Писатели и депрессия: как продолжать писать в темноте

Я чувствую, как цепи тянут меня вниз, когда я погружаюсь в темноту. Борюсь со страхом, пульсирующим во мне, пока отчаяние не завладеет моим сердцем, я не могу выбраться, я не могу двигаться, я в ловушке депрессии. Писатели и депрессия: не лучшая комбинация.

Приколоть

Всем привет. Я вернулся, и прошло еще три года с момента моего поста о неуверенности в себе. Два года, но я пишу, так что думаю, это своего рода победа. Однако труднее всего было продолжать.

За эти два года я обнаружил, что у меня тревожность и депрессия, что мне пришлось уехать из дома без средств к существованию, и смирился с тем фактом, что мое детство было наполнено пассивной агрессией и эмоциональным насилием. Это была самая трудная вещь, с которой мне когда-либо приходилось сталкиваться, и теперь я нахожу, что это влияет на то, как я пишу.

Писатели, депрессия и тревога: бесконечный цикл

Некоторые люди могут не обращать на это внимания — тревога, депрессия, кого это волнует? Просто перестаньте нервничать или впадать в депрессию. Чего они не понимают, так это того, что от этого нельзя отмахиваться. Черт возьми, если бы вы могли, вы бы сделали это давным-давно. Зачем заставлять себя страдать, если от него так легко избавиться? Это влияет на все, и для меня больше всего пострадало писательство.

Каждый раз, когда я берусь за сочинение или думаю о том, что я хочу написать дальше, это приходит, как вор в ночи, чтобы пронзить меня сомнением. "Что делаешь? Разве мы уже не подтвердили это? Вы не писатель. Ты не можешь этого сделать, — говорит оно и смеется над моей болью, над моей тоской, пока я хватаюсь за свои раны и пытаюсь продолжать идти.

Я закован в цепи, когда следует депрессия, каждая мысль увеличивает мой и без того невероятный вес. Вскоре рана и вес заставят меня упасть, оставив неподвижным и одиноким. Я не могу встать, и даже если бы я мог, это слишком большое усилие.

Моя тревога и депрессия наблюдают за мной и смеются, танцуя вокруг меня в ликовании. Все во мне хочет сдаться, сдаться и исчезнуть, но одна искра остается в моем тяжелом сердце. Я сосредотачиваюсь на этом и каким-то образом продолжаю двигаться из-за искры, которая вовлекла меня в игру, искры, которая говорит мне, что я не могу сдаться. И вот я с огромным усилием иду вперед, шаг за шагом.

Любой, кто был в этом, знает цикл. Промыть и повторить. Бесконечный цикл парализующих сомнений, страха и безнадежности. И все же здесь мы стоим, все еще здесь, пустые выжившие.

В некоторые дни трудно даже добраться до точки написания, в некоторые дни трудно проснуться, а в некоторые дни трудно лечь спать. Я продолжаю. Единственный способ бороться с ним — делать то, что он говорит, что вы не можете — задача настолько тяжелая и великая, что почти горько-сладкая.

Конечно, вы можете что-то написать и на время изгнать сомнения, но они обязательно вернутся, когда вы снова посмотрите на это. Когда ты начинаешь видеть недостатки. Единственный способ бороться с этим — продолжать идти.

Писать сквозь боль

Боль мощная. Он ломает нас, рвет нас на дно, оставляя после себя разорванные эмоции и разорванные мечты. Это трудно принять; просто легче оставить это скрытым в твоей душе. Часто мы улыбаемся этому, но глубоко внутри оно остается.

Теперь это мои будни. Большинство дней я не могу писать. Чаще всего этот факт погружает меня в глубокую депрессию. И когда депрессия делает перерыв, сразу же приходит тревога, используя свои острые ножи, чтобы убедить меня сжаться от страницы и вообще не писать.

Когда я становлюсь таким, единственное, что я могу сделать, чтобы разорвать порочный круг, — это блевать на страницу. Я никогда не знаю, что получится, а начать писать — самая трудная часть. Моя боль извергается на страницу, как кровь. Я позволяю словам течь; Я отказываюсь смотреть на них.

Иногда нужно просто написать.

Его не обязательно публиковать, он не обязательно должен быть в статье, над которой вы работаете. Суть в том, чтобы вывести сомнения на страницу, и только тогда вы сможете начать им противостоять.

Страх бежит от действия

Я вижу, как закатываются твои глаза. Я уверен, что вы слышали это раньше. Я вижу ваши да, но . Все в порядке. Действие тяжелое. Слово из четырех букв, которое заставляет вас дрожать и сжиматься внутри. Страх настолько силен, что он присутствует на вашем плече — как он мог просто уйти?

Я был здесь. Я никогда не верил рассказам о том, что он убегал от боевых действий, по крайней мере, сознательно. До одного дня было слишком больно не писать. Это был тяжелый день, тревога и депрессия сводили меня с ума, но я не сказал ни слова. Меня приучили не рассказывать о болезненных вещах, но на этот раз это было слишком.

Я не хотел открывать пустую страницу; Я не хотел начинать писать; страх тянул меня, но моя боль говорила громче. Я открыл документ и дрожащими пальцами начал писать. Это быстро превратилось в тарабарщину, когда я писал со слезами, текущими по моему лицу, но это было так приятно. Гнев, разочарование, горе, все это снимается с моих плеч и выбрасывается на страницу. Страх полностью ушел из моего разума в течение первого абзаца.

Я хотел бы призвать вас, ребята, писать в любом случае. Это будет тяжело, это будет больно, а в некоторых случаях это заставит вас плакать. Пишите в любом случае. Вы не можете исправить пустую страницу.

Как только вы напишете, вознаградите себя. Что угодно, от просмотра любимого фильма до поедания шоколадного батончика или любого другого способа побаловать себя. Это важно. Потому что, если вы не вознаграждаете себя, сомнение может так же легко сказать, что то, что вы сделали, было мошенничеством. Вознаграждая себя, вы признаете, что сделали что-то хорошее, что-то стоящее.

Не позволяйте себе чувствовать вину за хорошо выполненную работу. Ты это заслужил.

Ты можешь это сделать

Я не собираюсь начинать с того, что это будет легко. Этого не будет. Это может быть самое трудное, что вы когда-либо делали, но, конечно, сталкиваться со страхом всегда страшно. Было трудно позволить себе принять то, кем были мои родители, и еще труднее осознать, что у меня тревога и депрессия. Но я все еще здесь, все еще сражаюсь. Вы тоже можете.

Вы можете вернуть контроль над своей жизнью. Как бы глубоко вы ни зашли, вы можете пройти через это, даже если вы еще не вышли. У тебя есть сила, чтобы встать в любом случае. Независимо от того, сколько раз вы делали это раньше, вы можете делать это снова и снова.

Даже если ваше тело откажется от вас, даже если с вас хватит, даже если вам потребуются все усилия, чтобы встать с постели. Ты можешь это сделать. Пока вы не разочаруетесь в себе, вас ничто не остановит. Даже если вы не верите в это и только хотите, этого достаточно. Тебе хватит. Все, что нужно, это один шаг, один выбор, одно слово.

Все, что вам нужно сделать, это начать.

Испытывали ли вы когда-нибудь тревогу или депрессию, когда писали? Как вы это преодолели? Дай мне знать в комментариях.