Écrivains et dépression : comment continuer à écrire dans les ténèbres

Je sens les chaînes me tirer vers le bas alors que je m'enfonce dans le noir. Le combattre avec la peur me traversant jusqu'à ce que le désespoir réclame mon cœur, je ne peux pas sortir, je ne peux pas bouger, je suis pris au piège de la dépression. Écrivains et dépression : pas une bonne combinaison.

Épingler

Salut tout le monde. Je suis de retour, et cela fait trois ans de plus depuis mon post sur le doute de soi. Deux ans, mais j'écris donc je suppose que c'est une sorte de victoire. Cependant, cela a été la chose la plus difficile de continuer.

Au cours de ces deux années, j'ai découvert que je souffrais d'anxiété et de dépression, que j'ai dû quitter la maison sans ressources et que j'ai dû accepter le fait que mon enfance était remplie d'agressions passives et de violences émotionnelles. Cela a été la chose la plus difficile que j'aie jamais eue à affronter, et je trouve maintenant que cela affecte mon écriture.

Les écrivains et la dépression et l'anxiété : un cycle sans fin

Certaines personnes pourraient ignorer cela – anxiété, dépression, qui s'en soucie ? Arrêtez simplement d'être anxieux ou déprimé. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que ce n'est pas quelque chose que vous pouvez ignorer. Heck, si vous pouviez, vous l'auriez fait il y a longtemps. Pourquoi se faire souffrir si c'était si facile de s'en débarrasser ? Cela affecte tout, et pour moi l'écriture a été la plus durement touchée.

Chaque fois que je prends un écrit ou que je pense à ce que je veux écrire ensuite, il vient comme un voleur dans la nuit pour me poignarder avec le doute. "Qu'est-ce que tu fais? N'avons-nous pas déjà confirmé cela? Vous n'êtes pas écrivain. Tu ne peux pas le faire », dit-il en riant de ma douleur, de mon angoisse, alors que je serre mes blessures et essaie de continuer à marcher.

Je suis enchaîné alors que la dépression s'ensuit, chaque pensée s'ajoutant à mon poids déjà impossible. Il ne faut pas longtemps avant que la blessure et le poids ne me fassent tomber, me laissant immobile et seul. Je ne peux pas me lever, et même si je le pouvais, l'effort est trop important.

Mon anxiété et ma dépression me regardent et rient, dansant autour de moi dans la joie. Tout en moi veut abandonner, céder et disparaître, mais une étincelle reste dans mon cœur lourd. Je me concentre dessus et je continue d'avancer à cause de l'étincelle qui m'a fait entrer dans le jeu, l'étincelle qui me dit que je ne peux pas abandonner. Et donc, j'avance avec beaucoup d'efforts, un pas à la fois.

Tous ceux qui y ont participé connaissent le cycle. Rincer et répéter. Un cycle sans fin de doute paralysant, de peur et de désespoir. Et pourtant nous sommes là, toujours là, survivants creux.

Certains jours, il est même difficile d'arriver au point d'écriture, certains jours, il est difficile de se réveiller et certains jours, il est difficile d'aller se coucher. Je continue. La seule façon de le combattre est de faire ce qu'il dit que vous ne pouvez pas - une tâche si lourde et si grande qu'elle en est presque douce-amère.

Bien sûr, vous pouvez écrire quelque chose et bannir le doute pendant un certain temps, mais il est certain qu'il reviendra lorsque vous le regarderez à nouveau. Quand vous commencez à voir les imperfections. La seule façon de le combattre est de continuer.

Écrire à travers la douleur

La douleur est puissante. Cela nous brise, nous déchire, laissant derrière nous des émotions en lambeaux et des rêves déchiquetés. C'est difficile à affronter; c'est juste plus facile de le laisser rester, caché dans ton âme. Souvent, nous le sourions, mais au fond de nous, il demeure.

C'est mon quotidien maintenant. La plupart du temps, je ne peux pas écrire. La plupart du temps, ce fait m'entraîne plus profondément dans la dépression. Et quand la dépression fait une pause, l'anxiété vient juste après, utilisant ses couteaux tranchants pour me convaincre de me recroqueviller de la page et de ne pas écrire du tout.

Quand je deviens comme ça, la seule chose que je peux faire pour briser le cycle est de vomir sur la page. Je ne sais jamais ce qui va sortir, et commencer à écrire est la partie la plus difficile. Ma douleur crache sur la page comme du sang. Je laisse couler les mots; Je refuse de les regarder.

Parfois, il suffit d'écrire.

Il n'a pas besoin d'être publié, il n'a pas besoin d'être dans une pièce sur laquelle vous travaillez. Le but est d'obtenir les doutes sur la page, et ce n'est qu'alors que vous pourrez commencer à les contrer.

La peur fuit l'action

Je peux voir vos yeux rouler. Je suis sûr que vous avez déjà entendu cela. Je peux voir vos oui mais . C'est bon. L'action est dure. Un mot de quatre lettres qui vous fait trembler et vous recroqueviller à l'intérieur. Peur si puissante qu'elle est une présence sur votre épaule - comment pourrait-elle simplement disparaître ?

J'ai été là. Je n'ai jamais cru les histoires qu'il a fui l'action, du moins pas consciemment. Jusqu'au jour où ça faisait trop mal de ne pas écrire. Ça avait été une dure journée, l'anxiété et la dépression me tirant à bout, mais je n'avais pas dit un mot. J'ai été formé pour ne pas communiquer des choses douloureuses, mais cette fois c'était tout simplement trop.

Je ne voulais pas ouvrir une page blanche ; Je ne voulais pas commencer à écrire ; la peur m'attirait, mais ma douleur parlait plus fort. J'ai ouvert le document et avec des doigts tremblants j'ai commencé à écrire. C'est rapidement devenu presque du charabia alors que j'écrivais avec des larmes coulant sur mon visage, mais c'était tellement bon. La colère, la frustration et le chagrin sont tous enlevés de mes épaules et jetés sur la page. La peur a complètement disparu de mon esprit dans le premier paragraphe.

J'aimerais vous inciter à écrire quand même. Ça va être dur, ça va faire mal, et dans certains cas ça va te faire pleurer. Écrivez-le quand même. Vous ne pouvez pas réparer une page blanche.

Une fois que vous écrivez, récompensez-vous. Qu'il s'agisse de regarder un film préféré, de manger une barre chocolatée ou de vous faire plaisir de toute autre manière. C'est important. Parce que si vous ne vous récompensez pas, le doute peut tout aussi bien dire que ce que vous avez fait était une fraude. En vous récompensant, vous reconnaissez que vous avez fait quelque chose de bien, quelque chose de valable.

Ne vous laissez pas culpabiliser pour un travail bien fait. Vous l'avez mérité.

Tu peux le faire

Je ne vais pas commencer en disant que ce sera facile. Ce ne sera pas le cas. C'est peut-être la chose la plus difficile que vous ayez jamais faite, mais bien sûr, affronter la peur est toujours effrayant. C'était difficile de me laisser accepter ce qu'étaient mes parents, et encore plus difficile de réaliser que j'étais anxieux et dépressif. Mais je suis toujours là, toujours en train de combattre. Vous pouvez également.

Vous pouvez reprendre le contrôle de votre vie. Peu importe à quelle profondeur vous allez, vous pouvez vous en sortir même si vous n'êtes pas encore sorti. Vous avez le pouvoir de vous lever de toute façon. Peu importe combien de fois vous l'avez déjà fait, vous pouvez le refaire encore et encore.

Même si votre corps vous abandonne, même si vous en avez assez, même si cela vous demande tous vos efforts pour sortir du lit. Tu peux le faire. Tant que vous ne vous abandonnez pas, rien ne peut vous arrêter. Même si vous n'y croyez pas et que vous y tenez, cela suffit. Tu es assez. Il suffit d'un pas, d'un choix, d'un mot.

Tout ce que vous avez à faire est de commencer.

Avez-vous déjà ressenti de l'anxiété ou de la dépression dans votre écriture? Comment l'as-tu surmonté ? Faites-moi savoir dans les commentaires.