Small Talk 101 สำหรับคนขี้อายในออฟฟิศ

Small Talk 101 หลักสูตร

คำอธิบายรายวิชา

การทำความรู้จักกับผู้อื่นในสำนักงานของคุณโดยการพูดคุยพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ เป็นกิจกรรมทางสังคมที่กระตุ้นให้เกิดความวิตกกังวล ซึ่งอยู่ด้านหลังแบบฝึกหัดการสร้างทีม เช่น ความเชื่อใจที่ตกต่ำ และสิ่งที่ถ่ายทอดสิ่งที่คุณต้องแข่งกับไข่ดิบบนช้อน . นั่นเพิ่มขึ้นสองเท่าสำหรับคนเก็บตัวหรือขี้อาย หลักสูตรนี้จะให้เคล็ดลับห้าข้อที่ไม่มีวันล้มเหลวแก่นักเรียนในการพูดคุยและตัวอย่างสคริปต์เพื่อสาธิตการพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ที่ดีในเชิงปฏิบัติ

เกี่ยวกับผู้สอนของคุณ

Karen Hertzberg สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาเอก ในปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่น่าอึดอัดใจจาก The University of Introvert Life เธอเชี่ยวชาญในการซ่อนตัวในมุมหนึ่งและการหลีกเลี่ยงกิจกรรมทางสังคม จนกระทั่งเธอท้าทายตัวเองให้ศึกษาการสนทนาและศิลปะแห่งผู้คน ตอนนี้เธอเป็นสมาชิกของกลุ่มสังคมต่างๆ หลายกลุ่ม ซึ่งสมาชิกเหล่านี้ไม่เพียงแต่ไม่รู้สึกว่าเธอน่าเบื่อแต่ยังหาทางสนทนากับเธออีกด้วย

ข้อกำหนดเบื้องต้น

นักเรียนควรเริ่มหลักสูตรนี้ด้วยความเข้าใจว่าความคิดของตนเองสามารถบรรลุผลในตนเองได้ หากคุณเข้าใกล้การพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ด้วยความกลัวและกังวลใจ กังวลว่าคุณจะน่าเบื่อ คุณก็อาจจะเป็นเช่นนั้น

คุณควรเข้าใจว่าคุณเป็นคนที่คู่ควรกับสิ่งที่น่าสนใจที่จะพูด พึงระลึกไว้เสมอว่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งที่งานสังคมสงเคราะห์ในสำนักงาน คนอื่นๆ อาจอยู่ในสถานการณ์เดียวกันกับคุณ—เพียงแค่มองหาใครสักคนที่จะสนทนาด้วย พวกเขาจะต้อนรับคุณที่พยายามทำความรู้จักกับพวกเขาโดยเริ่มบทสนทนา

วิธีการพูดคุยเล็ก ๆ ในห้าขั้นตอนง่าย ๆ

1 สนใจ.

ถ้าอยากให้น่าสนใจก็สนใจ เดล คาร์เนกี (ผู้เขียนหนังสือคลาสสิก How to Win Friends and Influence People ) ได้กล่าวไว้ เช่นเดียวกับผู้เชี่ยวชาญคนอื่นๆ ในด้านศิลปะสังคมในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ขั้นตอนแรกและสำคัญที่สุดในการสนทนาที่ยอดเยี่ยมคือการแสดงความสนใจอย่างแท้จริงต่อผู้คนที่คุณกำลังสนทนาด้วย ปล่อยให้ความอยากรู้นำทางไป!

2 ถามคำถามและคำถามติดตามผล

คำถามของคุณไม่จำเป็นต้องเจาะลึกเพื่อพูดคุยเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ คุณสามารถเริ่มง่ายๆ โดยพูดว่า “สุดสัปดาห์ของคุณเป็นอย่างไรบ้าง” หรือ “คุณสนุกกับปาร์ตี้ไหม” ฟังคำตอบจริงๆ แล้วถามคำถามติดตามผลที่มีความหมายซึ่งแสดงว่าคุณให้ความสนใจ หากคนที่คุณคุยด้วยบอกว่าช่วงสุดสัปดาห์ของพวกเขาเงียบไป เช่น คุณสามารถพูดว่า “เราทุกคนต้องการสิ่งนั้นเป็นครั้งคราว! คุณชอบทำอะไรในช่วงหยุดทำงานของคุณ”

3 อยู่กับปัจจุบันและดูภาษากายของคุณ

ตามที่ตัวละครของ Dolly Parton ในภาพยนตร์ Steel Magnolias แนะนำอย่างร่าเริงว่า “Smile! มันเพิ่มมูลค่าใบหน้าของคุณ” คลายแขนของคุณ อย่ามองข้ามไหล่ของคุณราวกับว่าคุณกำลังวางแผนที่จะออกไป และไม่ว่าคุณจะทำอะไร ให้ปล่อยสมาร์ทโฟนของคุณ

4 หาวิธีสร้างความสัมพันธ์

ในขณะที่คุณไม่ต้องการผูกขาดการสนทนา คุณก็ไม่ควรให้อีกฝ่ายพูดจนหมด ค้นหาบางสิ่งที่คุณสามารถเกี่ยวข้องได้เป็นครั้งคราว และใส่การสังเกตและประสบการณ์ของคุณเอง หลังจากเพิ่มคำอธิบายสั้น ๆ ของคุณเองแล้ว (ดูขั้นตอนที่ 5) อย่าลืมถามคำถามอื่นเพื่อนำไปสู่การสนทนา ถ้าอีกฝ่ายหนึ่งบอกว่าเขาชอบปีนเขา คุณก็อาจจะตอบว่า “โอ้ ฉันด้วย! ฉันปีนเขาส่วนหนึ่งของ Pacific Crest Trail เมื่อปีที่แล้วและมันน่าทึ่งมาก ปกติผมอยู่แต่ใกล้บ้าน ปกติคุณปีนเขาที่ไหน”

5 พิจารณากฎยี่สิบสอง

Dr. Mark Goulston ผู้เขียน Just Listen แนะนำให้พูดครั้งละไม่เกินยี่สิบวินาที คิดว่าการสนทนาเป็นสัญญาณไฟจราจร ในยี่สิบวินาทีแรก คุณมีไฟเขียว—บุคคลที่คุณกำลังสนทนาด้วยมีส่วนร่วมและเพลิดเพลินกับการสนทนา แต่ถ้าคุณทำเกินยี่สิบวินาที คุณจะได้ไฟสีเหลือง คำเตือน! คุณกำลังมุ่งไปสู่ความน่าเบื่อ เมื่อถึงเวลาสี่สิบวินาที คุณกลายเป็นคนช่างพูดหรือหมกมุ่นอยู่กับตัวเองมากเกินไป—แสงสีแดง!

ตัวอย่างบทสนทนาเล็ก ๆ

ต้องการแรงบันดาลใจสำหรับความท้าทายทางสังคมพูดคุยเล็ก ๆ ครั้งต่อไปของคุณหรือไม่? The Muse ได้รวบรวมคำถามสนุก ๆ สี่สิบแปดคำถามเพื่อพิจารณาถาม ต้องการตัวอย่างการพูดคุยเล็ก ๆ เพิ่มเติมหรือไม่? นี่คือสคริปต์บางส่วนที่จะช่วยให้คุณเข้าใจกระบวนการได้ดีขึ้น

เมื่ออีกฝ่ายไม่มีอะไรจะพูดมาก

เตรียมพร้อมที่จะเพิ่มรายละเอียดบางอย่างจากชีวิตของคุณเองก่อนที่จะไปยังคำถามถัดไปเพื่อป้องกันไม่ให้บทสนทนาฟังดูเหมือนการสอบสวน

"คุณมาจากที่ไหน?"

“บอสตัน”

“อ่า ฉันเคยไปบอสตันเมื่อสองสามปีก่อน เมืองใหญ่! ฉันไม่ได้เป็นแฟนตัวยงของการขับรถไปที่นั่น คราวหน้าฉันจะนั่งแท็กซี่แทนการเช่ารถ คุณชอบอยู่ที่นั่นไหม”

“ใช่ มันเยี่ยมมาก”

“คุณคิดถึงอะไรมากที่สุดเกี่ยวกับเรื่องนี้”

เมื่อคุณต้องการทำให้การสนทนาลึกซึ้งยิ่งขึ้น

คนเก็บตัวมักจะทำได้ดีขึ้นในบทสนทนาที่ลึกซึ้งกว่าการพูดคุยเกี่ยวกับสภาพอากาศ ถามคำถามที่จะท้าทายอีกฝ่ายให้ตอบสนองอย่างไตร่ตรอง

"คุณทำงานอะไร?"

“ฉันเป็นนักเขียนให้กับทีมการตลาดผ่านอีเมล”

"น่าสนใจ! คุณเขียนเรื่องอะไรบ้าง”

“ฉันเขียนข้อความโฆษณา แต่ส่วนใหญ่ฉันทำงานเกี่ยวกับจดหมายข่าวของบริษัท”

“แล้วคุณเป็นนักเขียนได้อย่างไร? คุณค้นพบพรสวรรค์ในการพูดเมื่อไหร่”

เมื่อมีเรื่องให้อึดอัด

บางครั้งการสนทนาก็เปลี่ยนไปในทางที่น่าอึดอัดใจ หากเป็นเช่นนั้น ยอมรับสิ่งที่น่าอึดอัดใจที่อีกฝ่ายพูดเพื่อให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาได้ยินแล้ว จากนั้นไปยังหัวข้ออื่น

“คุณสนุกกับปาร์ตี้ไหม”

"ไม่เชิง. แฟนของฉันเลิกกับฉันก่อนหน้านี้ในวันนี้”

“ว้าว การเลิกราเป็นเรื่องที่ยาก ฉันเสียใจที่ได้ยินมัน คุณอาศัยอยู่ที่ลอสแองเจลิสมานานหรือยัง”

เมื่อคุณต้องการออก

ไม่เป็นไรที่จะประกันตัวถ้าบทสนทนาไม่ราบรื่น แค่ทำอย่างสง่างาม สรุปสิ่งสุดท้ายที่บุคคลนั้นพูดกับคุณ แล้วแก้ตัว

“มันน่าทึ่งมากที่คุณได้ฝึกแมวของคุณให้จำลองฉากจากภาพยนตร์ไซไฟเรื่องโปรดของคุณ ดูเหมือนว่าคุณได้พบโพรงของคุณแล้ว ตอนนี้ ถ้าคุณจะขอโทษ ฉันต้องโทรไป สนุกกับปาร์ตี้!”

การบ้าน: ไปเป็นที่น่าสนใจ!

การพูดคุยเล็ก ๆ น้อย ๆ ไม่จำเป็นต้องทำให้วิตกกังวลหรือน่าเบื่อหน่าย เมื่อคุณกังวลน้อยลงว่าตัวเองน่าสนใจหรือไม่ และแสดงความสนใจผู้อื่นอย่างแข็งขันแทน คุณก็จะเป็นที่ชื่นชอบมากขึ้น คิดว่าการโต้ตอบทางสังคมไม่ใช่การแสดงแต่เป็นการสำรวจ