Dacă vrei să știi cum să-ți ceri scuze, mai întâi fă asta...

Dacă vrei să reușești să-ți ceri scuze, începe prin a-ți spune că ești minunat.

Sfatul sună contraintuitiv. Este cunoscut faptul că, dacă vrei să-ți faci scuze adevărate, de genul care este semnificativ și sincer, trebuie să începi prin a-ți lăsa ego-ul deoparte. Dar asta este mai ușor de spus decât de făcut, deoarece cercetările arată că a nu admite că greșim este destul de satisfăcător din punct de vedere emoțional. Adesea, când încercăm să ne cerem scuze, ajungem să punem o apărare.

De ce suntem atât de prost să ne cerem scuze

Cu toții am auzit scuze ca aceasta:

„Hei, îmi pare rău că ești supărat. Nu am vrut să sugerez că contribuția ta nu contează, dar când vorbeai în timpul întâlnirii, încercam să-mi procesez propriile gânduri, motiv pentru care te-am întrerupt. Imi cer scuze."

Eeee-da. Asta nu este o scuză; asta este o justificare pentru un comportament rău.

Să-l descompunem.

Ce a spus scuzele:

Hei, îmi pare rău că ești supărat.

Traducere:

Nu-mi place că ești supărat pe mine.

Ce a spus scuzele:

Nu am vrut să sugerez că contribuția ta nu contează, dar când vorbeai în timpul întâlnirii, încercam să-mi procesez propriile gânduri, motiv pentru care te-am întrerupt.

Traducere:

Gândurile pe care le formulam erau mai importante pentru mine decât ceea ce aveai de spus.

Ce a spus scuzele:

Imi cer scuze.

Traducere:

Îmi pare rău, nu îmi pare rău.

Oamenii buni se comportă uneori rău. Există o diferență între a te comporta ca un ticălos pe moment și a fi unul cu normă întreagă. Din nefericire, atunci când te confrunți cu nevoia de a recunoaște un comportament de tip smucitură, creierul tău trebuie să lucreze peste ore pentru a te convinge că ai greșit cu ceva și asta nu este o experiență plăcută.

Suntem îngrozitori să ne cerem scuze pentru că nu vrem să ne simțim rău cu noi înșine. Avem o nevoie înnăscută de a ne păstra imaginea pozitivă de sine. Din această cauză, să ne lăsăm ego-urile deoparte suficient de mult pentru a ne cere scuze sincere poate părea destul de ușor în teorie. . . dar este mult mai dificil în practică.

Desigur, eșecul în a-și cere scuze în mod eficient poate fi toxic pentru locul de muncă și alte relații. Avem tendința să ne supărăm și să nu le placăm oamenii care nu își pot recunoaște greșelile. Cei care îndepărtează întotdeauna vina sunt dificil să se înțeleagă.

Cum să folosiți autoafirmarea pentru a vă cere scuze. . . Adevărat

Sunt vești bune, totuși. Devenim mult mai buni la cerem scuze atunci când ne amintim de calitățile noastre bune chiar înainte de a ne apropia de cineva căruia i-am greșit să admitem că am greșit.

În 2014, Karina Schumann, psiholog la Universitatea Stanford, a publicat o lucrare de cercetare care demonstrează că afirmarea de sine duce la scuze mai bune. Ea a descoperit că oamenii care practicau afirmarea aveau mai puține șanse să fie defensive și au inclus mai multe elemente de recunoaștere reală a faptelor greșite în scuzele lor.

Cererea de scuze începe cu a vă spune câteva cuvinte pozitive. O afirmație universală nu va funcționa aici, totuși – trebuie să o faci personală. Gândește-te la sursele tale de valoare de sine. Poate că ești foarte bun la slujba ta și, în general, ești foarte apreciat. Poate că abilitățile tale parentale nu sunt din top și copiii tăi devin grozavi. Sau ar putea fi că ești creativ și plin de idei. Oricare ar fi, discută cu tine despre asta înainte de a te scuza. Ar putea merge cam asa:

Mă pricep să relaționez cu oamenii. Aici, la locul de muncă, colegii mei apelează adesea la mine pentru sfaturi și îndrumări pentru că sunt deschis la minte și amabilă.

Când te gândești la ceea ce te face să te simți bine cu tine însuți, îți dezarmezi apărarea. Acum ești gata să-ți ceri scuze.

Elementele unei scuze perfecte

Pentru că știi că greșeala ta a fost o defecțiune de moment și nu o judecată de valoare pe termen lung, poți fi sincer. Găsește un moment liniștit când este mai puțin probabil să fii întrerupt și apoi adresează-te persoanei pe care ai greșit-o.

• Spune că-ți pare rău. Nu, „Îmi pare rău, dar . . .”, pur și simplu „Îmi pare rău.”
• Deține greșeala. Este important să-i arăți celeilalte persoane că ești dispus să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale.
• Descrie ce sa întâmplat. Persoana nedreptățită trebuie să știe că înțelegi ce s-a întâmplat și de ce a fost rănit pentru ea. Asigurați-vă că rămâneți concentrat pe rolul dvs., mai degrabă decât să înlăturați vina.
• Ai un plan. Anunțați persoana nedreptățită cum intenționați să remediați situația.
• Recunoaște că ai greșit. Este nevoie de o persoană mare pentru a recunoaște că greșește. Dar ți-ai amintit deja că ești o persoană mare. Ai asta.
• Cere iertare. O mică vulnerabilitate ajută în mare măsură să demonstrezi că spui cu adevărat ceea ce spui.

Acum, în loc de scuzele calde de mai sus, scuzele dvs. ar putea arăta astfel:

Îmi pare foarte rău pentru felul în care m-am comportat la întâlnire. Era inacceptabil să te întrerup în timp ce vorbeai. Trebuie să fi simțit că nu prețuiesc contribuția ta. Îmi dau seama că mă lupt cu controlul impulsurilor, așa că le-am cerut oamenilor să mă sune dacă îi întrerup în timpul conversațiilor. Chiar vreau să aud ce ai de spus. M-am înșelat și sper că mă poți ierta.”

Este la fel de simplu (și la fel de dificil). Fără a-ți justifica comportamentul prost, nu a da scuze sau a învinovăți pe cineva sau altceva și nu a minimiza durerea pe care ai provocat-o spunând „Nu am vrut cu adevărat” sau „Glumeam”.

Să-ți asumi propriul comportament rău nu este niciodată ușor. Dar, dacă vă întăriți stima de sine înainte de a începe să vă cereți scuze, nici nu trebuie să vă zdrobească sufletul.