrent d'épuisement professionnel .

Demander ce dont vous avez besoin pour réussir est un excellent moyen de commencer à combattre cet effet, déclare le Dr Regine Muradian, psychologue clinicienne basée en Californie du Sud. Voici quelques phrases qu'elle suggère :

Quand il y a de la marge de manœuvre dans vos délais

Que dire : j'aimerais que cela soit fait pour vous. Je peux vous l'envoyer d'ici [HEURE] le [JOUR].

Pourquoi ça marche : Vous pouvez établir une limite qui ne vous oblige pas à réduire les heures de non-travail. Et cela crée des attentes.

Quand vous avez un délai difficile

Que dire : j'ai beaucoup de pain sur la planche en ce moment et cela m'aiderait si je pouvais obtenir X. Si j'obtiens X, je pourrai faire Y.

Pourquoi ça marche : Vous pouvez demander ce dont vous avez besoin tout en offrant une incitation (comme le maintien d'un haut niveau de qualité dans votre travail).

« Il est toujours important d'être transparent et honnête sans se rabaisser ni dévaloriser le travail que l'on peut faire », ajoute le Dr Muradian.

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Comment naviguer dans la parole déclenchante

Les commentaires déclencheurs (souvent faits involontairement) touchent au traumatisme d'une personne et ont un impact négatif sur elle sur le moment. Par exemple, une personne souffrant de dépression peut ressentir de la colère ou de l'anxiété lorsqu'elle entend quelqu'un dire que sa condition est en quelque sorte le résultat d'une faiblesse, un sentiment qui empêche les gens d'obtenir de l'aide et blâme ceux qui en ont besoin.

Lorsque le langage déclencheur apparaît, le traiter peut sembler écrasant. Mais cela peut conduire à des conversations productives et à une meilleure compréhension de votre expérience par un ami ou un membre de la famille.

Voici quelques options utiles pour aborder ces conversations :

Que dire sur le moment :

Approche directe : Je ne suis pas prêt à avoir cette conversation en ce moment.

Déviation : C'est intéressant [puis changeons de sujet].

Pourquoi ils fonctionnent : l'approche directe indique clairement que le sujet est quelque chose de bouleversant ou de rebutant pour vous et établit une limite. La technique de déviation déplace la conversation sur autre chose si vous n'êtes pas à l'aise ou si vous voulez avoir le temps de réfléchir à ce que vous voulez dire.

Que dire après coup : commencez par quelque chose de positif sur la relation, puis discutez de l'événement déclencheur et de ce qu'il vous a fait ressentir, et terminez par un autre positif et comment il peut vous aider à aller de l'avant. Par exemple : « J'apprécie toujours à quel point tu es ouvert et honnête avec moi. Mais quand vous avez dit X, cela m'a fait sentir Y. J'apprécie vraiment votre amitié, et cela m'aiderait vraiment si vous pouviez faire Z à l'avenir.

Si vous constatez que vous ne bénéficiez pas d'un système de soutien solide, il y a des choses que vous pouvez faire pour gérer une expérience déclenchante, explique le Dr Akbar. Des choses simples, comme prendre une profonde respiration, compter jusqu'à dix ou réciter une affirmation personnelle, par exemple, sont des outils précieux. Mais la meilleure chose à faire est d'identifier en premier lieu quels sont vos déclencheurs. De cette façon, vous serez prêt si cela se reproduit.