謝罪の方法を知りたい場合は、まずこれを行ってください…
公開: 2017-08-15謝罪に成功したい場合は、自分が素晴らしいと自分に言い聞かせることから始めてください。
アドバイスは直感に反しているように聞こえます。 真の謝罪、意味のある誠実な謝罪をしたいのなら、自分のエゴを脇に置くことから始めなければならないことはよく知られています。 しかし、それは口で言うほど簡単ではありません。なぜなら、私たちが間違っていることを認めないことは、かなり感情的に満足できることを研究が示しているからです。 多くの場合、謝罪しようとすると、代わりに防御策を講じることになります。
謝罪が苦手な理由
私たちは皆、このような謝罪を聞いたことがあります：
「ねえ、あなたが動揺してすみません。 私はあなたの意見が重要ではないことを示唆するつもりはありませんでしたが、あなたが会議中に話していたとき、私は自分の考えを処理しようとしていました。 謝罪します。"
Eeee-ええ。 それは謝罪ではありません。 それは悪い行動の正当化です。
分解してみましょう。
謝罪者が言ったこと：
ねえ、あなたが動揺してすみません。
翻訳：
あなたが私に怒っているのは好きではありません。
謝罪者が言ったこと：
私はあなたの意見が重要ではないことを示唆するつもりはありませんでしたが、あなたが会議中に話していたとき、私は自分の考えを処理しようとしていました。
翻訳：
私が考えていた考えは、あなたが言わなければならないことよりも私にとって重要でした。
謝罪者が言ったこと：
謝罪します。
翻訳：
申し訳ありませんが、申し訳ありません。
良い人は時々悪い振る舞いをします。 今のところジャークのように振る舞うことと、フルタイムで行動することには違いがあります。 残念ながら、あなたがジャークのような行動をとる必要に直面したとき、あなたの脳はあなたが何か間違ったことをしたことをあなたに納得させるために残業しなければなりません、そしてそれは楽しい経験ではありません。
私たちは自分自身について悪く感じたくないので、謝罪するのはひどいです。 私たちには、ポジティブな自己イメージを維持するという本質的な必要性があります。 このため、誠実な謝罪をするのに十分な長さのエゴを脇に置くことは、理論的には十分に簡単に思えるかもしれません。 。 。 しかし、実際にはもっと難しいです。
もちろん、効果的に謝罪しなかった場合、職場やその他の人間関係に悪影響を与える可能性があります。 私たちは自分の過ちに耐えられない人々を憤慨し、嫌う傾向があります。 常に非難をそらす人は、うまくやっていくのが難しいです。
自己肯定を使って謝罪する方法。 。 。 まじ？実際に
しかし、良いニュースがあります。 私たちが失敗したことを認めるために私たちが間違った誰かに近づく直前に私たち自身の良い資質を思い出すとき、私たちは謝罪するのがはるかに上手になります。
2014年、スタンフォード大学の心理学者であるKarina Schumannは、自己肯定がより良い謝罪につながることを実証する研究論文を発表しました。 彼女は、断言を実践した人々は防御的である可能性が低く、謝罪に実際の不正行為の容認のより多くの要素を含んでいることを発見しました。
謝罪は、自分自身にいくつかの前向きな言葉を言うことから始まります。 ただし、ここでは万能の肯定は機能しません。個人的なものにする必要があります。 自尊心の源について考えてください。 たぶん、あなたは自分の仕事が本当に上手で、一般的に好かれています。 たぶんあなたの子育てのスキルはチャートから外れていて、あなたの子供は素晴らしい結果になっています。 または、あなたが創造的でアイデアに満ちている可能性があります。 それが何であれ、あなたが謝罪するためにステップアップする前に、それについてあなた自身と少しチャットしてください。 それは次のようになる可能性があります：
私は人との関わりが得意です。 ここで仕事をしていると、私はオープンマインドで親切なので、同僚がアドバイスやガイダンスを求めてくれることがよくあります。
あなたが自分自身について気分が良くなる理由について考えるとき、あなたはあなたの防御を武装解除しています。 これで、お詫びする準備が整いました。
完全な謝罪の要素
あなたはあなたの過ちが一瞬の失効であり、長期的な価値判断ではないことを知っているので、あなたは誠実であることができます。 邪魔される可能性が低い静かな時間を見つけて、間違った人に話しかけます。
- ごめんなさいと言ってください。 「ごめんなさい、でも。 。 。」、ただの古い「ごめんなさい。」
- 間違いを犯しなさい。 あなたが自分の行動に責任を持って進んでいることを他の人に示すことが重要です。
- 何が起こったのか説明してください。 不当な扱いを受けた人は、あなたが何が起こったのか、そしてなぜそれが彼らに害を及ぼしたのかをあなたが理解していることを知る必要があります。 責任をそらすのではなく、自分の役割に集中し続けるようにしてください。
- 計画を立ててください。 不当な扱いを受けた人に、あなたがどのように状況を修正しようとしているのかを知らせてください。
- あなたが間違っていたことを認めなさい。 間違っているまで所有するには大きな人が必要です。 しかし、あなたはすでにあなたが大きな人であることを思い出しました。 あなたはこれを持っています。
- 許しを求めなさい。 少しの脆弱性は、あなたが言っていることを意味していることを証明するのに大いに役立ちます。
さて、上記の生ぬるい謝罪の代わりに、あなたの謝罪は次のように見えるかもしれません：
会議での振る舞いをお詫び申し上げます。 あなたが話している間に私が邪魔するのは受け入れられませんでした。 あなたは私があなたの貢献を評価しなかったように感じたに違いありません。 衝動調節に苦労していることに気づいたので、会話中に邪魔をしたら声をかけてもらいました。 私は本当にあなたが言わなければならないことを聞きたいです。 私は間違っていました、そしてあなたが私を許してくれることを願っています。」
それはそれと同じくらい簡単です（そして難しいです）。 あなたの悪い行動を正当化したり、言い訳をしたり、誰かや他の何かを非難したりすることはありません。
あなた自身の悪い行動に立ち向かうことは決して簡単ではありません。 しかし、謝罪する前に自尊心を高めれば、それは魂を砕く必要もありません。