Linguagem para proteger sua saúde mental

Isolação social. Burnout do trabalho em casa. Estresse relacionado à saúde pública. Agitação política. Se o ano passado nos ensinou alguma coisa, é que a saúde mental é importante e se tornou uma questão central para muitos. Mas isso não significa necessariamente que se tornou mais fácil falar sobre isso.

Na verdade, de acordo com a Dra. Maysa Akbar, psicóloga clínica e diretora de diversidade da American Psychological Association, há outra crise de saúde iminente: a deterioração da saúde mental. Ela cita os efeitos combinados da pandemia , bem como o reconhecimento racial em andamento nos EUA, entre os principais fatores. Embora nem sempre pareça fácil falar sobre saúde mental, ela se tornou uma preocupação mais comum; um estigma histórico de longa data contra a discussão aberta de questões de saúde mental está diminuindo.

“Os dados mostram conversar em nossos momentos mais difíceis, fazer terapia, ter conversas que expressam abertamente a quantidade de estresse psicológico pelo qual estamos passando. . . levam a formas mais saudáveis ​​de envolvimento com nossas comunidades, nossas famílias e nosso trabalho”, diz o Dr. Akbar. De fato, ser franco sobre o que você está passando ajuda a normalizar e desestigmatizar esses problemas. Com a pandemia, esses problemas se tornaram mais comuns – e, portanto, mais relacionáveis ​​– do que nunca.

Com isso em mente, aqui estão algumas abordagens aprovadas por especialistas para ter essas conversas:

Como solicitar suporte

Ao pedir ajuda, enquadrar a conversa com uma linguagem com a qual a outra pessoa possa se relacionar facilmente é uma maneira útil de garantir que você seja ouvido. Por exemplo, aqui estão algumas aberturas que o Dr. Akbar sugere usar:

• Preciso do seu apoio agora.
• Estou realmente lutando.
• Estou tendo dificuldades com X.
• Este é um momento realmente difícil para mim.

“Às vezes é mais fácil ser capaz de descrever o que está acontecendo com você. . . do que abrir a conversa com uma descrição de um problema de saúde mental para o qual as pessoas podem ter sensibilidade ou não entender”, diz o Dr. Akbar. “Fique com o que você está lutando e o que você gostaria dessa pessoa. A maioria das pessoas seria capaz de se conectar com isso.”

Como pedir espaço

Passar mais tempo com seu parceiro e familiares costumava ser um objetivo comum, mas o distanciamento social tornou obrigatório ver apenas aqueles em sua casa. E ficar confinado com alguém por longos períodos de tempo pode levar à tensão até mesmo nos relacionamentos mais saudáveis.

“Não há problema em dizer 'isso é muito e talvez precisemos encontrar maneiras de nos reabastecer individualmente'”, diz a Dra. Jessica L. Provines, psicóloga licenciada e diretora de Serviços de Aconselhamento e Prevenção da Wichita State University. Pode parecer intimidante trazer isso à tona, ela observa, mas no final das contas é melhor trazer isso à tona antes que as coisas se tornem um negócio maior do que o necessário.

“É importante não culpar os outros pelo que estamos lidando, mas sim compartilhar como você está se sentindo e pedir diretamente o que você precisa”, acrescenta ela.

Passar algum tempo sozinho pode ajudá-lo a retornar a esses relacionamentos importantes em uma mentalidade mais emocionalmente equilibrada e apreciativa.

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Como lidar com sentimentos de burnout

Com tantas pessoas trabalhando remotamente durante a pandemia, os indivíduos passaram mais tempo do que nunca em casa colados às telas, já que muitas de suas interações acontecem virtualmente. Para muitos, o trabalho tornou-se uma distração bem-vinda da falta de saídas fora de casa. Portanto, não é de admirar que várias pessoas estejam lutando contra o esgotamento .

Pedir o que você precisa para ter sucesso é um ótimo lugar para começar a combater esse efeito, diz a Dra. Regine Muradian, psicóloga clínica do sul da Califórnia. Aqui estão algumas frases que ela sugere:

Quando há espaço de manobra em seus prazos

O que dizer: eu adoraria fazer isso para você. Posso entregar isso a você até [HORA] de [DIA].

Por que funciona: você pode estabelecer um limite que não exija que você diminua as horas de folga. E, isso cria expectativas.

Quando você tem um prazo difícil

O que dizer: tenho muita coisa no meu prato agora e me ajudaria se eu conseguisse X. Se eu conseguir X, poderei fazer Y.

Por que funciona: você pode pedir o que precisa enquanto oferece um incentivo (como manter um alto nível de qualidade em seu trabalho).

“É sempre importante ser transparente e honesto sem se rebaixar e desvalorizar o trabalho que você pode fazer”, acrescenta o Dr. Muradian.

>>Leia mais: Repensando nossas vitórias no autocuidado durante a pandemia

Como navegar na fala de acionamento

Comentários desencadeantes (muitas vezes feitos involuntariamente) tocam no trauma de uma pessoa e os impactam negativamente no momento. Por exemplo, alguém que tem depressão pode sentir raiva ou ansiedade quando ouve alguém dizer que a condição é de alguma forma resultado de fraqueza – um sentimento que impede as pessoas de obter ajuda e culpa aqueles que precisam dela.

Quando a linguagem de gatilho surge, abordá-la pode parecer esmagadora. Mas fazer isso pode levar a conversas produtivas e uma compreensão mais profunda de sua experiência por um amigo ou membro da família.

Aqui estão algumas opções úteis para abordar essas conversas:

O que dizer no momento:

Abordagem direta: não estou preparado para ter essa conversa agora.

Desviando: Isso é interessante [e depois mude de assunto].

Por que eles funcionam: A abordagem direta deixa claro que o tópico é algo perturbador ou desagradável para você e estabelece um limite. A técnica de desvio move a conversa para outra coisa se você não estiver confortável ou quiser tempo para pensar sobre o que quer dizer.

O que dizer depois do fato: comece com algo positivo sobre o relacionamento, depois discuta o evento desencadeante e como ele fez você se sentir, e termine com outro positivo e como eles podem ajudá-lo a seguir em frente. Por exemplo: “Sempre aprecio o quão aberto e honesto você é comigo. Mas quando você disse X, isso me fez sentir Y. Eu realmente valorizo ​​sua amizade e realmente me ajudaria se você pudesse fazer Z no futuro.”

Se você achar que não tem o benefício de um sistema de suporte forte, há coisas que você pode fazer para lidar com uma experiência de ativação, diz o Dr. Akbar. Coisas simples, como respirar fundo, contar até dez ou recitar uma afirmação pessoal, por exemplo, são ferramentas valiosas. Mas a melhor coisa a fazer é identificar quais são seus gatilhos em primeiro lugar. Dessa forma, você estará preparado se isso acontecer novamente.