Scrittori e depressione: come continuare a scrivere attraverso l'oscurità

Sento le catene tirarmi giù mentre sprofondo nel buio. Combattendolo con la paura che pulsa dentro di me finché la disperazione non reclama il mio cuore, non posso uscire, non posso muovermi, sono intrappolato nella depressione. Scrittori e depressione: non una buona combinazione.

Spillo

Ciao a tutti. Sono tornato e sono passati altri tre anni dal mio post sull'insicurezza. Sono due anni, ma scrivo, quindi credo sia una sorta di vittoria. Tuttavia, è stata la cosa più difficile andare avanti.

In questi due anni ho scoperto di soffrire di ansia e depressione, di dover allontanarmi da casa senza risorse e di venire a patti con il fatto che la mia infanzia è stata piena di aggressività passiva e abusi emotivi. È stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto affrontare e ora trovo che influisca sulla mia scrittura.

Scrittori e depressione e ansia: un ciclo infinito

Alcune persone potrebbero ignorarlo: ansia, depressione, chi se ne frega? Smettila di essere ansioso o depresso. Quello che non capiscono è che non è qualcosa che puoi scrollarti di dosso. Diamine, se avessi potuto, l'avresti fatto molto tempo fa. Perché farti soffrire se fosse così facile liberarsene? Influisce su tutto e per me la scrittura è stata la più dura.

Ogni volta che prendo in mano un pezzo o penso a cosa voglio scrivere dopo, viene come un ladro nella notte a pugnalarmi con il dubbio. "Cosa fai? Non l'abbiamo già confermato? Non sei uno scrittore. Non puoi farlo”, dice e ride del mio dolore, della mia angoscia, mentre mi afferro le ferite e cerco di continuare a camminare.

Sono avvolto in catene mentre segue la depressione, ogni pensiero si aggiunge al mio peso già impossibile. Non passa molto tempo prima che la ferita e il peso mi facciano cadere, lasciandomi immobile e solo. Non riesco ad alzarmi, e anche se potessi lo sforzo è troppo.

La mia ansia e depressione mi guardano e ridono, ballando intorno a me con gioia. Tutto dentro di me vuole arrendersi, arrendersi e svanire, ma una scintilla rimane nel mio cuore pesante. Mi concentro su questo e in qualche modo continuo a muovermi a causa della scintilla che mi ha messo in gioco, la scintilla che mi dice che non posso arrendermi. E così vado avanti con grande fatica, un passo alla volta.

Chiunque ci sia stato conosce il ciclo. Risciacqua e ripeti. Un ciclo infinito di paralizzante dubbio, paura e disperazione. Eppure eccoci qui, ancora qui, vuoti sopravvissuti.

Alcuni giorni è difficile anche arrivare al punto di scrittura, alcuni giorni è difficile svegliarsi e alcuni giorni è difficile andare a letto. io spingo. L'unico modo per combatterlo è fare ciò che dice che non puoi , un compito così pesante e così grande che è quasi amaro.

Certo, potresti scrivere qualcosa e bandire il dubbio per un po', ma è destinato a tornare quando lo guardi di nuovo. Quando inizi a vedere le imperfezioni. L'unico modo per combatterlo è andare avanti.

Scrivere attraverso il dolore

Il dolore è potente. Ci spezza, ci distrugge, lasciando dietro di noi emozioni a brandelli e sogni a brandelli. È difficile da affrontare; è solo più facile lasciarlo stare, nascosto nella tua anima. Spesso lo sorridiamo, ma nel profondo rimane.

Questo è il mio quotidiano adesso. Quasi tutti i giorni non riesco a scrivere. La maggior parte dei giorni questo fatto mi trascina più profondamente nella depressione. E quando la depressione si prende una pausa, l'ansia arriva subito dopo, usando i suoi coltelli affilati per convincermi a nascondermi dalla pagina e non scrivere affatto.

Quando divento così, l'unica cosa che posso fare per interrompere il ciclo è il vomito sulla pagina. Non so mai cosa verrà fuori e iniziare a scrivere è la parte più difficile. Il mio dolore si riversa sulla pagina come sangue. lascio scorrere le parole; Mi rifiuto di guardarli.

A volte devi solo scrivere.

Non deve essere pubblicato, non deve essere in un pezzo su cui stai lavorando. Il punto è mettere i dubbi sulla pagina e solo allora puoi iniziare a contrastarli.

La paura fugge dall'azione

Posso vedere i tuoi occhi roteare. Sono sicuro che l'hai sentito prima. Posso vedere i tuoi sì ma . Va bene. L'azione è dura. Una parola di quattro lettere che ti fa tremare e rannicchiarti dentro. La paura è così potente da essere una presenza sulla tua spalla: come potrebbe andare via?

Ci sono stato. Non ho mai creduto alle storie che è fuggito dall'azione, almeno non consapevolmente. Finché un giorno mi faceva troppo male non scrivere. Era stata una giornata difficile, l'ansia e la depressione mi avevano portato al limite del mio ingegno, ma non avevo detto una parola. Sono stato addestrato a non comunicare cose dolorose, ma questa volta era semplicemente troppo.

Non volevo aprire una pagina vuota; Non volevo iniziare a scrivere; la paura mi attirava, ma il mio dolore parlava più forte. Ho aperto il documento e con le dita tremanti ho iniziato a scrivere. È diventato rapidamente quasi incomprensibile mentre scrivevo con le lacrime che mi scorrevano lungo il viso, ma è stato così bello. Rabbia, frustrazione, dolore, tutto mi viene tolto dalle spalle e gettato sulla pagina. La paura è completamente scomparsa dalla mia mente nel primo paragrafo.

Vorrei esortarvi a scrivere comunque. Sarà dura, farà male e in alcuni casi ti farà piangere. Scrivilo comunque. Non puoi correggere una pagina vuota.

Una volta che scrivi, premiati. Qualsiasi cosa, dalla visione di un film preferito, al mangiare una barretta di cioccolato o regalarsi in qualsiasi altro modo. Questo è importante. Perché se non ti premi il dubbio può dire altrettanto facilmente che quello che hai fatto è stato un inganno. Premiando te stesso riconosci di aver fatto qualcosa di buono, qualcosa di utile.

Non permetterti di sentirti in colpa per un lavoro ben fatto. Te lo sei guadagnato.

Puoi farlo

Non ho intenzione di iniziare questo dicendo che sarà facile. Non sarà. Potrebbe essere la cosa più difficile che tu abbia mai fatto, ma ovviamente affrontare la paura è sempre spaventoso. È stato difficile permettermi di accettare ciò che erano i miei genitori, e ancora più difficile rendermi conto di soffrire di ansia e depressione. Ma sono ancora qui, sto ancora combattendo la battaglia. Puoi farlo anche tu.

Puoi riprendere il controllo della tua vita. Non importa quanto in profondità vai, puoi farcela anche se non sei ancora uscito. Hai comunque il potere di alzarti. Non importa quante volte l'hai fatto prima, puoi farlo ancora e ancora.

Anche se il tuo corpo si arrende, anche se ne hai abbastanza, anche se ci vuole tutta la tua fatica per alzarti dal letto. Puoi farlo. Finché non ti arrendi, niente può fermarti. Anche se non ci credi e lo desideri, è abbastanza. Sei abbastanza. Basta un passo, una scelta, una parola.

Tutto quello che devi fare è iniziare.

Hai mai provato ansia o depressione nella tua scrittura? Come l'hai superato? Fatemi sapere nei commenti.