Aşk Adına

Tara Boyce'nin bu hikayesi, bu ayın başlarında Show Off Yazma Yarışmamızın: Aşk Hikayesi Sürümü'nün galibi oldu. Tara, edebiyat ve yazarlık okuduğu BYU'da bir öğrencidir. Yazılarının devamını blogunda okuyabilirsiniz. “Aşk Adına” adlı öyküsünü burada, Yazma Uygulamasında yayınlamaktan gurur duyuyorum. Eğlence!

Toplu iğne

Fotoğraf: Nicki Varkevisser

Benden yedi ay küçük sarı saçlı mavi gözlü bir çocuğa sekizinci sınıfta ilk kez aşık oldum. Sosyal bilgiler, beden eğitimi ve fen bilimleri birlikteydik.

Şimdi okul yılının son birkaç ayını hatırlıyorum. Son ders zili çaldığı an Mark ve ben beden eğitimi dersinden sonra birbirimize veda etmek zorunda kaldık, karamsar bir depresyona girdim, eve odama dönüp CD çalarımı açıp Beach Boys'u dinlerdim. "Endişelenme bebeğim" defalarca, yatağımda uzanmış, mor tavanıma bakarak, bazen kalp hasretiyle ağlıyordu. Bu, çoğu akşam, ertesi sabah çok erken uyanıp müzik setimi yeniden takıp yıkanmak otuz dakikamı alana kadar oluyordu (her zaman banyo yapardım çünkü çok daha romantikti). Daha sonra fönle kurutur, saçımı kıvırır ve giymeme izin verilen küçük makyajı uygulardım.

Sekizinci sınıf yılımın son gününü hatırlıyorum. Hava aydınlıktı, Haziran'dı ve güneşin üzerimde bu cüretkar gücü vardı. Mark, otobüsüne birlikte yürürken beni hem güldürdü hem de onu daha çok sevmeme neden olan “Geleceğin çok parlak, gölgelik giymeliyim” adlı yıllığımı imzalamıştı. Bu onu uzun süre son görüşüm olacaktı ve sanki sevgi dolu Mark'a karşı çıkan biri karnıma bir yumruk sıkmış gibi midem bulanıyordu. Yine de otobüsüne kadar güldüm çünkü böyle anlarda tek görmek istediğin, açık gökyüzünün ortasında parlayan güneş, otobüs hala çok uzaklarda ve ikinizin de birlikte parlama şekliniz. güneş, birbirimizin duraklamalarını dinlemek.

Vakit ayırdık ve biz daha fazla oyalamayana kadar diğerlerinin otobüse ondan önce binmesine izin verdik. O otobüse binerken, kalbim çılgınca çarptı -kalpler gerçekten zıplar, zıplar ve sallanır- ve bağırdım, "Bekle! Sana birşey söylemem gerek." Durdu ve bana baktı ve ben de ona doğru koşarak merdivenleri çıktım. "Sana bir şey söylemem gerek," dedim, ne söylemem gerektiğini bilmesem de.

"Bir sır," dedim. Gülümsedi ve eğildi ve ben, o kadar gergin güldüm ki, bu gerçek mi? gülmek Muazzam bir şey olmak üzereyken hep gülerim. Elimi ağzıma götürüp kulağına eğildim ve yanağını öptüm. Sonra kaçtım.

Koşarken bacaklarım ve ciğerlerim neşelendi çünkü Mark Speck'e ondan yedi ay büyük olmama, Mormon olmama ve onun Katolik olmasına rağmen, liseye gidiyor olmama ve onun burada kalacağını nihayet göstermiştim. arkasında, hala, hala , onu seviyordum ve ah, bunu kanıtlamak nasıl bir duyguydu.

Yaşlandıkça aşk hakkında hala daha çok şey öğreniyorum - yaşlandıkça nasıl şekil ve renk değiştiriyor. Yine de ılık sabunlu su her zaman romantik olacağı için banyo yapsam da, yanaktaki öpücükler artık bir sır değil ve artık onlardan kaçma ihtiyacı hissetmiyorum - Ryan'la evlendim çünkü artık istemiyordum. Ayrıca Ryan yokken artık kusacak gibi hissetmiyorum. Bunun yerine geri dönmesini istiyorum ve geleceğine inanıyorum ve bunun kutlamaya değer olduğuna inanıyorum.

Yine de bazen, o hiç geri gelmezse aşk anlayışıma ne olacağını merak ediyorum. Ya da bir gün ikimiz de büyükannem veya büyükbabam veya arkadaşlarımın ebeveynleri veya kendi ebeveynlerim gibi ayrılmak istersek. Beni destekleyen dünyadaki tüm istatistiklere rağmen, aşkın gölge ve güneş suyu arasında bir gökkuşağı alabalığı gibi girip çıktığını söylemek beni cezbediyor. Ona ulaşmaya devam ediyoruz çünkü - şey, çünkü gizemli bir şekilde güzel. Keşke onu tutabilseydik ve tutabilseydik ve o parlak ıslak parlaklık sonsuza kadar sürebilirdi.

Belki de şunu önererek sevgiyi utandırıyorum: o aşk sonsuza kadar sönebilir. Belki de solan biziz ve hiçbir şeyi bıkmadan deneyimleyememe konusundaki ölümcül acizliğimiz bizi sevgiye en değersiz kılıyor. Belki de aşk bu metafordaki balık değildir. Biz. Aşk diye bir şey yaşadığımızda sanki su ve ışık aracılığıyla dönüşmez miyiz?

Cemaatten herkesin kürsüye davet edildiği bir yıl öncesini hatırlıyorum. Bir kadın mikrofona doğru yürüdü ve bize baktı. Zor bir ay geçirdiğini, ancak üç küçük kırmızı kafasını yedek kulübesinde güreşmek anlamına gelse bile yukarı çıkması gerektiğini söyledi. Arkasında kürsüye yakın oturan kocasını sevdiğini, onun nasıl yaptığını bilmediğini ama bunun için onu sevdiğini söyledi.

Kocasının ona nasıl baktığını gördüm, onun kadar utangaç ve sessizdi. O oturduğu ve o ayakta olduğu için yukarıya bakmak zorunda kaldı. Yüzünün saçlarının rengini nasıl kızardığını gördüm -bütün çocuklarına kızıl saçlarını vermişti- utanarak değil de bir tür çaresizlik gibi görünen bir şekilde, çünkü onsuz nasıl yapabilirdi ki?

Bitirdiğinde, kocası amin demeyi bitirmeden çok çabuk ayağa kalktı. Onu orada, minberin yanında kucakladı. Hepimizin önünde ona uzun bir süre sarıldı ve izleyen bizler, kendimizi susturduk ve kendimize saygı duyduk çünkü sadece tanıklık etmekle kalmayıp kutsaldan bir şeyler aldığımızı biliyorduk.

Büyük olağanüstü anlardan daha fazlası - yanaktaki ilk öpücük, ilk buluşma ve bir gün, ilk çocuk - Aşkı sadece bir kez değil, tekrar tekrar, kimse baksın ya da bakmasın olan o küçük anlarda görüyorum. bize.

Bu ay sevgililer gününü kutladık. Söylentiye göre bu günü, evlenemeyen genç askerler için gizlice evlilikler yapan yaşlı bir Aziz yüzünden kutluyoruz - bu zavallı Romalı askerler için o şeytani oyalama, evlilik yasadışıydı. Valentine'in gizli törenleri için hapse atıldığını, ilk “sevgiliyi” kendisini hücresinde ziyaret edecek olan gardiyanının kızına gönderdiğini söylüyorlar. Onu ölüme mahkûm etmelerinden hemen önce, "Sevgilinden," diye yazdı.

Bana göre en romantik kısım, kızın onu ziyaret etmesi. Tekrar ve tekrar.

Gerçek şu ki, Saint Valentine'in var olup olmadığını, ne yaptığını veya neden onu bu kadar çok çiçek, balon ve çikolata ile kutladığımızı bilmiyoruz. Yine de, her yıl kendimi, hediyeler almak istediğimden veya kutlamak için herhangi bir nedeni sevdiğimden (ki bunu yapıyorum) sevdiğim için değil, her birimizin nelerden oluştuğunu ve neye inandığımı kutlamaya inandığım için söylentilere inanmayı seçiyorum. her birimiz için yaratıldık.

Yine Valentine'i ziyaret eden kızı düşünüyorum, belki de sabahın erken saatlerinde kendini en yalnız hissettiği zamanda. Belki de onu pembe gözlüklerle değil de demir parmaklıklarla gördü. Tozlu, taş zeminde diz çöküp, ona ne olursa olsun Tanrı'nın onu tanıdığını, onun onu tanıdığını ve onun hatırlanmak için yaratıldığını fısıldadığını hayal ediyorum. Ve şimdi düşünüyorum, hepimiz değil mi?

Acaba aşk Valentine'a ve gardiyanın kızına, amacın en karanlık yerlerde bile görülebileceğini öğretti mi? Acaba o parmaklıklardan baktıklarında birbirlerine bunu fark edip etmediklerini merak ediyorum. Ve şimdi merak ediyorum, aşk bizden tamamen ayrı var mı? Eğer öyleyse, ne kadar önemsiz ve güçlüyüz.

Geçen gece, yaşadığımı hatırladığım ilk evin ahşap arka verandasına yağan yağmuru hayal ettim. Orada birçoğumuz vardı ve hepimiz en sevdiğim renkleri giyiyorduk: sarılar, kırmızılar, portakallar.

Verandanın her tarafında, etrafımızda yağmurla dolup taşan parlak mavi kovalar vardı. Ve kovalar taşmaya, patlamaya başlayınca hepimiz güldük. Sonra sırtımıza bindik.

Ağzımızı gökyüzüne açtık. Orada uzun süre sırtüstü yattık, içip içip, doyuncaya kadar doldurduk ve sonra tekrar doyduk.

Rüyadan uyandığımda karanlıkta eğildim ve defterime uzandım (Ryan'ı uyandırmak istemedim). O küçük canlanma anından hatırlayabildiklerimi, yüz üstü ve açık bir şekilde orada yatmanın nasıl bir his olduğunu yazdım.

Dönüp Ryan'a sarıldım, sonra sırtüstü döndüm. Birkaç dakika siyah tavana bakıp düşündüm.

Neden değil, ne zaman değil, ama nasıl: hep doldurmak, hiç dolmak, hiç içmek, hiç söndürmek?