Se vuoi sapere come scusarti, prima fallo...

Se vuoi riuscire a scusarti, inizia dicendo a te stesso che sei fantastico.

Il consiglio suona controintuitivo. È risaputo che se vuoi scusarti davvero, del tipo che sia significativo e sincero, devi iniziare mettendo da parte il tuo ego. Ma è più facile a dirsi che a farsi, perché la ricerca mostra che non ammettere che ci sbagliamo è piuttosto soddisfacente dal punto di vista emotivo. Spesso, quando proviamo a scusarci, finiamo invece per montare una difesa.

Perché siamo così pessimi a scusarci

Abbiamo tutti sentito scuse come questa:

“Ehi, mi dispiace che tu sia arrabbiato. Non volevo suggerire che il tuo contributo non ha importanza, ma mentre parlavi durante l'incontro stavo cercando di elaborare i miei pensieri, motivo per cui ti ho interrotto. Chiedo scusa."

Eee-sì. Non sono scuse; questa è una giustificazione per un cattivo comportamento.

Analizziamolo.

Cosa ha detto il scusante:

Ehi, mi dispiace che tu sia arrabbiato.

Traduzione:

Non mi piace che tu sia arrabbiato con me.

Cosa ha detto il scusante:

Non volevo suggerire che il tuo contributo non ha importanza, ma mentre parlavi durante l'incontro stavo cercando di elaborare i miei pensieri, motivo per cui ti ho interrotto.

Traduzione:

I pensieri che stavo formulando erano più importanti per me di quello che avevi da dire.

Cosa ha detto il scusante:

Chiedo scusa.

Traduzione:

Mi dispiace, non mi dispiace.

Le brave persone a volte si comportano male. C'è una differenza tra agire come un cretino in questo momento ed essere uno a tempo pieno. Sfortunatamente, quando ti trovi di fronte alla necessità di ammettere un comportamento da idiota, il tuo cervello deve fare gli straordinari per convincerti che hai fatto qualcosa di sbagliato, e non è un'esperienza piacevole.

Siamo terribili a scusarci perché non vogliamo stare male con noi stessi. Abbiamo un bisogno innato di preservare la nostra immagine positiva di sé. Per questo motivo, mettere da parte il nostro ego abbastanza a lungo per scusarci sinceramente può sembrare abbastanza facile in teoria. . . ma è molto più difficile in pratica.

Naturalmente, non scusarsi in modo efficace può essere tossico per il posto di lavoro e altre relazioni. Tendiamo a risentirci e a non amare le persone che non possono ammettere i propri errori. È difficile andare d'accordo con coloro che deviano sempre la colpa.

Come usare l'autoaffermazione per chiedere scusa. . . Davvero

Ci sono buone notizie, però. Diventiamo molto più bravi a scusarci quando ricordiamo a noi stessi le nostre buone qualità appena prima di avvicinarci a qualcuno a cui abbiamo fatto un torto per ammettere di aver sbagliato.

Nel 2014, Karina Schumann, psicologa della Stanford University, ha pubblicato un documento di ricerca che dimostra che l'autoaffermazione porta a scuse migliori. Ha scoperto che le persone che praticavano l'affermazione avevano meno probabilità di essere sulla difensiva e includevano più elementi di un'effettiva ammissione di illeciti nelle loro scuse.

Le scuse iniziano con il dire alcune parole positive a te stesso. Tuttavia, qui un'affermazione valida per tutti non funzionerà: devi renderla personale. Pensa alle tue fonti di autostima. Forse sei davvero bravo nel tuo lavoro e generalmente benvoluto. Forse le tue capacità genitoriali sono fuori scala e i tuoi figli stanno diventando fantastici. Oppure potresti essere creativo e pieno di idee. Qualunque cosa sia, parlane un po' con te stesso prima di farti avanti per scusarti. Potrebbe andare qualcosa del genere:

Sono bravo a relazionarmi con le persone. Qui al lavoro, i miei colleghi si rivolgono spesso a me per consigli e indicazioni perché sono di mentalità aperta e gentile.

Quando pensi a cosa ti fa stare bene con te stesso, stai disarmando le tue difese. Ora sei pronto per scusarti.

Elementi di una scusa perfetta

Perché sai che il tuo errore è stato un errore momentaneo e non un giudizio di valore a lungo termine, puoi essere sincero. Trova un momento tranquillo in cui è meno probabile che ti interrompa e poi rivolgiti alla persona che hai offeso.

• Dì che ti dispiace. Non: “Mi dispiace, ma . . .., semplicemente vecchio "Mi dispiace".
• Possiedi l'errore. È importante mostrare all'altra persona che sei disposto ad assumerti la responsabilità delle tue azioni.
• Descrivi cosa è successo. La persona offesa deve sapere che capisci cosa è successo e perché è stato doloroso per loro. Assicurati di rimanere concentrato sul tuo ruolo piuttosto che deviare la colpa.
• Avere un piano. Fai sapere alla persona offesa come intendi risolvere la situazione.
• Ammetti di aver sbagliato. Ci vuole una persona grande per ammettere di aver sbagliato. Ma ti sei già ricordato che sei una persona grande. Hai questo.
• Chiedi perdono. Un po' di vulnerabilità fa molto per dimostrare che intendi quello che dici.

Ora, invece delle tiepide scuse di cui sopra, le tue scuse potrebbero assomigliare a questa:

Mi dispiace molto per il modo in cui mi sono comportato durante la riunione. Era inaccettabile che interrompessi mentre parlavi. Devi esserti sentito come se non apprezzassi il tuo contributo. Mi rendo conto che lotto con il controllo degli impulsi, quindi ho chiesto alle persone di chiamarmi se le interrompevo durante le conversazioni. Voglio davvero sentire cosa hai da dire. Mi sono sbagliato e spero che tu possa perdonarmi".

È così semplice (e difficile) così. Non giustificare il tuo cattivo comportamento, non inventare scuse o incolpare qualcuno o qualcos'altro, e non minimizzare il dolore che hai causato dicendo "Non intendevo davvero" o "Stavo solo scherzando".

Ammettere il proprio cattivo comportamento non è mai facile. Ma se rafforzi la tua autostima prima di iniziare a scusarti, non deve nemmeno essere schiacciante per l'anima.