Scriitori și depresie: cum să continuați să scrieți prin întuneric

Simt că lanțurile mă trag în jos în timp ce mă scufund în întuneric. Luptându-mă cu frica pulsand prin mine până când disperarea îmi revendica inima, nu pot să ies, nu mă pot mișca, sunt prins în depresie. Scriitori și depresie: nu este o combinație bună.

Pin

Buna tuturor. M-am întors și au trecut încă trei ani de la postarea mea despre îndoiala de sine. Doi ani, dar am tot scris, așa că cred că este un fel de victorie. Cu toate acestea, a fost cel mai greu lucru să continui.

În acei doi ani, am aflat că am anxietate și depresie, a trebuit să plec de acasă fără resurse și să mă împac cu faptul că copilăria mea a fost plină de agresiune pasivă și abuz emoțional. A fost cel mai greu lucru pe care l-am avut vreodată de înfruntat și acum mi se pare că îmi afectează scrisul.

Scriitori și depresie și anxietate: un ciclu nesfârșit

Unii oameni ar putea ridica din umeri asta – anxietate, depresie, cui îi pasă? Nu mai fii anxios sau deprimat. Ceea ce nu-și dau seama este că nu este ceva de care poți ridica din umeri. La naiba, dacă ai fi putut, ai fi făcut asta cu mult timp în urmă. De ce să te faci să suferi dacă a fost atât de ușor să scapi de el? Afectează totul, iar pentru mine scrisul a fost cel mai greu lovit.

De fiecare dată când iau un articol sau mă gândesc la ce vreau să scriu în continuare, vine ca un hoț în noapte să mă înjunghie cu îndoială. "Ce faci? Nu am confirmat deja acest lucru? Nu ești scriitor. Nu poți să o faci”, spune și râde de durerea mea, de angoasa mea, în timp ce îmi strâng rănile și încerc să continui să merg.

Sunt învelit în lanțuri pe măsură ce urmează depresia, fiecare gând adăugându-mi greutatea deja imposibilă. Nu trece prea mult până când rana și greutatea mă fac să cad, lăsându-mă nemișcat și singur. Nu mă pot ridica și chiar dacă aș putea efortul este prea mare.

Anxietatea și depresia mă urmăresc și râd, dansând în jurul meu de bucurie. Tot ce este în mine vrea să renunțe, să cedeze și să dispară, dar o scânteie rămâne în inima mea grea. Mă concentrez asupra ei și mă continui cumva să mă mișc din cauza scânteii care m-a introdus în joc, a scânteii care îmi spune că nu pot renunța. Și așa, merg mai departe cu mare efort, pas câte un pas.

Oricine a fost în el cunoaște ciclul. Clătiți și repetați. Un ciclu nesfârșit de îndoială paralizantă, frică și lipsă de speranță. Și totuși aici stăm, încă aici, supraviețuitori goali.

În unele zile este greu să ajungi chiar la punctul scris, în unele zile este greu să te trezești, iar în unele zile este greu să mergi la culcare. eu merg mai departe. Singura modalitate de a lupta împotriva ei este să faci ceea ce spune că nu poți - o sarcină atât de grea și atât de grozavă încât este aproape dulce și amar.

Sigur, ai putea să scrii ceva și să alungi îndoiala pentru o vreme, dar este neapărat să revină când te uiți din nou la el. Când începi să vezi imperfecțiunile. Singura modalitate de a lupta este să continui.

Scrierea prin durere

Durerea este puternică. Ne sparge, ne dărâmă, lăsând în urmă emoții zdrențuite și vise zdrobite. Este greu de înfruntat; este mai ușor să-l lași să rămână, ascuns în sufletul tău. De multe ori îi zâmbim, dar în adâncul ei rămâne.

Asta e cotidianul meu acum. De cele mai multe ori nu pot scrie. De cele mai multe ori acest fapt mă trage mai adânc în depresie. Iar atunci când depresia ia o pauză, anxietatea vine imediat după, folosind cuțitele ascuțite pentru a mă convinge să mă înghesui de pe pagină și să nu scriu deloc.

Când ajung așa, singurul lucru pe care îl pot face pentru a rupe ciclul este vărsăturile pe pagină. Nu știu niciodată ce va ieși, iar cea mai grea parte este să încep să scriu. Durerea mea vărsă pe pagină ca sângele. Am lăsat cuvintele să curgă; Refuz să mă uit la ele.

Uneori trebuie doar să scrii.

Nu trebuie să fie publicat, nu trebuie să fie într-o bucată la care lucrați. Ideea este să obțineți îndoielile pe pagină și abia atunci puteți începe să le contracarați.

Frica Fuge din Acțiune

Îți văd ochii rotind. Sunt sigur că ai mai auzit asta. Îți văd da, dar . E in regula. Acțiunea este grea. Un cuvânt din patru litere care te face să tremurați și să vă ghemuiți înăuntru. Frica atât de puternică încât este o prezență pe umărul tău – cum ar putea să dispară?

Am fost acolo. Nu am crezut niciodată poveștile că a fugit din acțiune, cel puțin nu în mod conștient. Până într-o zi, m-a durut prea mult să nu scriu. Fusese o zi grea, anxietatea și depresia mă trăgeau până la capăt, dar nu scosesem un cuvânt. Am fost antrenat să comunic lucruri dureroase, dar de data aceasta a fost prea mult.

Nu am vrut să deschid o pagină goală; Nu am vrut să încep să scriu; frica mă trăgea — dar durerea mea vorbea mai tare. Am deschis documentul și cu degetele tremurânde am început să scriu. A devenit rapid o farfurie în timp ce scriam cu lacrimi curgându-mi pe față, dar m-am simțit atât de bine. Furia, frustrarea, durerea, toate mi-au fost luate de pe umeri și aruncate pe pagină. Frica mi-a dispărut complet din minte în primul paragraf.

Aș vrea să vă îndemn să scrieți oricum. Va fi greu, va doare și, în unele cazuri, te va face să plângi. Scrie-o oricum. Nu poți repara o pagină goală.

Odată ce ai scris, recompensează-te. Orice, de la vizionarea unui film preferat, la mâncarea unui baton de bomboane sau la tratarea în orice alt mod. Asta e important. Pentru că dacă nu te răsplătești, îndoiala poate spune la fel de ușor că ceea ce ai făcut a fost o fraudă. Recompensându-te, recunoști că ai făcut ceva bun, ceva care merită.

Nu vă lăsați să vă simțiți vinovat pentru o muncă bine făcută. Ai castigat-o.

Poți face asta

Nu o să încep spunând că va fi ușor. Nu va fi. Poate fi cel mai greu lucru pe care l-ai făcut vreodată, dar desigur că te confrunți cu frica este întotdeauna înfricoșător. Mi-a fost greu să accept ceea ce sunt părinții mei și mai greu să-mi dau seama că am anxietate și depresie. Dar încă sunt aici, încă lupt cu lupta. Poți și tu.

Poți prelua controlul înapoi în viața ta. Indiferent cât de adânc ai merge, poți trece chiar și dacă nu ai ieșit încă. Ai puterea de a te ridica oricum. Indiferent de câte ori ai făcut-o înainte, poți să o faci din nou și din nou.

Chiar dacă corpul tău renunță la tine, chiar dacă te-ai săturat, chiar dacă este nevoie de tot efortul tău să te ridici din pat. O poți face. Atâta timp cât nu renunți la tine, nimic nu te poate opri. Chiar dacă nu crezi asta și doar tânjești să faci asta, este suficient. Tu esti de ajuns. Tot ce este nevoie este un pas, o alegere, un cuvânt.

Tot ce trebuie să faci este să începi.

Ați experimentat vreodată anxietate sau depresie în scris? Cum ai depășit-o? Anunță-mă în comentarii.