Nasıl Özür Dileyeceğini Bilmek İstiyorsanız Önce Bunu Yapın…

Özür dilemeyi başarmak istiyorsanız, kendinize harika olduğunuzu söyleyerek başlayın.

Tavsiye mantıksız geliyor. Anlamlı ve samimi bir özür dilemek istiyorsanız, işe egonuzu bir kenara bırakarak başlamanız gerektiği yaygın bir bilgidir. Ancak bunu söylemek yapmaktan daha kolay çünkü araştırmalar gösteriyor ki yanıldığımızı kabul etmemek duygusal olarak oldukça tatmin edici. Çoğu zaman, özür dilemeye çalıştığımızda, bunun yerine bir savunma oluşturuyoruz.

Özür Dilemede Neden Bu Kadar Kötüyüz?

Hepimiz bunun gibi özürler duyduk:

"Hey, üzgün olduğun için üzgünüm. Katkılarınızın önemli olmadığını söylemek istemedim, ancak toplantı sırasında konuşurken kendi düşüncelerimi işlemeye çalışıyordum, bu yüzden sözünüzü kestim. Özür dilerim."

Eee-evet. Bu bir özür değil; bu kötü davranışın bir gerekçesidir.

Hadi parçalayalım.

Özür dileyen ne dedi:

Hey, üzgün olduğun için üzgünüm.

Tercüme:

Bana kızgın olman hoşuma gitmiyor.

Özür dileyen ne dedi:

Katkılarınızın önemli olmadığını söylemek istemedim, ancak toplantı sırasında konuşurken kendi düşüncelerimi işlemeye çalışıyordum, bu yüzden sözünüzü kestim.

Tercüme:

Formüle ettiğim düşünceler benim için söylemek zorunda olduklarından daha önemliydi.

Özür dileyen ne dedi:

Özür dilerim.

Tercüme:

Üzgünüm, üzgün değilim.

İyi insanlar bazen kötü davranırlar. O anda bir pislik gibi davranmak ile tam zamanlı olmak arasında bir fark var. Ne yazık ki, pislik gibi davranışlara sahip olma ihtiyacıyla karşı karşıya kaldığınızda, beyniniz sizi yanlış bir şey yaptığınıza ikna etmek için fazla mesai yapmak zorunda kalır ve bu hoş bir deneyim değildir.

Özür dilemekte berbatız çünkü kendimiz hakkında kötü hissetmek istemiyoruz. Olumlu benlik imajımızı korumak için doğuştan gelen bir ihtiyacımız var. Bu nedenle, içten bir özür dilemek için egolarımızı yeterince uzun süre bir kenara bırakmak teoride yeterince kolay görünebilir. . . ama pratikte çok daha zor.

Elbette, etkili bir şekilde özür dilememek iş yeri ve diğer ilişkiler için toksik olabilir. Hatalarına sahip çıkamayan insanlara içerleme ve hoşlanmama eğilimindeyiz. Her zaman suçu başka yöne çevirenlerle geçinmek zordur.

Öz-Olumlama Özür Dilemek İçin Nasıl Kullanılır? . . Gerçek için

Yine de iyi haberler var. Yanlış yaptığımız birine, yanıldığımızı kabul etmek için yaklaşmadan hemen önce kendimize kendi iyi niteliklerimizi hatırlattığımızda özür dilemekte çok daha iyi oluyoruz.

2014 yılında, Stanford Üniversitesi psikoloğu Karina Schumann, kendini onaylamanın daha iyi özürlere yol açtığını gösteren bir araştırma makalesi yayınladı. Olumlama uygulayan kişilerin savunmacı olma ihtimalinin daha düşük olduğunu ve özürlerinde yanlış bir davranışın gerçekten kabul edilmesinin daha fazla unsurunu içerdiğini keşfetti.

Özür dilemek, kendinize birkaç olumlu söz söylemekle başlar. Yine de herkese uyan tek bir onaylama burada işe yaramaz - bunu kişiselleştirmeniz gerekir. Kendinize değer verdiğiniz kaynakları düşünün. Belki işinizde gerçekten iyisiniz ve genel olarak seviliyorsunuz. Belki de ebeveynlik becerileriniz standartların dışında ve çocuklarınız harika oluyor. Veya yaratıcı ve fikirlerle dolu olabilirsiniz. Her ne ise, özür dilemeye başlamadan önce kendinle biraz sohbet et. Böyle bir şey gidebilir:

İnsanlarla ilişki kurmakta iyiyimdir. İşte işte, açık fikirli ve kibar olduğum için meslektaşlarım genellikle tavsiye ve rehberlik için bana başvururlar.

Kendinizi neyin iyi hissettirdiğini düşündüğünüzde, savunmanızı etkisiz hale getiriyorsunuz. Şimdi özür dilemeye hazırsın.

Kusursuz Özrün Unsurları

Yaptığınız hatanın uzun vadeli bir değer yargısı değil, anlık bir sapma olduğunu bildiğiniz için samimi olabilirsiniz. Sözünüzün kesilmesinin daha az olası olduğu sessiz bir zaman bulun ve ardından yanlış yaptığınız kişiye hitap edin.

• Üzgün ​​olduğunu söyle. "Üzgünüm ama . . ”, sadece düz ol' “Üzgünüm.”
• Hatayı sahiplenin. Diğer kişiye, eylemleriniz için sorumluluk almaya istekli olduğunuzu göstermek önemlidir.
• Ne olduğunu anlat. Haksızlığa uğrayan kişi, ne olduğunu ve neden onlara zarar verdiğini anladığınızı bilmelidir. Suçu saptırmak yerine rolünüze odaklandığınızdan emin olun.
• Bir planın olsun. Haksızlığa uğrayan kişiye, durumu nasıl düzeltmeyi düşündüğünüzü bildirin.
• Yanlış olduğunu kabul et. Yanlış olduğunu kabul etmek için büyük bir insan gerekir. Ama şimdiden kendine büyük bir insan olduğunu hatırlattın. Buna sahipsin.
• Af dile. Küçük bir güvenlik açığı, söylediklerinizi kastettiğinizi kanıtlamak için uzun bir yol kat eder.

Şimdi, yukarıdaki ılık özür yerine, özrünüz şöyle görünebilir:

Toplantıda davranış şeklim için çok üzgünüm. Sen konuşurken sözünü kesmem kabul edilemezdi. Katkına değer vermediğimi hissetmiş olmalısın. Dürtü kontrolü ile mücadele ettiğimin farkındayım, bu yüzden konuşmalar sırasında araya girersem insanlardan beni aramalarını istedim. Söyleyeceklerini gerçekten duymak istiyorum. Yanılmışım ve umarım beni affedebilirsin."

Bu kadar basit (ve bir o kadar da zor). Kötü davranışınızı haklı çıkarmak yok, mazeret bulmak ya da birini ya da başka bir şeyi suçlamak yok ve “Gerçekten öyle demek istemedim” ya da “Şaka yapıyordum” diyerek neden olduğunuz incinmeyi en aza indirmek yok.

Kendi kötü davranışınıza sahip çıkmak asla kolay değildir. Ancak, özür dilemeye başlamadan önce öz değerinizi güçlendirirseniz, bunun da canınızı sıkması gerekmez.