ถ้าอยากรู้วิธีขอโทษ ให้ทำแบบนี้...

หากคุณต้องการที่จะขอโทษให้สำเร็จ ให้เริ่มด้วยการบอกตัวเองว่าคุณเจ๋ง

คำแนะนำฟังดูขัดกับสัญชาตญาณ เป็นความรู้ทั่วไปที่ว่าถ้าคุณต้องการขอโทษจริงๆ แบบที่มีความหมายและจริงใจ คุณต้องเริ่มด้วยการละอัตตาทิ้งไป แต่พูดง่ายกว่าทำ เพราะการวิจัยแสดงให้เห็นว่าการ ไม่ ยอมรับว่าเราผิดนั้นค่อนข้างน่าพอใจ บ่อยครั้ง เมื่อเราพยายามขอโทษ เราจะลงเอยด้วยการตั้งรับแทน

ทำไมเราถึงไม่ดีในการขอโทษ

เราเคยได้ยินคำขอโทษเช่นนี้:

“เฮ้ ฉันขอโทษที่คุณอารมณ์เสีย ฉันไม่ได้ตั้งใจจะแนะนำว่าข้อมูลของคุณไม่สำคัญ แต่เมื่อคุณพูดระหว่างการประชุม ฉันกำลังพยายามประมวลผลความคิดของตัวเอง ฉันจึงขัดจังหวะคุณ ฉันขอโทษ."

Eeee-ใช่ นั่นไม่ใช่คำขอโทษ นั่นเป็นเหตุผลสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดี

มาทำลายมันกันเถอะ

สิ่งที่ผู้ขอโทษพูดว่า:

เฮ้ ฉันขอโทษที่คุณอารมณ์เสีย

แปล:

ฉันไม่ชอบที่คุณโกรธฉัน

สิ่งที่ผู้ขอโทษพูดว่า:

ฉันไม่ได้ตั้งใจจะแนะนำว่าข้อมูลของคุณไม่สำคัญ แต่เมื่อคุณพูดระหว่างการประชุม ฉันกำลังพยายามประมวลผลความคิดของตัวเอง ฉันจึงขัดจังหวะคุณ

แปล:

ความคิดที่ฉันกำหนดขึ้นมีความสำคัญต่อฉันมากกว่าสิ่งที่คุณพูด

สิ่งที่ผู้ขอโทษพูดว่า:

ฉันขอโทษ.

แปล:

ขอโทษ ไม่เสียใจ

คนดีมักประพฤติชั่ว การทำตัวเหมือนคนบ้าระห่ำในช่วงเวลาหนึ่งกับการเป็นงานเต็มเวลานั้นมีความแตกต่างกัน น่าเสียดาย เมื่อคุณต้องเผชิญกับความต้องการที่จะมีพฤติกรรมเหมือนกระตุก สมองของคุณต้องทำงานล่วงเวลาเพื่อโน้มน้าวคุณว่าคุณทำอะไรผิด และนั่นไม่ใช่ประสบการณ์ที่น่ายินดี

เราขอโทษได้แย่มากเพราะเราไม่อยากรู้สึกแย่กับตัวเอง เรามีความต้องการโดยธรรมชาติในการรักษาภาพลักษณ์ที่ดีของตนเอง ด้วยเหตุนี้ การละอัตตาของเราให้นานพอที่จะขอโทษอย่างจริงใจอาจดูเหมือนง่ายพอในทางทฤษฎี . . แต่มันยากกว่ามากในทางปฏิบัติ

แน่นอน การไม่ขอโทษอย่างมีประสิทธิภาพอาจส่งผลเสียต่อสถานที่ทำงานและความสัมพันธ์อื่นๆ เรามักจะไม่พอใจและไม่ชอบคนที่ไม่สามารถยอมรับความผิดพลาดของตนเองได้ บรรดาผู้ที่เพิกเฉยต่อคำตำหนิอยู่เสมอเป็นสิ่งที่ท้าทายที่จะเข้ากันได้

วิธีใช้การยืนยันตนเองเพื่อขอโทษ . . For Real

มีข่าวดีแม้ว่า เราจะขอโทษได้ดีขึ้นมากเมื่อเราเตือนตัวเองถึงคุณสมบัติที่ดีของตัวเองก่อนที่เราจะเข้าหาคนที่เราทำผิดเพื่อยอมรับว่าเราทำผิดพลาด

ในปี 2014 Karina Schumann นักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด ได้ตีพิมพ์บทความวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าการยืนยันตนเองนำไปสู่การขอโทษที่ดีขึ้น เธอค้นพบว่าคนที่ฝึกการยืนยันมีโอกาสน้อยที่จะป้องกันและรวมองค์ประกอบเพิ่มเติมของการยอมรับการกระทำผิด ที่เกิดขึ้นจริง ในการขอโทษของพวกเขา

การขอโทษเริ่มต้นด้วยการพูดคำดีๆ กับตัวเองสักสองสามคำ การยืนยันแบบเดียวขนาดเดียวใช้ไม่ได้ที่นี่ แต่คุณต้องทำให้เป็นส่วนตัว คิดถึงที่มาของคุณค่าในตัวเอง. บางทีคุณอาจทำงานได้ดีและโดยทั่วไปแล้วเป็นที่ชื่นชอบ บางทีทักษะการเป็นพ่อแม่ของคุณอาจไม่อยู่ในชาร์ต และลูกๆ ของคุณก็ยอดเยี่ยมมาก หรืออาจเป็นเพราะว่าคุณมีความคิดสร้างสรรค์และเต็มไปด้วยความคิด ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น พูดคุยกับตัวเองเล็กน้อยเกี่ยวกับเรื่องนี้ก่อนที่คุณจะก้าวขึ้นไปขอโทษ มันอาจจะเป็นแบบนี้:

ฉันเก่งเรื่องที่เกี่ยวข้องกับผู้คน ในที่ทำงาน เพื่อนร่วมงานมักหันมาขอคำแนะนำจากฉัน เพราะฉันเป็นคนใจกว้างและใจดี

เมื่อคุณนึกถึงสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเอง คุณกำลังปลดอาวุธการป้องกันตัว ตอนนี้คุณพร้อมที่จะขอโทษแล้ว

องค์ประกอบของการขอโทษที่สมบูรณ์แบบ

เนื่องจากคุณรู้ว่าความผิดพลาดของคุณเป็นเพียงช่วงเวลาสั้นๆ และไม่ใช่การตัดสินที่มีคุณค่าในระยะยาว คุณจึงสามารถจริงใจได้ หาเวลาเงียบๆ เมื่อคุณไม่ค่อยจะถูกขัดจังหวะแล้วพูดถึงคนที่คุณทำผิด

• บอกว่าคุณเสียใจ ไม่ใช่ “ฉันขอโทษ แต่ . . .” พูดง่ายๆ ว่า “ฉันขอโทษ”
• เป็นเจ้าของความผิดพลาด การแสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณเต็มใจที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณเป็นสิ่งสำคัญ
• อธิบายว่าเกิดอะไรขึ้น คนทำผิดต้องรู้ว่าคุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นและเหตุใดจึงทำร้ายพวกเขา ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณยังคงจดจ่อกับบทบาทของคุณมากกว่าที่จะเบี่ยงเบนความผิด
• มีแผน. ให้คนทำผิดรู้ว่าคุณตั้งใจจะแก้ไขสถานการณ์อย่างไร
• ยอมรับว่าคุณคิดผิด ต้องใช้คนตัวใหญ่ถึงจะทำผิด แต่คุณได้เตือนตัวเองแล้วว่าคุณเป็นคนตัวใหญ่ คุณได้สิ่งนี้
• ขอขมา. ความอ่อนแอเล็กน้อยสามารถพิสูจน์ได้ว่าคุณหมายความตามที่คุณพูด

ตอนนี้ แทนที่จะเป็นคำขอโทษอุ่นๆ ข้างต้น คำขอโทษของคุณอาจมีลักษณะดังนี้:

ฉันเสียใจมากสำหรับวิธีที่ฉันประพฤติในที่ประชุม ฉันยอมรับไม่ได้ที่จะขัดจังหวะขณะที่คุณกำลังพูด คุณคงรู้สึกว่าฉันไม่ได้เห็นคุณค่าการบริจาคของคุณ ฉันตระหนักดีว่าฉันมีปัญหากับการควบคุมแรงกระตุ้น ดังนั้นฉันจึงขอให้คนอื่นโทรหาฉันหากฉันขัดจังหวะพวกเขาระหว่างการสนทนา ฉันอยากฟังสิ่งที่คุณพูดจริงๆ ฉันผิดและฉันหวังว่าคุณจะยกโทษให้ฉัน”

เป็นเรื่องง่าย (และยาก) อย่างนั้น ไม่มีการแก้ตัวสำหรับพฤติกรรมที่ไม่ดีของคุณ ไม่แก้ตัวหรือโทษใครหรืออย่างอื่น และไม่ลดความเจ็บปวดที่คุณเกิดจากการพูดว่า “ฉันไม่ได้ตั้งใจจริงๆ” หรือ “ฉันแค่ล้อเล่น”

การมีพฤติกรรมแย่ๆ ของตัวเองไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ถ้าคุณเพิ่มคุณค่าในตัวเองก่อนที่จะเริ่มขอโทษ ก็ไม่จำเป็นต้องทำลายจิตใจเช่นกัน