如果您想知道如何道歉，請先這樣做……

如果你想成功地道歉，首先要告訴自己你很棒。

這個建議聽起來違反直覺。 眾所周知，如果你想做一個真正的道歉，那種有意義和真誠的道歉，你必須先放下你的自我。 但這說起來容易做起來難，因為研究表明，不承認我們錯了在情感上是相當令人滿意的。 通常，當我們試圖道歉時，我們最終反而會進行辯護。

為什麼我們不善於道歉

我們都聽過這樣的道歉：

“嘿，對不起，你生氣了。 我並不是說你的意見無關緊要，但是當你在會議期間發言時，我試圖處理自己的想法，這就是我打斷你的原因。 我道歉。”

Eeeee-是的。 那不是道歉。 這是不良行為的理由。

讓我們分解一下。

道歉者所說的：

嘿，對不起，你生氣了。

翻譯：

我不喜歡你生我的氣。

道歉者所說的：

我並不是說你的意見無關緊要，但是當你在會議期間發言時，我試圖處理自己的想法，這就是我打斷你的原因。

翻譯：

我正在製定的想法對我來說比你不得不說的更重要。

道歉者所說的：

我道歉。

翻譯：

抱歉，不抱歉。

好人有時會表現得很糟糕。 此刻表現得像個混蛋和全職工作是有區別的。 不幸的是，當你需要承認自己的混蛋行為時，你的大腦必須加班加點地讓你相信你做錯了什麼，這不是一個愉快的經歷。

我們不擅長道歉，因為我們不想讓自己感覺不好。 我們天生需要保持積極的自我形象。 正因為如此，把我們的自尊放在一邊，做出真誠的道歉在理論上似乎很容易。 . . 但在實踐中要困難得多。

當然，未能有效道歉可能會對工作場所和其他關係造成傷害。 我們傾向於怨恨和不喜歡那些不能承認自己的錯誤的人。 那些總是推卸責任的人很難相處。

如何使用自我肯定來道歉。 . . 真的

不過，有好消息。 當我們在接近一個我們錯承認我們搞砸的人之前提醒自己自己的優點時，我們會變得更善於道歉。

2014 年，斯坦福大學心理學家卡琳娜·舒曼 (Karina Schumann) 發表了一篇研究論文，證明自我肯定會導致更好的道歉。 她發現，進行肯定的人不太可能進行防禦，並且在道歉中包含更多實際承認錯誤的元素。

道歉始於對自己說幾句積極的話。 不過，一刀切的肯定在這裡行不通——你必須讓它變得個人化。 想想你的自我價值來源。 也許你真的很擅長你的工作並且通常很受歡迎。 也許你的育兒技巧超出了圖表，你的孩子變得很棒。 或者可能是你富有創造力並且充滿想法。 不管是什麼，在你站出來道歉之前，先和自己聊一聊。 它可能是這樣的：

我擅長與人交往。 在工作中，我的同事經常向我尋求建議和指導，因為我思想開放和善良。

當你思考是什麼讓你對自己感覺良好時，你就是在解除你的防禦。 現在你準備好道歉了。

完美道歉的要素

因為你知道你的錯誤是一時的失誤，而不是長期的價值判斷，所以你可以真誠。 找一個你不太可能被打斷的安靜時間，然後向你委屈的人講話。

• 說對不起。 不是，“我很抱歉，但是。 . .”，只是簡單的“對不起。”
• 擁有錯誤。 向對方表明您願意為自己的行為負責是很重要的。
• 描述發生了什麼。 受委屈的人需要知道您了解發生的事情以及為什麼對他們造成傷害。 確保您始終專注於自己的角色，而不是推卸責任。
• 有一個計劃。 讓受委屈的人知道你打算如何解決這個問題。
• 承認你錯了。 承認錯誤需要一個大人物。 但你已經提醒自己，你是個大人物。 你有這個。
• 請求寬恕。 一點點的脆弱性對於證明你所說的都是認真的有很長的路要走。

現在，您的道歉可能看起來像這樣，而不是上面不冷不熱的道歉：

我對我在會議上的表現感到非常抱歉。 你說話的時候我打斷我是不可接受的。 你一定覺得我不重視你的貢獻。 我意識到我很難控制衝動，所以如果我在談話中打斷他們，我會要求人們叫我出來。 我真的很想听聽你要說什麼。 我錯了，希望你能原諒我。”

就這麼簡單（也同樣困難）。 不要為你的不良行為辯解，不要找藉口或責備某人或其他人，也不要盡量減少你說“我不是認真的”或“我只是在開玩笑”所造成的傷害。

承認自己的不良行為絕非易事。 但是，如果你在開始道歉之前就提升了自己的自我價值，那也不一定是令人心碎的。