Escritores e depressão: como continuar escrevendo na escuridão

Sinto as correntes me puxando para baixo enquanto afundo na escuridão. Lutando com o medo pulsando através de mim até o desespero reivindicar meu coração, eu não posso sair, não posso me mover, estou preso na depressão. Escritores e depressão: não é uma boa combinação.

Alfinete

Ei a todos. Estou de volta, e já se passaram mais três anos desde o meu post sobre a dúvida. Dois anos, mas eu tenho escrito, então acho que é uma espécie de vitória. No entanto, tem sido a coisa mais difícil de continuar.

Ao longo desses dois anos, descobri que tenho ansiedade e depressão, tive que sair de casa sem recursos e aceitar o fato de que minha infância foi repleta de agressão passiva e abuso emocional. Foi a coisa mais difícil que já tive que enfrentar, e agora acho que isso afeta minha escrita.

Escritores e Depressão e Ansiedade: Um Ciclo Sem Fim

Algumas pessoas podem ignorar isso – ansiedade, depressão, quem se importa? Apenas pare de ser ansioso ou deprimido. O que eles não percebem é que não é algo que você pode ignorar. Heck, se você pudesse, você teria feito isso há muito tempo. Por que se fazer sofrer se foi tão fácil se livrar? Isso afeta tudo, e para mim a escrita foi a mais atingida.

Toda vez que pego um texto ou penso no que quero escrever em seguida, vem como um ladrão na noite para me apunhalar com dúvidas. "O que você está fazendo? Já não confirmamos isso? Você não é um escritor. Você não pode fazer isso,” ele diz e ri da minha dor, minha angústia, enquanto eu seguro minhas feridas e tento continuar andando.

Estou acorrentada à medida que a depressão se segue, cada pensamento aumentando meu peso já impossível. Não demora muito para que a ferida e o peso me façam cair, deixando-me imóvel e sozinho. Não consigo me levantar, e mesmo que conseguisse o esforço é demais.

Minha ansiedade e depressão me observam e riem, dançando ao meu redor com alegria. Tudo dentro de mim quer desistir, ceder e desaparecer, mas uma faísca permanece em meu coração pesado. Eu me concentro nisso e de alguma forma continuo me movendo por causa da faísca que me colocou no jogo, a faísca que me diz que não posso desistir. E assim, eu me arrasto com grande esforço, um passo de cada vez.

Quem já esteve nele conhece o ciclo. Enxague e repita. Um ciclo interminável de dúvida paralisante, medo e desesperança. E, no entanto, aqui estamos, ainda aqui, sobreviventes vazios.

Alguns dias é difícil até chegar ao ponto de escrever, alguns dias é difícil acordar, e alguns dias é difícil ir para a cama. Eu empurro. A única maneira de combatê-la é fazer o que ela diz que você não pode fazer — uma tarefa tão pesada e tão grande que é quase agridoce.

Claro, você pode escrever alguma coisa e banir a dúvida por um tempo, mas ela voltará quando você olhar para ela novamente. Quando você começa a ver as imperfeições. A única maneira de lutar contra isso é continuar.

Escrevendo através da dor

A dor é poderosa. Isso nos quebra, nos derruba, deixando para trás emoções esfarrapadas e sonhos esfarrapados. É difícil de enfrentar; é apenas mais fácil deixá-lo ficar, escondido em sua alma. Muitas vezes nós sorrimos, mas no fundo ele permanece.

Esse é o meu dia a dia agora. Na maioria dos dias não consigo escrever. Na maioria dos dias, esse fato me arrasta ainda mais para a depressão. E quando a depressão faz uma pausa, a ansiedade vem logo depois, usando suas facas afiadas para me convencer a me esconder da página e não escrever nada.

Quando fico assim, a única coisa que posso fazer para quebrar o ciclo é vomitar na página. Eu nunca sei o que vai sair, e começar a escrever é a parte mais difícil. Minha dor jorra na página como sangue. Eu deixo as palavras fluírem; Eu me recuso a olhar para eles.

Às vezes você só precisa escrever.

Não precisa ser publicado, não precisa estar em uma peça em que você está trabalhando. O ponto é colocar as dúvidas na página, e só então você pode começar a combatê-las.

O medo foge da ação

Eu posso ver seus olhos rolando. Tenho certeza que você já ouviu isso antes. Eu posso ver seu sim, mas . Está bem. A ação é difícil. Uma palavra de quatro letras que faz você tremer e se encolher por dentro. Medo tão poderoso que é uma presença em seu ombro – como poderia simplesmente ir embora?

Eu estive lá. Nunca acreditei nas histórias de que fugia da ação, pelo menos não conscientemente. Até o dia em que doeu demais não escrever. Tinha sido um dia difícil, ansiedade e depressão me puxando para o meu juízo final, mas eu não disse uma palavra. Fui treinado para comunicar coisas dolorosas, mas desta vez foi demais.

Eu não queria abrir uma página em branco; Eu não queria começar a escrever; o medo me puxou, mas minha dor falou mais alto. Abri o doc e com dedos trêmulos comecei a escrever. Rapidamente se tornou quase sem sentido enquanto eu escrevia com lágrimas escorrendo pelo meu rosto, mas foi tão bom. Raiva frustração tristeza sendo tirada dos meus ombros e jogada na página. O medo desapareceu completamente da minha mente no primeiro parágrafo.

Eu gostaria de exortar vocês a escrever de qualquer maneira. Vai ser difícil, vai doer e, em alguns casos, vai fazer você chorar. Escreva mesmo assim. Você não pode corrigir uma página em branco.

Depois de escrever, recompense-se. Qualquer coisa, desde assistir a um filme favorito, comer uma barra de chocolate ou se tratar de qualquer outra maneira. Isso é importante. Porque se você não se recompensar, a dúvida pode facilmente dizer que o que você fez foi uma fraude. Ao se recompensar, você reconhece que fez algo bom, algo que vale a pena.

Não se permita sentir culpa por um trabalho bem feito. Mereceste.

Você consegue

Não vou começar dizendo que vai ser fácil. Não será. Pode ser a coisa mais difícil que você já fez, mas é claro que enfrentar o medo é sempre assustador. Era difícil me permitir aceitar o que meus pais eram, e mais difícil ainda perceber que eu tinha ansiedade e depressão. Mas eu ainda estou aqui, ainda lutando a luta. Você também pode.

Você pode assumir o controle de volta em sua vida. Não importa o quão fundo você vá, você pode passar mesmo que ainda não tenha saído. Você tem o poder de se levantar de qualquer maneira. Não importa quantas vezes você já fez isso antes, você pode fazê-lo de novo e de novo.

Mesmo que seu corpo desista de você, mesmo que você já tenha o suficiente, mesmo que demore todo o seu esforço para sair da cama. Você consegue. Contanto que você não desista de si mesmo, nada pode te parar. Mesmo que você não acredite nisso e apenas deseje, isso é suficiente. Você é o suficiente. Basta um passo, uma escolha, uma palavra.

Tudo que você precisa fazer é começar.

Você já experimentou ansiedade ou depressão em sua escrita? Como você superou isso? Deixe-me saber nos comentários.