Yazarlar ve Depresyon: Karanlıkta Yazmaya Nasıl Devam Edilir?

Karanlığa gömülürken zincirlerin beni aşağı çektiğini hissediyorum. Umutsuzluk kalbimi ele geçirene kadar içimde nabız gibi atan korkuyla savaşıyorum, çıkamıyorum, hareket edemiyorum, depresyona hapsoldum. Yazarlar ve depresyon: iyi bir kombinasyon değil.

Toplu iğne

Selam millet. Geri döndüm ve kendimden şüphe duyma konusundaki yazımdan bu yana üç yıl daha geçti. İki yıldır, ama yazıyorum, bu yüzden sanırım bu bir tür zafer. Ancak, devam etmek en zor şeydi.

Bu iki yıl boyunca, anksiyete ve depresyona sahip olduğumu, hiçbir kaynak olmadan evden uzaklaşmak zorunda kaldığımı ve çocukluğumun pasif saldırganlık ve duygusal istismarla dolu olduğu gerçeğini kabul ettiğimi öğrendim. Karşılaştığım en zor şeydi ve şimdi bunun yazımı etkilediğini görüyorum.

Yazarlar ve Depresyon ve Kaygı: Sonsuz Bir Döngü

Bazı insanlar bunu görmezden gelebilir - kaygı, depresyon, kimin umurunda? Sadece endişeli veya depresif olmayı bırak. Farkına varmadıkları şey, bunun omuz silkebileceğin bir şey olmadığı. Heck, yapabilseydin bunu uzun zaman önce yapardın. Kurtulmak bu kadar kolaysa neden kendine acı çektiriyorsun? Her şeyi etkiliyor ve benim için en çok yazmak yazmaktı.

Ne zaman bir yazı parçası alsam ya da ne yazmak istediğimi düşünsem, gece bir hırsız gibi gelip beni şüpheyle bıçaklıyor. "Ne yapıyorsun? Bunu zaten teyit etmedik mi? Sen bir yazar değilsin. Yapamazsın," diyor ve ben yaralarıma sarılıp yürümeye devam etmeye çalışırken acıma, ıstırabıma gülüyor.

Depresyon takip ederken zincirlere sarıldım, her düşünce zaten imkansız olan ağırlığımı artırdı. Yaranın ve ağırlığın beni yere düşürmesi, beni hareketsiz ve yalnız bırakması çok uzun sürmedi. Ayağa kalkamıyorum ve yapabilsem bile bu çaba çok fazla.

Kaygılarım ve depresyonum beni izliyor ve gülüyor, etrafımda neşe içinde dans ediyor. İçimdeki her şey pes etmek, pes etmek ve yok olmak istiyor ama ağırlaşan kalbimde tek bir kıvılcım kalıyor. Beni oyuna sokan kıvılcım, vazgeçemeyeceğimi söyleyen kıvılcım yüzünden ona odaklanıyorum ve bir şekilde ilerlemeye devam ediyorum. Ve böylece, adım adım büyük bir çabayla ilerliyorum.

İçinde bulunmuş olan herkes döngüyü bilir. Durulayın ve Tekrarlayın. Sonsuz bir felç edici şüphe, korku ve umutsuzluk döngüsü. Ve yine de burada duruyoruz, hala burada, içi boş hayatta kalanlar.

Bazı günler yazma noktasına gelmek bile zor, bazı günler uyanmak ve bazı günler yatağa gitmek zor. basıyorum. Onunla savaşmanın tek yolu, yapamayacağını söylediği şeyi yapmaktır - o kadar ağır ve o kadar büyük bir görev ki, neredeyse acı tatlıdır.

Elbette, bir şeyler yazabilir ve şüpheyi bir süreliğine ortadan kaldırabilirsiniz, ancak tekrar baktığınız zaman geri gelmesi kaçınılmazdır. Kusurları görmeye başladığınızda. Bununla savaşmanın tek yolu devam etmektir.

Acıdan Yazmak

Ağrı güçlüdür. Bizi parçalar, bizi parçalar, geride yıpranmış duygular ve parçalanmış hayaller bırakır. Yüzleşmek zor; Ruhunda saklı kalmasına izin vermek daha kolay. Çoğu zaman gülümseyerek uzaklaşırız ama derinlerde kalır.

Artık her günüm bu. Çoğu gün yazamıyorum. Çoğu gün bu gerçek beni daha da depresyona sürüklüyor. Ve depresyon ara verdiğinde, hemen ardından kaygı gelir, keskin bıçaklarını kullanarak beni sayfadan sinmeye ve hiç yazmamaya ikna eder.

Böyle olunca döngüyü kırmak için yapabileceğim tek şey sayfaya kusmak oluyor. Ne çıkacağını hiç bilmiyorum ve yazmaya başlamak en zor kısım. Acım kan gibi sayfaya fışkırıyor. Kelimelerin akmasına izin verdim; Onlara bakmayı reddediyorum.

Bazen sadece yazmak gerekir.

Yayınlanmak zorunda değil, üzerinde çalıştığınız bir parçada olmak zorunda değil. Önemli olan sayfadaki şüpheleri almaktır ve ancak o zaman onlara karşı koymaya başlayabilirsiniz.

Korku Eylemden Kaçar

Gözlerinin yuvarlandığını görebiliyorum. Bunu daha önce duyduğuna eminim. Evet ama'larınızı görebiliyorum. Sorun değil. Eylem zor. İçini titreten ve kıvrılan dört harfli bir kelime. Korku o kadar güçlü ki omzunuzda var - nasıl öylece gidebilir ki?

Ben orada oldum. Eylemden kaçtığına dair hikayelere hiç inanmadım, en azından bilinçli olarak. Bir güne kadar, yazmamak çok acıttı. Zor bir gün olmuştu, kaygı ve depresyon beni delirtmişti ama tek kelime etmemiştim. Acı verici şeyleri iletmek konusunda eğitildim, ama bu sefer çok fazlaydı.

Boş bir sayfa açmak istemedim; Yazmaya başlamak istemedim; korku beni çekti - ama acım daha yüksek sesle konuştu. Belgeyi açtım ve titreyen parmaklarla yazmaya başladım. Yüzümden akan yaşlarla yazarken çabucak anlamsız hale geldi, ama çok iyi hissettirdi. Öfke hüsran keder omuzlarımdan alınıyor ve sayfaya atılıyor. İlk paragrafta korku tamamen aklımdan gitti.

Sizleri yine de yazmaya davet ediyorum. Zor olacak, acıtacak ve bazı durumlarda seni ağlatacak. Yine de yaz. Boş bir sayfayı düzeltemezsiniz.

Yazdıktan sonra kendinizi ödüllendirin. En sevdiğiniz filmi izlemekten, çikolata yemeye veya kendinize başka bir şekilde davranmaya kadar her şey. Bu önemli. Çünkü kendinizi ödüllendirmezseniz, şüphe, yaptığınız şeyin bir sahtekarlık olduğunu kolayca söyleyebilir. Kendinizi ödüllendirerek, iyi bir şey yaptığınızı, değerli bir şey yaptığınızı kabul edersiniz.

İyi yapılmış bir iş için kendinizi suçlu hissetmenize izin vermeyin. Bunu hak ettin.

Bunu yapabilirsin

Buna kolay olacak diyerek başlamayacağım. olmayacak. Yaptığınız en zor şey olabilir, ama elbette korkuyla yüzleşmek her zaman korkutucudur. Ailemin ne olduğunu kabullenmek zordu ve kaygı ve depresyona sahip olduğumu anlamak daha da zordu. Ama ben hala buradayım, hala mücadele ediyorum. Sen de yapabilirsin.

Hayatınızda kontrolü tekrar ele alabilirsiniz. Ne kadar derine inerseniz inin, henüz dışarı çıkmamış olsanız bile başarabilirsiniz. Nasılsa ayağa kalkacak gücün var. Daha önce kaç kez yapmış olursanız olun, tekrar tekrar yapabilirsiniz.

Bedenin senden vazgeçse bile, doysan bile, yataktan kalkmak için tüm çabanı harcasa bile. Bunu yapabilirsin. Kendinden vazgeçmediğin sürece seni hiçbir şey durduramaz. Buna inanmasan ve sadece özlesen bile, bu yeterli. Yeterlisin. Tek gereken bir adım, bir seçim, bir kelime.

Tek yapmanız gereken başlamak.

Yazınızda hiç endişe veya depresyon yaşadınız mı? Nasıl üstesinden geldin? Yorumlarda bana bildirin.