사랑 대신

Tara Boyce의 이 이야기는 이번 달 초 Show Off Writing Contest: Love Story Edition의 우승자입니다. Tara는 BYU에서 문학과 작문을 공부하는 학생입니다. 그녀의 블로그에서 더 많은 글을 읽을 수 있습니다. 그녀의 이야기 "On Behalf of Love"를 여기 쓰기 연습에 게시하게 된 것을 매우 자랑스럽게 생각합니다. 즐기다!

핀

사진 제공: Nicki Varkevisser

나는 8학년 때 나보다 7개월 어린 금발 머리 파란 눈의 남자아이를 처음으로 사랑하게 되었다. 우리는 사회, 체육, 과학을 함께 했습니다.

이제 학년도의 마지막 몇 달을 기억합니다. 두 번째 마지막 교시 벨이 울리고 마크와 나는 체육 수업이 끝나고 서로 작별인사를 해야 했고, 우울한 기분에 빠져 집에 돌아와서 방에 돌아와 CD 플레이어를 켜고 Beach Boys의 노래를 듣곤 했습니다. "Don't Worry Baby"는 내 침대에 누워 보라색 천장을 바라보고 때로는 가슴을 애타게 눈물을 흘리며 반복했습니다. 이것은 내가 다음날 아침 너무 일찍 일어나서 다시 스테레오를 켜고 목욕하는 데 30분이 걸릴 때까지 대부분의 저녁에 일어났습니다(나는 그것이 훨씬 더 낭만적이기 때문에 항상 목욕했습니다). 그런 다음 나는 바람에 말리고 머리를 말리고, 내가 입도록 허용된 약간의 화장을 할 것입니다.

8학년 마지막 날을 기억합니다. 날이 밝았고, 6월이었고, 태양은 나를 덮치는 이 대담한 힘을 가지고 있었습니다. Mark는 "당신의 미래는 너무 밝습니다. 나는 차양을 입어야 합니다"라는 나의 연감에 막 서명을 했고, 우리가 그의 버스까지 함께 걸어갈 때 나를 더 많이 웃게 만들고 그를 더 사랑하게 만들었습니다. 오랫동안 그를 보는 것은 이번이 마지막이 될 것 같았고, 마치 사랑하는 마크에게 반대하는 누군가가 내 배를 주먹으로 꽉 조인 것처럼 구역질이 났다. 그럼에도 불구하고 나는 그의 버스까지 가는 내내 웃었습니다. 왜냐하면 이런 순간에 당신이 보고 싶은 것은 탁 트인 하늘 한가운데에 비치는 태양, 여전히 아주 먼 거리에 있는 버스, 그리고 두 사람이 함께 빛나는 모습뿐이기 때문입니다. 태양, 서로의 쉼표를 듣고 있습니다.

우리는 우리가 더 이상 실속할 수 없을 때까지 시간을 내어 다른 사람들이 그보다 먼저 버스에 타게 했습니다. 그가 버스로 계단을 올라갔을 때 내 심장은 격렬하게 뛰었습니다. 심장은 정말 뛰고 뛰고 흔들렸습니다. 그래서 저는 “잠깐! 전 당신에게 말하고 싶은 게 있어요." 그는 멈춰서 나를 보았고 나는 그에게 계단을 올라갔다. “뭔가 말해야 할 게 있어.” 비록 내가 무슨 말을 해야 할지 몰랐음에도 불구하고 나는 말했다.

"비밀이야." 내가 말했다. 그는 미소를 지으며 몸을 기댔고 나는 긴장해서 웃었다. 이것이 진짜인가? 웃다 엄청난 일이 일어나려고 할 때면 나는 항상 웃는다. 나는 내 손을 입에 대고 그의 귀에 기대어 그의 뺨에 키스했다. 그런 다음 나는 도망쳤다.

내가 마크 스페크보다 7개월 연상이고, 내가 몰몬이고 그는 가톨릭 신자이고, 내가 고등학교에 진학할 때 그는 그곳에 머물고 있음을 마침내 보여주었기 때문에 달릴 때 내 다리와 폐가 환호했다. 뒤에, 나는 아직도, 나는 여전히 , 그를 사랑했고 오, 그것을 증명하는 기분이 어땠는지.

나는 나이가 들어감에 따라 사랑에 대해 여전히 더 많이 배우고 있습니다. 사랑이 나이가 들면서 모양과 색이 어떻게 변하는지 말입니다. 따뜻한 비눗물이 항상 낭만적일 것이기 때문에 나는 여전히 목욕을 하지만, 볼에 키스하는 것은 더 이상 비밀이 아니며 더 이상 그들에게서 도망칠 필요를 느끼지 않습니다. 더 이상 원하지 않기 때문에 Ryan과 결혼했습니다. 나는 또한 Ryan이 없을 때 더 이상 토하고 싶지 않습니다. 대신, 나는 그가 돌아오기를 원하고 그가 그렇게 할 것이며 축하할 가치가 있다고 믿습니다.

그러나 때때로 나는 그가 돌아오지 않는다면 사랑에 대한 이해에 어떤 ​​일이 일어날지 궁금합니다. 또는 우리 둘 다 언젠가는 제 조부모님이나 친구의 부모 또는 제 부모님처럼 떠나고 싶어 하는 경우입니다. 나는 사랑이 그림자와 햇빛 사이에서 무지개 송어처럼 흐릿해진다고 말하고 싶은 유혹을 받습니다. 세상의 모든 통계가 나를 뒷받침합니다. 우리는 계속해서 그것에 손을 뻗고 있습니다. 왜냐하면 그것은 단지 신비할 정도로 아름답기 때문입니다. 우리가 그것을 잡고 유지할 수만 있다면 그 찬란한 젖은 광택이 영원히 지속될 수 있습니다.

아마도 나는 이것을 제안함으로써 사랑을 불명예스럽게 할 것입니다. 사랑은 시들 수 있다는 것입니다. 아마도 퇴색하는 것은 우리일 것이며, 지치지 않고는 아무 것도 경험할 수 없는 우리의 필멸의 무능력은 우리를 가장 사랑받을 가치가 없는 사람으로 만듭니다. 아마도 사랑은 이 비유에서 물고기가 아닐 것입니다. 우리는. 우리는 이런 사랑을 경험할 때 마치 물과 빛으로 변화된 것 같지 않습니까?

나는 1년 전에 회중의 모든 사람들이 연단에서 함께 나누도록 초대받았을 때를 기억합니다. 한 여성이 마이크 앞으로 다가와 우리를 마주했습니다. 그녀는 힘든 한 달을 보냈다고 말했지만, 비록 그것이 그녀의 작은 빨간 머리 세 마리를 벤치에서 씨름하고 있는 것을 의미하더라도 일어나야만 했습니다. 그녀는 뒤에 있는 연단 근처에 앉아 있는 남편을 사랑하고 남편이 어떻게 했는지는 모르지만 남편을 사랑한다고 말했습니다.

나는 그녀의 남편이 그녀처럼 수줍어하고 조용한 그녀를 바라보는 방식을 보았습니다. 그가 앉아 있고 그녀가 서 있기 때문에 그는 올려다보아야 했습니다. 나는 그의 얼굴이 창백해져서 그녀의 모든 자녀들에게 빨간 머리를 주었던 것을 보았습니다. 당혹감이 아니라 그녀 없이 어떻게 그 일을 할 수 있었을까?

그녀가 말을 마치자 남편은 그녀가 아멘을 마치기도 전에 너무 일찍 일어났다. 그는 강단 옆에서 그녀를 껴안았습니다. 그는 오랫동안 그녀를 안아 주었습니다. 우리 모두가 보는 앞에서 우리는 그저 목격하는 것이 아니라 성스러운 것을 취하는 것임을 알기에 입을 다물고 존경했습니다.

크고 특별한 순간 - 볼에 첫 키스, 첫 데이트, 언젠가는 첫 아이 - 누군가가 보고 있든 없든 한 번이 아니라 몇 번이고 반복적으로 일어나는 그 작은 순간들에서 사랑을 봅니다. 우리에게.

이번 달 우리는 발렌타인 데이를 축하했습니다. 소문에 따르면 결혼할 수 없는 젊은 병사들을 위해 비밀리에 결혼을 했다고 하는 늙은 성인 때문에 이 날을 기념한다고 합니다. 그들은 발렌타인이 그의 비밀 의식을 위해 감옥에 보내졌고, 그가 감옥에서 그를 방문할 간수의 딸에게 첫 번째 "발렌타인"을 보냈다고 말합니다. "당신의 발렌타인에서"라고 그는 사형 선고 직전에 그녀에게 썼습니다.

나에게 가장 낭만적인 부분은 그 소녀가 그를 방문했다는 것입니다. 계속해서.

진실은 우리는 성 발렌타인이 존재했는지, 그가 무엇을 했는지, 또는 왜 우리가 그토록 많은 꽃과 풍선, 초콜릿으로 그를 축하하는지 알지 못한다는 것입니다. 그래도 매년 나는 선물을 받고 싶거나 축하할 이유가 있어서가 아니라 (내가 하는) 우리가 무엇으로 만들어지고 내가 믿는 것을 축하한다고 믿기 때문에 소문을 믿기로 결정했습니다. 우리는 각자를 위해 만들어졌습니다.

나는 발렌타인을 방문했던 그 소녀를 다시 생각합니다. 아마도 그가 가장 외롭다고 느낄 때 이른 아침일 것입니다. 아마도 그는 장미빛 안경을 통해서가 아니라 쇠창살을 통해서 그녀를 보았을 것입니다. 나는 그녀가 먼지 투성이의 돌 바닥에 무릎을 꿇고 그에게 무슨 일이 일어나든 신은 그를 알고 있고, 그녀는 그를 알고 있으며, 그는 기억될 존재라고 속삭이는 모습을 상상합니다. 그리고 저는 지금 생각하고 있습니다. 우리 모두가 그렇지 않습니까?

사랑이 발렌타인과 간수의 딸에게 가장 어두운 곳에서도 목적을 엿볼 수 있다고 가르쳤는지 궁금합니다. 나는 그들이 그 막대를 통해 보았을 때 서로에게서 이것을 흘끗 보았는지 궁금합니다. 그리고 지금 나는 사랑이 우리와 완전히 별개로 존재하는지 궁금합니다. 그렇다면 우리는 얼마나 하찮고 강력합니까?

다른 날 밤 나는 내가 살았던 첫 번째 집의 나무 뒷베란다에 비가 내리는 꿈을 꾸었습니다. 그곳에는 우리 중 많은 사람들이 있었고 우리 모두는 내가 좋아하는 노란색, 빨간색, 주황색 옷을 입었습니다.

베란다 전체에 밝은 파란색 양동이가 있었고 우리 주변에는 비로 가득 차 있었습니다. 그리고 양동이가 넘치기 시작했을 때, 우리는 모두 웃었습니다. 그 다음, 우리는 우리의 등에 올라탔다.

우리는 하늘을 향해 입을 열었다. 우리는 오랫동안 거기에 누워서 마시고 마시고 배부르게 배불렀다가 다시 배부르게 먹었습니다.

꿈에서 깨어났을 때 나는 어둠 속에 몸을 기대고 공책에 손을 뻗었다(라이언을 깨우고 싶지 않았다). 나는 촛불이 켜진 작은 순간에 대해 내가 기억할 수 있는 것을 기록했습니다.

나는 몸을 웅크리고 라이언을 껴안고는 등을 돌렸다. 나는 몇 분 동안 검은 천장을 바라보며 생각했다.

왜, 언제가 아니라 어떻게: 항상 채우고, 항상 채우고, 항상 마시고, 영원히 소멸시키겠습니까?