작가와 우울증: 어둠 속에서도 글쓰기를 계속하는 방법

내가 어둠 속으로 가라앉을 때 사슬이 나를 끌어내리는 것을 느낀다. 절망이 내 마음을 차지할 때까지 두려움과 맞서 싸우고, 나갈 수도, 움직일 수도, 우울증에 갇히게 됩니다. 작가와 우울증: 좋은 조합이 아닙니다.

핀

안녕 모두들. 다시 돌아왔습니다. 자기 의심에 대한 글을 쓴 지 3년이 더 지났습니다. 2년차지만 글을 쓰다보니 일종의 승리인 것 같아요. 그러나 계속하는 것이 가장 어려운 일이었습니다.

그 2년을 통해 나는 불안과 우울증이 있다는 것을 알게 되었고, 자원도 없이 집을 떠나야 했고, 나의 어린 시절이 수동적 공격성과 정서적 학대로 가득 차 있었다는 사실을 인정하게 되었습니다. 그것은 내가 직면했던 가장 어려운 일이었고, 지금 나는 그것이 내 글에 영향을 미친다는 것을 알게 되었습니다.

작가와 우울증과 불안: 끝없는 순환

어떤 사람들은 그것을 무시할 수 있습니다. 불안, 우울증, 누가 신경을 쓰겠습니까? 그냥 불안하거나 우울해하지 마십시오. 그들이 깨닫지 못하는 것은 당신이 어깨를 으쓱할 수 있는 것이 아니라는 것입니다. 젠장, 할 수 있었다면 오래전에 그렇게 했을 텐데. 그것이 그렇게 쉽게 제거된다면 왜 자신을 고통스럽게 만드십니까? 그것은 모든 것에 영향을 미치고, 저에게는 글쓰기가 가장 큰 타격을 받았습니다.

글을 집거나 다음에 쓰고 싶은 생각이 들 때마다 한밤의 도둑처럼 의심스럽게 찔러옵니다. "뭐하세요? 우리는 이미 이것을 확인하지 않았습니까? 당신은 작가가 아닙니다. 당신은 할 수 없습니다.”라고 말하고 상처를 움켜쥐고 계속 걸어가려고 하는 내 고통과 괴로움을 비웃습니다.

우울증이 뒤따를 때마다 나는 사슬에 묶여 있고, 각각의 생각은 이미 감당할 수 없는 무게를 더합니다. 얼마 지나지 않아 상처와 무게가 나를 넘어져 움직이지 않고 홀로 남겨집니다. 일어날 수 없고, 설령 일어나도 노력이 너무 많이 든다.

내 불안과 우울은 나를 보고 웃고, 기뻐하며 내 주위에서 춤을 춥니다. 내 안의 모든 것이 포기하고 포기하고 사라지고 싶지만 무거운 마음에는 하나의 불꽃이 남아 있습니다. 나는 게임에 몰입하게 된 불꽃, 포기할 수 없다는 불꽃 때문에 집중하고 어떻게든 계속 움직입니다. 그래서 나는 한 번에 한 발짝, 엄청난 노력으로 터벅터벅 걸어갑니다.

가본 사람은 그 주기를 알 것입니다. 헹구고 반복합니다. 의심, 두려움, 절망을 마비시키는 끝없는 순환. 그러나 우리는 여전히 여기에 속이 빈 생존자들로 서 있습니다.

어떤 날은 글을 쓰는 것조차 힘들고, 어떤 날은 일어나기 힘들고, 어떤 날은 잠들기 힘들다. 나는 밀어붙인다. 그것에 맞서 싸울 수 있는 유일한 방법은 당신이 할 수 없다고 말하는 일을 하는 것 입니다. 그것은 너무 무겁고 너무 커서 거의 쓴맛이 나기도 합니다.

물론, 당신은 무언가를 쓰고 잠시 동안 의심을 없앨 수는 있지만, 다시 보면 반드시 돌아올 것입니다. 불완전한 부분이 보이기 시작할 때. 그것과 싸우는 유일한 방법은 계속하는 것입니다.

고통을 통해 글쓰기

고통은 강력합니다. 그것은 우리를 무너뜨리고, 무너뜨리고, 너덜너덜한 감정과 갈가리 찢긴 꿈을 남깁니다. 상대하기 어렵습니다. 당신의 영혼 속에 숨겨져 있는 그대로 두는 것이 더 쉽습니다. 종종 우리는 그것을 멀리 웃어 넘기지만 그 안에 깊숙이 남아 있습니다.

그것이 지금 나의 일상이다. 글을 못 쓰는 날이 대부분입니다. 대부분의 날 그 사실이 나를 우울증에 더 깊이 끌어들인다. 그리고 우울증이 잠시 쉬면 곧바로 불안이 찾아옵니다. 날카로운 칼날을 사용하여 제가 페이지에서 움츠러들고 글을 전혀 쓰지 않도록 설득했습니다.

이런 상황이 오면 내가 할 수 있는 유일한 방법은 페이지에 구토를 하는 것뿐입니다. 어떤 내용이 나올지 절대 알 수 없고, 쓰기 시작하는 것이 가장 어려운 부분입니다. 내 고통이 피처럼 페이지에 뿜어져 나옵니다. 나는 말을 흐르게 한다. 나는 그들을 보는 것을 거부합니다.

가끔은 쓰기만 하면 됩니다.

출판할 필요도 없고 작업 중인 작품에 포함될 필요도 없습니다. 요점은 페이지에서 의심을 얻는 것입니다. 그래야만 그에 대한 반박을 시작할 수 있습니다.

두려움은 행동을 피한다

나는 당신의 눈이 회전하는 것을 볼 수 있습니다. 당신이 전에 이것을 들었을 것이라고 확신합니다. 나는 당신의 예 를 볼 수 있습니다. 괜찮아. 액션은 어렵다. 속으로 움츠리고 웅크리게 만드는 네 글자 단어. 두려움이 어깨에 얹힐 정도로 강력합니다. 어떻게 그냥 사라질 수 있습니까?

나 거기 가봤 어. 나는 그것이 적어도 의식적으로는 행동에서 도망쳤다는 이야기를 결코 믿지 않았습니다. 언젠가는 쓰지 않기에는 너무 아팠다. 힘든 하루였습니다. 불안과 우울증이 저를 제정신으로 몰아넣었지만 저는 한 마디도 하지 않았습니다. 나는 고통스러운 것을 전달하는 훈련을 받았지만 이번에는 너무했습니다.

나는 빈 페이지를 열고 싶지 않았다. 나는 글쓰기를 시작하고 싶지 않았습니다. 두려움이 나를 사로잡았지만, 내 고통은 더 크게 말했습니다. 나는 문서를 열고 떨리는 손가락으로 쓰기 시작했다. 눈물을 흘리며 글을 쓰다 보니 순식간에 횡설수설에 가까웠지만 기분은 너무 좋았다. 분노 좌절 슬픔이 모두 어깨에서 떨어져 페이지에 던져졌습니다. 첫 번째 단락에서 두려움이 완전히 사라졌습니다.

어쨌든 글을 쓰시기 바랍니다. 힘들고, 아프고, 어떤 경우에는 눈물이 날 것입니다. 어쨌든 씁니다. 빈 페이지는 수정할 수 없습니다.

글을 쓰고 나면 스스로에게 상을 주세요. 좋아하는 영화를 보는 것부터 사탕을 먹거나 다른 방식으로 자신을 대하는 것까지. 이것은 중요하다. 스스로에게 보상하지 않으면 의심은 당신이 한 것이 사기라고 쉽게 말할 수 있기 때문입니다. 자신에게 상을 줌으로써 당신은 좋은 일, 가치 있는 일을 했다는 것을 인정하게 됩니다.

잘한 일에 대해 죄책감을 느끼지 마십시오. 당신은 그것을 얻었습니다.

넌 할 수있어

쉬울 거라는 말은 하지 않겠습니다. 그렇지 않을 것입니다. 가장 힘든 일이겠지만 물론 두려움에 직면하는 것은 항상 두려운 일입니다. 부모님을 받아들이는 것이 어려웠고, 내가 불안과 우울증을 앓고 있다는 사실을 깨닫기도 더 어려웠습니다. 하지만 나는 여전히 여기 있고 여전히 싸움을 하고 있습니다. 당신도 할 수 있습니다.

당신은 당신의 삶에서 통제력을 되찾을 수 있습니다. 아무리 깊이 들어가도 아직 나오지 않았더라도 통과할 수 있습니다. 당신은 어쨌든 일어날 힘이 있습니다. 이전에 몇 번을 했는지에 상관없이 몇 번이고 반복할 수 있습니다.

몸이 포기하더라도, 충분히 먹었다고 해도, 침대에서 일어나기 위해 온 힘을 쏟더라도. 넌 할 수있어. 자신을 포기하지 않는 한, 그 무엇도 당신을 막을 수 없습니다. 당신이 그것을 믿지 않고 갈망하더라도 그것으로 충분합니다. 너는 충분 해. 한 걸음, 한 선택, 한 단어만 있으면 됩니다.

시작하기만 하면 됩니다.

글을 쓰면서 불안이나 우울을 경험한 적이 있습니까? 어떻게 극복하셨나요? 댓글로 알려주세요.